前段时间去朋友家做客，聊天过程中她家的孩子总在闹腾，还把玩具扔得到处都是。

朋友让孩子捡起来，竟然没得到回应。于是吼了一句：“再不听话叫爸爸来收拾你。”没想到孩子瞬间安静下来，立马起身去收拾玩具。

她无奈地解释：“孩子太不听话，我说什么他也不听。真是没有办法了，只有叫爸爸出来镇住他。爸爸一来他可乖了，作业做得快，字写得也工整。现在的孩子油盐不进，就得找一个厉害的人管住他才行。”

面对朋友的这套育儿经，我们不好评价对与错。

可是，家里一定要有个孩子怕的人真的好吗？

在这样的家庭模式里，一个严格，一个软弱；一个有威信，一个没地位。

短期内见效快，从长远来看这不是爱，而是害。

看似“平衡”的教育，其实“危机重重”。

心里有个怕的人”，让孩子变成“双面人

《儿童积极心理学》里有一个叫东东的男孩，别看才9岁可是妈妈眼里的“小人精”。

爸爸在家东东就乖巧温顺，认真写作业，还帮忙做家务。

爸爸不在家东东就贪玩任性，打游戏上瘾，玩具随手乱扔，作业也是能拖则拖，任凭妈妈怎么催促也没用。

比如妈妈看见散落一地的玩具，让东东收拾好，可东东打游戏正上瘾，头也没回。

妈妈只能把爸爸搬出来：“还有半个小时你爸爸就下班了，看到你房间这么乱又要说你。”

这时，东东才不情愿地放下游戏，去收拾房间。

为什么东东会变成这样？

因为爸爸挣钱多，有本事，在单位还是领导，加上将工作角色延续到了家里，所以对东东非常严厉。

当初妈妈觉得让爸爸治一治孩子也挺好，殊不知时间长了，东东在爸爸面前和不在时的表现判若两人。

现实中，很多孩子调皮捣蛋让人头疼，因为无计可施妈妈就拿爸爸做挡箭牌。

然而，说者无意，听者有心。

就像《好妈妈胜过好老师》里说的：如果家庭中一定要有个“怕的人”，说明同时也有“不怕的人”，那么孩子就很难建立平等的公民心态。

孩子一点也不喜欢这个“狐假虎威”的妈妈，还会抓住妈妈的弱点一边点头答应，一边我行我素。

妈妈不知道表面上吓唬孩子，无形中却主动放弃了自己的威信，而且给了孩子这样的暗示：妈妈说了不算。

所以，孩子会“欺软怕硬”，倾向于听那个有实力的爸爸的话。

反过来，这样的爸爸也不少。当孩子不听话也会搬出妈妈，偷偷带孩子破坏规则。

其实，孩子并没有变好，他们害怕被责骂才这样乖，也没有学会规则，只是知道要有两副面孔。

只是从小就会见风使舵的孩子，渐渐地不知道哪个是真实的自己，长大后容易讨好别人，也容易心术不正走上弯路。

信奉“孩子一定要有个怕的人”的观点的父母们，不要等孩子成了“双面人”、“两面派”后才追悔莫及。

家里只有一种声音，孩子才能学会尊重

应采儿，在教育孩子方面很有一套。

一次采访中，在被问到教育孩子方面如果与陈小春有分歧怎么办时，她说：肯定不会统一，但是听我的。

难怪Japser被培养得这么优秀，除了应采儿说一不二的性格原因，也少不了陈小春的支持。

对家境优越的应采儿而言，很注重Japser各种能力的培养。

因此，无论是学习各种乐器，还是养成生活习惯都很严格。

但在家境贫困、自卑的陈小春看来，能让孩子过上不愁吃穿的日子，不用对孩子这么苛刻。

陈小春曾“吐槽”应采儿说话声音很大，脾气也不小，可以说是火星撞地球。

可即便如此，陈小春也会采纳应采儿的做法。包括应采儿的爸爸妈妈，在家也是不当着孩子的面反驳应采儿。

有一次，全家参加一个节目，Jasper想要穿闪电侠的衣服拍电影，但因为没买到衣服Jasper乱发脾气，最后跑到楼上删掉了之前拍摄好的素材。

当Jasper意识到错误向应采儿道歉时，应采儿批评了他。

之后，Jasper吃饭时也无精打采，但饭桌上应采儿的父母没有拆台骂应采儿这样对孩子。

后来，Jasper回到自己的房间用对讲机向节目组道了歉。

作为爸爸和家人，他们从不拆台，家里始终一个声音。

当家庭里妈妈说了算时，大家才能步调一致对孩子提供最好的保护。

李玫瑾教授说：“管孩子，只需要有一种声音。”

也就是说爸爸和妈妈统一战线，而不是让孩子因为害怕其中一个去钻空子。这样才能让孩子有敬畏感，懂得尊重。

如果确实惩罚过重，可以私下沟通，统一思想，在孩子面前不说妈妈的坏话或者争吵才是明智之举。

孩子也不会手足无措，知道到底该听谁的话。

所以，如果妈妈是发言人，无论是“虎妈猫爸”还是“虎妈狼爸”都要统一战线，既共情孩子，又把妈妈推到台前。反之，如果爸爸是发言人，那就把爸爸推到台前。

父母劲往一处使，孩子才不会偏离方向。

如何让孩子真正听话

心理学家认为：讨好型人格的孩子内心都住着一个敏感脆弱的心。

在一个家庭里只有妈妈着急是不正常的，而且拆台式教育容易让孩子形成讨好型人格。

孩子不听话时父母都要适当干预，而不是无论对错另一方都不能插手。

想让孩子真正听话，要在父母统一战线基础上，做好以下工作。

1.与孩子平等对话

孙俪曾在微博透露儿子等等有个烦恼：每个人都觉得他大，所以他让妹妹是理所应当的，他做了好事不会被表扬，但是妹妹做了一点点大人们都会发出无数的赞美。

他觉得很不公平，不想做哥哥，想做弟弟或妹妹。

面对等等的“控诉”，孙俪没有生气，而是以平等的姿态向等等表达了尊重：“非常理解你的感受，让小孩承受这样的压力是不对的，以后有这样的委屈可以告诉我。”

并不是大人就是对的，小孩也可以阐述自己的想法。

蒙台梭利说：“教育就是蹲下来听孩子说话。”

尤其在孩子叛逆期，父母如果不能把孩子放在平等的位置，一味暴力或者忍让都解决不了任何问题。

正因为与孩子平等对话，给孩子尊重，孩子才会发自内心与父母沟通，听父母的话。

2.规则范围内尽管试错

刘墉在儿子刘轩在小的时候，常常允许刘轩在试错中成长。

到了刘轩有了自己的孩子以后，也得到了爸爸的真传。

刘轩的女儿千千由于早晨赖床，上学经常迟到。但刘轩没有一味地批评女儿，而是用了一块白板治好了女儿的拖延症。

他在白板上记录好每天的出门时间，过了一段时间让女儿仔细观察。

女儿发现：每逢周一，出门时间就很长，每周三表现比较好。

因为，连续几天没有碰到迟到，女儿很开心，于是希望继续努力打破纪录。

之后，刘轩没再催过女儿，女儿带着弟弟都养成了早起的好习惯。

其实，大原则掌握在我们手里，在合理规则范围内尽管让孩子试错，偷懒写不好作业老师会找，磨蹭不出门光迟到自己也不好意思，偷吃零食多了肠胃会作妖……

试错比说教、强迫更有效，孩子在试错的过程中承担后果，从而改变自己。

3.以身作则，最容易树立威信

父母要想在孩子心中树立威信，就要以身作则，用行动影响孩子。

因为父母的一举一动，孩子也会有样学样。

催孩子好好学习的同时，自己也要读书提升自己。

让孩子早睡，自己也不熬夜刷剧打游戏。

嫌孩子写字不认真前，看看自己写得有没有让人满意。

……

父母做好自己再给孩子提要求，这样对孩子更有震慑力。

作为父母，我们要跟孩子一起成长，威信自然而然就树立起来了。

英国心理学家奥利弗•詹姆斯说，在孩子性格养成的过程中，基因的作用微乎其微，起主导作用的是父母的教养方式。

孩子与小朋友起冲突，不要再说：等你爸爸回来，看他怎么收拾你。

孩子磨蹭，不要再说：再不快点，让爸爸来揍你。

孩子偷懒，不要再说：咱得赶紧做，要不然爸爸来了可不得了，我都怕爸爸。

孩子偷吃零食，不要再说：你再不节制，爸爸回来就给你扔了。

正确的做法是爸爸告诉孩子：妈妈才是说了算的那个人。

因为，父母统一战线，孩子才能不欺软怕硬。不过度纵容和惩戒，他才能知错。

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