对有些人来说，看到的一切都可以抱怨，我怨故我在。从挤地铁闻到别人身上的汗味、炎热的气温、准备过马路时绿灯变红灯这些零零碎碎的抱怨，以及工作、老板、家庭琐事这些抱怨的重灾区，抱怨无处不在。

人好像有一种本能，反感别人的抱怨，但对自己的抱怨视而不见。

鱼意识不到自己周围水的存在，人也意识不到自己抱怨的存在。抱怨好像成了我们生命中的一部分，我们已经搞不清什么是抱怨，什么不是抱怨了。

如果你看不惯某种东西，那就改变它；如果你无法改变它，那就接受它。用这两种观点去看问题的话，抱怨就没有存在的空间。

抱怨是既无法改变，又无法接受之后滋生的一种心态。抱怨使我们只看得到问题，看不到解决问题的方法。

百科上解释抱怨是心怀不满，责怪别人。抱怨本身是有负能量的，背后往往潜藏着“这种坏事怎么偏偏发生在我身上” 的想法，这样想实际上并不公平。

如果你坚持这种想法，也应该问问自己，“这种好事怎么偏偏发生在我身上？”

耶稣说，寻找就必寻见。

当你抱怨时，你就是在用自己不可思议的精神力去寻找自己不想要的东西，并一次次吸引这些东西过来。然后你抱怨这些自己寻找过来、吸引过来的东西，又会引来更多不想要的东西。

这就是抱怨轮回：表露抱怨——吸引坏事——表露抱怨——吸引坏事。。。

把抱怨拆开来看，就是“抱”和“怨”。

当你抱怨时，你就在拥抱自己的怨气。你支持、帮助、巩固自己脑海中那个“你不配得偿所愿”的念头。你把自己与美好丰腴的实际割裂开来，限制了自己享受富足的能力。

最近我的孩子大宝和小宝轮流生病，我老婆照顾完了大宝照顾小宝，在近一个月的时间里天天跑医院，眼看着孩子的病迁延不愈，我老婆很是心焦。

我又因为工作关系没法回家帮忙，老婆最近打电话给我全是抱怨：指责我不回家帮忙，心疼孩子生病，诉说自己辛苦。。。

我接到这样的电话也很烦躁，但既然不能出力，那就当一个情绪的垃圾桶缓解一下我老婆的压力吧。因此在她指责我、抱怨我时，尽管我不认同，我仍然表示了对她的理解和支持。

试想一下，假如我也在电话里抱怨她，说她大惊小怪，说她想法偏激，就爱自己吓自己，无端夸大孩子的病情，结果可想而知：她情绪崩溃，我焦头烂额，孩子生病没人照顾，那才真是一团糟。

那么，我们为什么喜欢抱怨呢？

主要的原因有以下5个

01、寻求关注

人天生有一种获得别人认可的需求。受到别人的关注使我们有安全感，得到别人的认可使我们有归属感。

当我们缺少安全感和归属感又没法直接表达时，就容易抱怨。

回家时看到老公瘫在沙发上耍手机，你关门换鞋时他看都没看你一眼。你气不打一处来，看到门口老公脱下来的臭烘烘的袜子，你开始抱怨：“说了多少次了，脱下来的袜子不要乱扔，你怎么就是听不进去？”

这个时候，你真正想要的是摆放整齐的袜子吗？不是的，你想要的是老公对你的问候和关心。但凡老公能主动点放下游戏，过来拎包倒水，你也不至于盯着袜子就开始吐槽。

02、推卸责任

抱怨的人会说：“你想让我怎么样？”、“这根本不可能”、“这是其他部门的错”、“她应该叫我起床的”、“每天都这么堵”、“你为什么不帮我？”等等。

这一类抱怨的共同点是在告诉别人不管做什么都不会成功，以此来为自己的无能找理由。他们想要从其他人那里取得支持，巩固自己的受害者地位。

一般来说，这些人是这么做的：他找到你倾诉，告诉你他遇到了一个问题。你很热心的给了他一个建议，他嗤之以鼻。然后你又给了他一个建议，他再次否决了。

他好像有一种技能，特别擅长告诉你某个办法行不通。很快你心里就涌起一阵无力感，这种无力感是他传导给你的，他的内心正充盈着这种无力感。

当他向你抱怨时，他并不是想找到问题的解决方案，他只是想让你承认他的问题是解决不了的。所以你越是找方法帮他解决，他就越是要打击你，告诉你不行。

03、引人羡慕

一些低自尊的人会用贬低别人的方式来抬高自己，表现为抱怨别人不行。

比如抱怨“我的老板很蠢”的人，内心里其实想说“我比他强多了，如果我来管理的话，工作肯定比现在完成的更好。”

抱怨“没见过像我老公一样又懒又脏的人”，其实想说“我又勤快又干净。”

主人请客吃饭，客人抱怨“这家店条件太差了”，他其实想说。。。没啥说的，这样的客人您还请啥呀，您请回吧。

有时候，这种内在的内心需求并没有被意识到，抱怨的人是不自知的，这种情况意味着自我觉察的路还很长。

04、获得支持

两个人存在竞争关系时，一方对第三方抱怨另一方是为了拉拢第三方对自己的支持。

在公司、家庭、社会组织里，这种行为很常见。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有帮派，你投靠哪一个？A、B、C、D，看起来你有很多选项，其实每一个选项都是别人设定好的。

当一个人在你面前开始抱怨自己的对手时，他是在说“我和另一个人相比，你应该选我而不是选他。”

当然，他说不说是他的事，你听不听是你的事。我一般听到这样抱怨的人都会选择他的对手来支持。

毕竟，我想要的是一个不抱怨的世界。

05、寻找借口

事前的抱怨是为不作为找借口，事后的抱怨是为自己表现差找借口。

一次上台演讲没发挥好，你会怎么说呢？

“灯光太刺眼了”、“上台时那个人撞了我一下”、“昨晚没睡好”等等这些抱怨都是在告诉别人或者自己，情况是多么不利，没表现好真的不能怪你。

可是，就大方一点承认：我今天没表现好，我相信我以后会表现好的。这就行了呀。

承认问题出在自己身上，才会想办法去努力改进。认为问题是外界因素导致的，下回你还会犯同样的错误。

如何破解抱怨的习气？

前面提到过，如果你看不惯某种东西，那就改变它；如果你无法改变它，那就接受它。用这两种观点去看问题的话，抱怨就没有存在的空间，你就可以做到自己不抱怨。

那别人来找你抱怨，你怎么办呢？

我们还是按上面的5种分类分别来谈。

第一种，寻求关注

抱怨是他寻求关注的方式。寻求关注并没有什么问题，通过抱怨来寻求就本末倒置了。

当他开始抱怨时，你可以微笑着打断他，问他：“你说的没错，有什么好消息吗？”或者“你喜欢他什么呢？”“如果是最好的情况，你希望是什么样的呢？”

任何人的生活里都有好的方面，只是他们看不到。你通过回复上面的问句，实际是在引导他们关注自己的积极面。

你也要理解他们：这类人之所以抱怨，是因为他们害怕一旦自己不抱怨，就没法与别人建立关系了。

只要你坚持不懈，你一定能实现以下两点中的一项：他的抱怨少了，或者他开始躲着你了。

如果一个人完全沉浸在负面看法中，一点都不想积极起来，那么你积极向上的态度会让他感到厌恶——就像你厌恶他的抱怨一样。

无论如何，你都是赢家。

第二种，推卸责任

当一个人通过抱怨来推卸责任，你应该问：“假设这件事能够做到，你会怎么去做呢？”

通过问这个问题，去激发他直面问题不逃避的态度，把思路转移到问题的解决方案上，而不是寻找无法完成的理由上。

当你想做一件事时，你可以找到支持自己的100条理由；当你不想做一件事时，也可以找到支持自己的100条理由。

如果他仍然告诉你他完不成，你只需要重复回复他“我相信你有能力找到方法完成这个任务”就可以了。

不管他听从你的建议还是离开你，你都没有损失。

第三种，引人羡慕

要改变这一类型的抱怨者其实很简单。当对方抱怨其他人身上的缺点时，你转过来赞美他身上对应的优点就行了。

比如他说“那个人吹毛求疵，小里小气的。”你就说“我很欣赏你的大气。”

他说“那个人喜欢在背后说别人坏话。”你说“你总是正面夸奖人，真的很棒。”

他说“那个人总是穿的邋里邋遢。”你就说“我非常欣赏你的穿衣品味，真的很棒。”

这样做会使对方目瞪口呆，无话可说，立马停止自己的抱怨。因为他得到了心理上的满足，不再需要抱怨了。

第四种，获得支持

当抱怨者向你抱怨其他人的缺点以获取你对他的支持时，你可以请他直接与对方谈。

如果他说“我已经谈过了，可是一点用都没有。”

你就说“看起来你们需要多谈谈。”

站远一点，不要把自己牵扯进去。你看见两只猩猩打架时，最好的办法就是远离丛林。

第五种，寻找借口

当别人通过抱怨来为表现差找借口时，问问他们下次打算怎么改进。

他说“我感冒了，嗓子疼，唱得不好。”（感觉很多直播主播都会这么说），你说“下次怎么才可以在嗓子疼时唱得更好一点呢？注意选歌和提前吃点润喉片有没有帮助呢？”

他说“我早上没有听到闹钟，所以才迟到的。”你说“我们可以想点什么办法吗？多买几个闹钟或者把闹钟放近一点行不行呢？”

人之所以会抱怨，就是想要寻求关注、推卸责任、引人羡慕、获得支持和寻找借口。

有时候抱怨是由上面的多种原因引起的，比如他抱怨可能既是为了寻求关注，又为了推卸责任。你可以组合运用上面的方法，这样可以确保别人不再向你抱怨。

抱怨从来都无法带来积极的改变，抱怨是一种自我实现：你终究会成为你所抱怨的那一种人。如果你也不喜欢抱怨，那就从今天开始，用积极的方式去改变这个世界。

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