平常我在手机上打开Google的App，都会收到Google自动推送的帖子，有时政新闻类的，有生活美食类的，也有育儿教育类的，如果我不是很忙，一般都会浏览一下，也许会有感兴趣的话题。

前几天我在Google首页的信息流里看到一篇文章「A psychotherapist says the most mentally strong kids always do these 7 things - and how parents can teach them」，意思是：心理治疗师总结了内心强大的孩子具备的7点特征，文章的作者是Amy Morin.

我好奇地点进去看了看，觉得作者讲得很好，忍不住和大家分享。

说到「内心强大」，不只是教育孩子，这也是成年人要修炼一辈子的事情，只是我们都知道，「成年」和「童年」，往往有着千丝万缕的联系。

一个人成年以后内心的很多脆弱，大多和童年时期的经历，和被对待的方式有关。

比如童年经常「被否定」，「被忽视」，被教育「要忍让」，「要懂事」，成长的过程中缺少「赞美」，「鼓励」，「关注」和「爱」，成年后就更容易自卑，自弃，觉得自己不配得到美好的东西。

或者因为极度渴望爱和关心，面对感情的时候容易受到欺骗，就好像冰雪奇缘里的妹妹安娜，对吧？这种自卑还有可能演变成折磨自己的嫉妒，等等。

又比如小时候一贯地被大人的权威打压，不被允许有自己的想法，长大以后往往更加叛逆和出格，我想这样的事例在我们身边并不少见。

当然，这并不是说成年以后我们就不能改变，完善，让自己变得更好，但是这种改变和修炼，可能更难，更痛苦。

所以做为父母，我想我们能给孩子最珍贵的礼物，一定是早早地在他们的心灵里种下一颗内心强大的种子，而不是自卑脆弱的种子。

作者提到的这几点，都不是一朝一夕就能教给孩子的，也不是我们看过一篇文章就能马上做好的，但是只有首先意识到，从认知层面接受这样的价值观，才能够让价值去指导行为。

我分享这篇文章的目的也在于此，育儿育己的共勉。

1、自我赋能（They empower themselves）

内心强大的人懂得「自我赋能」，这一点是毋庸置疑的。

所谓的「自我赋能」，直白一点讲，就是能给自己正面的心理暗示，在有外界压力和负面情绪的时候，可以给自己打气，让自己不被负面情绪吞噬，重新回到积极的，正确的，理智的轨道上来。

好比我每天要陪孩子，要辅导学习，要操持家里的大小事情，还要顾着公号更新，开团的细节，和品牌方的沟通等等，经常会有压力爆棚的时候，这时「自我赋能」就特别重要了。

我会告诉自己，要冷静，把事情理清楚，一件一件地去做，一定可以做好的！

只这一句简单的「一定可以做好！」，就是对自己最有用的心理暗示，如果我没有这样自我调节，自我赋能的能力，那生活和工作就是一团乱麻了。

这样的自我赋能能力，孩子也可以有，也应该有。

我觉得这样的能力，首先来自于父母给他们的赋能，孩子在接受父母赋能过程中，会慢慢地形成「自我肯定」，这种自我肯定就是自我赋能的基础。

好比弟弟练习自主阅读的时候，有时候连续碰到不会的单词，就会很气馁，赌气地说，这太难了，我要换一本书！

我会告诉他，可能这本书里有一些句子生词多一些，但是根据我的经验，只要你不着急，慢慢地，一个一个地去解锁哪些单词，你最后都会做得很好！

等到顺利地读完了，我会再一次去强化这种「肯定」：你看，你说了你可以做好的吧，是不是？下次碰到有点难的内容，你也只要这样耐心地解锁，一定可以读好。

这个过程中我做了什么呢？1、一句明显的，简单的，给予肯定和鼓励的话语。2、帮助他，或者只是简单地陪伴他解决问题。

3、事后及时地再次强化和肯定。

除了具体到某一件事情，平常也可以和孩子约定一句自我肯定和自我打气的话，这句话要简短有力，to the point.

比如我们经常告诉姐弟俩：I can do it, if I put my mind to it.

一个人如果经常给自己这样积极的心理暗示，那句话怎么说的，哪怕是谎言，说100遍也成了真理，对吧？

2、适应变化（They adapt to change）

这个世界充满变化，唯一不变的只有变化本身，所以「适应变化」是对现代人心理素质最基本的要求了吧。

我们越能适应变化，根据变化及时地调整自己的认知和行为，就越有可能获得成功。

对成人来说，这种变化可能是时代的变化，行业的变化，工作的变化，生活环境的变化，家庭中的变化等等。

对于孩子来说，成年人面对的变化会自然而然地传递给孩子，他们还要面对自己生活中的种种变化，比如新的学期有新的老师，新的朋友，好朋友搬家，宠物去世... 很多在我们眼中的并不是那么重大的事情，在孩子那里却是天大的事。

我觉得孩子适应变化的能力，一部分是天生性格和气质决定的，更大一部分来自于家庭给予的「安全感」，或者说长期以来得到的「情感支持」。

一个安全感很足的孩子，一个总是相信自己被无条件爱着的孩子，我相信她对生活中的任何变化都能更好的应对和适应。

我自信地认为，姐弟俩都是很有安全感的孩子，他们很少为着什么事情或者变化而长时间地焦虑不安过。

去年一整年因为疫情，他们不能去学校，不能见好朋友，基本上每天都宅在家里，这是生活上很大的变化。

但他们适应得很好，很快就找到了新的，让自己舒服的生活方式，每天该干嘛干嘛，自娱自乐，逍遥快活得很。

当然，生活中有些变化远比「不能去学校，不能和朋友玩」大得多，比如家庭成员的离世，这个时候就需要大人做得更多了。

《全脑教养法》中提到了「Name it to tame it」，就是说面对大的情绪波动事件时，不管是愤怒或者悲痛，不要去压抑，回避，隐藏自己的情绪，把它包裹起来好像什么都没有发生过一样，这是不可取的。

相反，我们要和孩子去谈论它，谈论发生了什么，谈论自己身体的感觉，谈论心里的感受，用精准的词汇给这种感受（feeling）命名，你感到难过，生气，失望，紧张，害怕？

心理学家告诉我们，回忆，描述，谈论的过程（这就是name it），可以帮助我们正视自己的情绪，从而缓和情绪的冲击（这就是tame it，tame在这里可以理解为驯服情绪带来的冲击）。

总而言之，万变不离其宗的还是「安全感」，是我们给予孩子的「情感支持」，这就是孩子应对变化的盔甲。

3、懂得说「不」（They know when to say no）

我觉得在我们成长的过程中，可以说「不」，这多多少少是学校和家庭教育中缺失的一部分。

也许有不少人，在面对来自朋友、同事、长辈、爱人的请求或要求时，会不好意思说「不 」。

这并不奇怪，因为中国的文化，甚至整个东亚文化，从小教给我们的和期待我们的，还是隐忍，顺从，孝顺这些居多，强调个人和个性，这并不是我们文化中的特色。

越长大，越是经历过人和事，我们也越知道懂得说「不」意味着什么。

它意味着抵御伤害的能力。

它意味着维护自身正当权益的能力。它意味着做选择的能力。它意味着把有限的时间放在真正重要的事情上。它意味着坚守本心，做自己的能力。......

让孩子从小就知道，我可以说「不」，这首先要求父母真正做到倾听和尊重。

孩子再小，也有自己的想法和喜好，我们应该去倾听，而不是因着大人的权威，将我们的观点和偏好强加给孩子。

如果孩子对父母尚且不能说「不」，我们又怎么指望她能对别人大胆地说「不」呢？

我最近刚分享了姐姐学钢琴的后续故事，这正是一个关于尊重的故事，错过的朋友可以看看：停了好久的钢琴课，姐姐自己又想学了，这也让我想明白了几件事

「尊重」和「爱」一样，不能流于口头，是要付诸行动的。

除了「尊重」，还有几件重要的事儿。一个是当孩子面对霸凌时，我们要成为他坚强的后盾，这一点很多育儿文章都讲得很细了，我就不再赘述。

另外一点也许我们平常没太关注，那就是我们要知道什么时候对孩子说「不」，这就是榜样的力量呀！

面对孩子不合理的要求时，我们当然要坚定地说「不」。

更重要的是，哪怕面对孩子「合理的要求」，我们也可以说「不」。

虽然我是妈妈，你是我的孩子，但那也并不代表我要无条件的满足你的一切需求，我有时候也可以把自己的需求放在第一位。

姐弟俩让我陪他们玩娃娃屋，玩卡车，玩躲猫猫，可我当下并不想玩，我想看书，我想刷会儿手机，我想放松一会儿，或者我根本不喜欢某个游戏。

我可以告诉他们：对不起，妈妈现在不想玩，你们先自己玩吧，也许下次妈妈可以陪你们玩。

最后一点，有时候我们要帮孩子分析做一件事情的「机会成本」。

我们生活的世界，物质很丰盛，选择很多，但是没有谁可以做所有的事情，没有谁可以拥有所有的东西，任何事情都有机会成本，我们需要有所选择。

做选择就意味着要对某些人，某些事说「不」。

零花钱买了零食就不能买玩具，兴趣班选了舞蹈就没时间踢球，周末去了同学的生日会就不能全家一起去公园...

我们要做的是让孩子看到做一件事情的机会成本，学会自己分析，然后做出选择。

懂得说「不」这一点花了不少篇幅，也是因为这是我们的一个「短板」，希望它以后不再是我们的孩子的「短板」。

本来要讲7件事，结果发现才讲了3点就已经写了3500字了，那剩下的4件就留到续集吧，我们先好好消化这3点。

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最后，这周三开团RCC高频词套装，包括原版高频词教材读本，单词闪卡，配套游戏，以及可擦写板，真的是豪华套装，太值了，一定要按时来。

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