为人父母，你一定享受过孩子

天使般单纯活泼的一面，也可能领略过孩子魔鬼般发脾气、搞得你精疲力尽的一面。在孩子发脾气时，你是变得更加强势来压制孩子的情绪，还是妥协、放弃，答应孩子的无理要求？在孩子情绪失控时，你的情绪失控了吗？

下面我们来看看在孩子发脾气时，父母常见的应对方式。

三种常见应对方式

强势控制

当孩子又哭又闹，父母是冷静下来面对孩子的情绪，帮助孩子解决问题，还是在强势控制的同时，其时是失去了对自己的情绪的控制？是否有对孩子大喊大叫时，自己的情绪等级越来越高，甚至会用武力解决，过后又对孩子说父母打你是为了你好？

为了让孩子按照一个特定的发展通路，让孩子按照某一个标准去发展，为了孩子以后的快乐强势控制孩子，不管眼前的快乐，试图带给孩子长期的快乐。“你要过来，你必需，你如果不，你就……”这样的言语在我们生活中经常有。我期望用更多的方式，把我们想的加给孩子。控制会让自己安心，自己满足了，免去责任，却没有照顾到孩子感受，硬把孩子拉过来，但是当孩子有能力反抗时，会反抗。

妥协

父母试图跟孩子沟通，但是跟孩子的沟通过程中发现，父母很在意孩子的感受，看重孩子当前的快乐，当发现用这种方式当孩子不高兴时，选择是往后退一步，希望孩能够重新快乐起来。

但是，孩子真的快乐起来了吗？也许暂时快乐了，但是下一次，孩子会提一个新的要求，父母又往后退一步。父母不停跟孩子妥协，孩子会不断挑战父母的底线。

我们的价值如果仅仅是希望孩子快乐的话，我们可能会快乐。我们为了让孩子现在快乐，而让孩子在未来快乐不起来，而且增加了很多行为偏差，习惯问题。我们不做，可能会让孩子更好。父母都期待孩子能够快乐，所以会妥协。但是当时好了，后来会有问题。

放弃

我觉得这件事情让我感觉心里太难受了，所以我不去管它，这件事情对我来说太难了，所以我不去做，我内心充满无助的感觉，所以放弃。我感到无助，我帮不了孩子，我感到痛苦，我要逃避自己的痛苦。于是有的父母选择了放弃和回避。

经验性回避——回避或者抵制不想要的想法或感受的倾向——与养育压力有关。

一项最近的研究还表明，试图回避关于养育的不想要的想法和感受，会使父母更难学习新的方法或执行学到的技能。这可能是因为当你在控制你的想法和感觉上下功夫时，你的注意力就从手头的任务上溜走了。

实际上在与孩子相处的过程中，可能以上三种应对方式父母都有过，只不过个体更倾向于哪种方式。

三种情况

1. 当孩子做得好的时候没进行关注

2. 过度关注负面行为

3. 对孩子进行空泛的威胁或不断提升要求

上述三种情况会导致孩子更多的情绪问题和偏差行为。孩子的很多情绪问题和偏差行为是为了引起别人尤其是家长的关注，如果孩子做了正确的事情，没有得到及时的肯定与表扬，会让孩子不知道什么是正确的。

家长过多的关注负面行为，会更加让孩子不知道应该怎么做，只会让孩子觉得只有偏差行为才能引起关注，过多的批评不仅不能阻止，还会加重孩子的偏差行为。当然，孩子的个体有差异，有的孩子面对家长的批评，可能不会当时反抗，甚至当时来看改正效果比较好，但是从孩子的长远发展来看，会给孩子未来造成不好的影响，影响个人良性发展。

那么，面对孩子的情绪问题，父母的有效应对方式有哪些呢？

分析解决

分析孩子为什么有问题行为？怎么形成的？

原因

当你努力找出行为的原因时，很重要是要识别诱发因素或前因。方法是问你自己这样的问题：“就在我做++之前，发生了什么？”大多事情都可能是一种前因：一个特别的处境、你孩子的举动、你孩子的情绪表达、以及你的想法、感受、身体感觉。

比如，父母分析孩子做作业哭闹的原因是什么？是作业多、不会做、还是想玩？为什么不会做？是自身的能力问题需要父母帮助解决吗？为什么只想玩，不想做作业，是因为在诸如电子游戏的虚拟世界里可以得到成就感，实现自身的价值感吗？

是孩子的时间安排不够合理吗？父母是否要指导孩子怎样合理地安排学习与娱乐时间？通过孩子的情绪问题分析情绪背后的原因。相同现象背后不一定有相同原因,孩子通过这个现象想获得什么资源达到什么目的？

行为和结果

我们把行为看做举动。但是行为也包括想法、感受，以及你表达它们的方式。行为是我们所做、所说、所想和所感受的。它可能能被其他人观察到，而如果是你自己的想法和感受，刚只能被你自己观察到。行为由前因诱发，而被行为的结果强化或者削弱。

个别行为的后果。例如你关上水龙头，结果就是水流停止了。结果，像前因一样，也是非常多种多样的。它包括情景、他人的反应、你自己的感受以及其他很多东西。当你的行为直接带来你想要的结果，你就会更多更大强度地做出这样的行为。

比如当孩子不做作业哭闹时，强势控制的父母强制要求必需做完，带来的结果是，当父母能控制的时候，孩子还小，反抗不了时去做作业了，长期来说，被强迫到一定的阶段就要反抗了，从此亲子关系受到破坏，跟孩子的自我意识发生冲撞，当孩子有一天有力量对抗时，所有的事情变了，孩子不仅对于做作业反抗，对于父母提出的其他要求也会习惯性的逆反。

一个妥协或者放弃的家长会说不做就算了，带来的立即的效果是孩子立即不闹了，从长期的效果来说，孩子会因为这个行为付出代价，老师的要求没达到，成绩永远不好，永远闹，行为问题没有得到减少。

更好的应对方式是温柔而坚持，在孩子哭闹时平静地对待孩子，即不强行控制，也不妥协放弃。父母根据孩子的问题进行具体化指导，一方面不断地想办法激发孩子学习的源动力，让孩子逐步感受到学习的成就感；另一方面，父母要给予持久地关注、肯定、陪伴，让孩子感觉到自己是深深地被爱的。让孩子感觉到，我知道你在学习里的艰辛，我愿意一直陪伴你度过一切艰难困苦。

接纳

允许我们的想法和感受，按照它们本来的样子存在，不管它们是愉快的还是痛苦的；对它们开放，给它们腾出空间；放弃与它们抗争；允许它们顺其自然，来去自如。

允许孩子的情绪存在，也允许自己的情绪存在，在觉察自己的情绪的前提下，关注孩子吵闹的动机，这样才能更好的应对孩子的问题，而不是陷在自己的情绪里。

帮助孩子觉察情绪

帮助孩子把自己的情绪和把感受外化，现象外化，通过能够让孩子理解的方式，让孩子自我觉察情绪。比如可以通过动画片《头脑特工队》中形象表现出来的五个角色对应的情绪让孩子觉察自己的情绪。

五个情绪角色：

乐乐的任务是让主人公莱莉保持好心情。她总是无忧无虑，乐观开朗，时时刻刻都在寻找欢乐。乐乐把莱莉遇到的每次挑战都当成是新的机会，而那些不开心的时刻也只是幸福来临前的小小插曲。莱莉的快乐就是乐乐的快乐。

怕怕的主要任务是保障莱莉的安全。他总是留意外界环境，评估莱莉身边可能潜在的威胁。在怕怕看来，生活处处有陷阱，每分每秒都要警惕。

怒怒总是积极地为莱莉争取公平待遇。他脾气不好，一旦事情不如愿就爱发火（真的有火哦）。他是个急性子，无法忍受不完美的生活。

厌厌固执又诚实，她保护莱莉不受毒害——身心都是如此。她对莱莉接触的事

物和去过的地方都持谨慎态度，不管那是花椰菜还是去年的时尚潮流。厌厌的

出发点是好的，她只是不愿意降低她的标准。

没有一个情绪小小人知道忧忧的角色有什么用。忧忧很想变得乐观一些而让莱莉开心，但她发现自己很难保持正面情绪。有时她觉得最好的事情就是躺在地板上好好哭一场。

帮助孩子建立良性链接

这些方法可以帮助孩子在生气的时候平静下来：

－ 到外面去踢球或跑步；

－ 打枕头

－ 听喜欢的音乐或歌

－ 闭上眼睛想想能让自己平静下来的地方

－ 画画

－ 写一封信或一个故事

－ 读一本书

－ 告诉别人你的感受

－ 拥抱别人

当父母想让孩子平静下来的时候，用“共情”的方式去说也很重要，比如，可以这样跟孩子说：

－ 我知道你现在很生气，很想打人，那你就打枕头吧！

－ 我明白你现在很沮丧，那我们一起想想办法去解决好吗？

－ 如果你觉得很难受，你可以告诉我。

当孩子生气发脾气的时候，如果仅仅只是制止孩子，不仅起不到作用，还会让孩子无所适从。让孩子知道，有这些方法可以帮助自己平静下来，当孩子真正去实践，就会找到适合自己的好方法，并成为自己的行为习惯。父母们，为了孩子更好的行为习惯而努力吧！

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。