能否开心 取决你能看得见什么东西
作者:BlossomW 2020-11-20 08:24:46 成长心理

躺在床上看漫画看到现在,刚起身关灯的功夫,书桌前的鱼突然扑棱了两下,水花溅出来滴在电脑上,紧接着围着瓶身吐泡泡。

我就静静看了半分钟,突然决定坐在电脑前写现在这篇预料之外的文章;看了眼时间,刚好十点整。

过去的半个月,除了必要的出门,大部分时间都在家呆着,不冷不热有吃有喝。

气温变化感受不明显,昨天去我哥那儿蹭饭,穿着胖乎乎的出门,还没到目的地开始嗖嗖冒汗,仗着身体好把外套脱下来,步履轻快的走在路上,回想起前几天在B站看到的一段视频;

「温室里的花朵和野外生存的野花,哪一个生存能力更强?」

“温室里的环境当然比田野里面的要稳定的多,但是稳定的代价是牺牲了花朵适应环境的能力,如果有一天发生了系统风险,比如说温室里的大棚被大风吹倒了,那这些脆弱的花朵就会面临灭顶之灾。

稳定可以屏蔽无关痛痒的风险,但代价是会带来系统风险。反过来,轻微的风险会破坏日常的稳定,但是会带来系统的稳定。在可控的风险中不断适应环境,才是生存的主要依靠。”

本来以为这个碎片就到此为止了,没想到今早睡醒先一阵头疼眼花鼻子塞,想到「稳定可以屏蔽无关痛痒的风险,但代价是会带来系统风险」。

能否开心 取决你能看得见什么东西

淦,说的真对。

随手打开备药的抽屉,空空大大的绿盒子,冲剂就剩孤零零的最后一袋。还很清晰的记得,当时去药店买它的时候,我说   “不要这么多的。”

店员告诉我  “保质期久,可以家中常备。”  这会儿再看着盒子,如果它能说话,一定会骂我对它不稀罕不够好。

还有不到两个月又要过生日了,现在回看,大把良辰好时光都被浪费在无厘头的事情上,才会换来今年对年龄的敏感。抛开一些常规的压力不谈,我常常会不自由的被自己的“不甘”逼迫着往前走,此刻也是,觉得时间不够用。

工作这么久,尤其今年。

和家里人的话题中,还是绕不开“稳定”的工作。无论是隔着网络和面对面,双方的嘴巴就像能犁地的挖掘机,条条大路聊不通,这点还蛮有意思。

往前几年每每聊起这些,气氛都夹枪带棒的。我记得最严重的一次和家里人聊起“现在社会上没有稳定的工作,只有相对稳定的工作技能。”

谁知,我妈这位人民教师义正言辞的呵斥 “那你告诉我,以后小朋友都天生就会,不需要老师吗?”

争执所带来的最终结果,就是伤害感情。

那次以后元气大伤,憋了一口闷气,关系断了很长一段时间。那阵子就感悟,父母致力“为你好”的出发点,真的是没有办法去用沟通解决的玄学。

索性就放弃了。

持续到现在,周围可参考的人生路径越来越多,周遭早早结婚或者疲于奔波在各地的身影,给父母以及我的冲击远远不止停留在“稳定的工作”这单一的因素上。

终于,最近父母的唠叨开始偏移停留在 “趁着给自己放假,那就好好养身体。”  待缓过劲的时候,心踏踏实实砸在坎坎上,理解万岁,沟通好难。

越是长大,开心越“贵。”

现在我更多会觉得,能否开心取决你能看得见什么东西。冲浪的新鲜冒险感,势必会有大浪的窒息做伴;安稳适宜的温室,也会有温水青蛙的垂死不知为何。只看到危害,万物都失去了“美。” 被说烂了 「小朋友才做选择,成年人什么都要」是适应还是接受还是无奈,因人而异。

到这,我开始不再担心自己在未来,还会不会变得不像自己。

“秋天就不要想夏天的事了。”

生活本来就有太多好坏的维度延伸了。认同自己是幸运的,值得被爱的,能所向披靡的;那么人生的旅行就能是新鲜的,灵动的,能无拘无束的。

记得时不时多停下来休息休息,身心都能放下的那种才算。

昨天和我哥的午饭,一盘冷吃兔一碗怀山炖排骨,连着WiFi不缺电的手机,桌上还摆着一叠花生米就着青梅酒,两人四仰八叉的躺在沙发上。

傍晚,在走向烧烤摊的路上,小区门口能望见还没被高楼挡住的天空,月亮刚刚路过,星星说着  “你们好啊 ”

“是啊,真好啊。”

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