成也嫉妒，败也嫉妒。一开始做自媒体内容是因为我很喜欢看博主的分享，越看越嫉妒，因为我感觉我自己也能做到，于是就真的开始做了。但越做越发现，能做的是有限的，我真正感兴趣的话题是有限的，我的时间和精力是有限的。所以作为一个创作者的心态再来看别的博主的分享，我发现只剩下嫉妒，变得无法欣赏了。

比如我看别人玩滑板的视频，我也想拍，当这个念头一旦产生，我就没有办法安静欣赏别人的视频了。我开始想如果要拍一个这样的视频，都需要做哪些准备：

我需要学会这个动作

我需要找到这样一个很美的环境

我需要镜头的清晰度很高

但想来想去，我就放弃了，因为我自己这个月本来要做的心理视频都还没完成呢。然后我就会因为我无法完成别人已经做到而自己做不到的事情，而变得非常嫉妒。

嫉妒的感觉很糟糕，因为嫉妒这种情绪的本质是虚妄和幻想。嫉妒的情绪在心理学上的定义是：你觉得自己本来可以得到的东西被别人取代或者占有了，这种情况下产生的情绪就是嫉妒。但“本来可以得到”其实意思就是并没有得到，也并没有真的有人把本来属于你的东西抢走，而是我们创造了一种幻想。

比如对于我来说，我幻想我有能力做出一个一样的视频，但由于我现实条件的限制，我没有办法做到，而眼前的这个人做到了，所以我觉得Ta抢走了本来属于我的东西。可事实是根本没有人抢你的东西，人家自己辛辛苦苦做一个视频，都不认识你，跟你有什么关系呢？

但嫉妒这种情绪很不理智，它很难掌控，我常常和它决斗，但目前还是不分胜负。有时候我好像找到了办法，占了上风，但嫉妒又会悄悄回来，在我毫无准备的时候等着我。比如我本来带着享受的心情刷刷视频，然后就看到一个我觉得我也可以做但没时间做的视频。

如果一个人真的抢了你的东西，比如你手里好端端地拿着一个自己心爱的玩具，有个人从你手里抢走了，你的反应应该是生气愤怒或者是委屈难过，但绝不是嫉妒。

所以自己并没有做到的事情，别人做到了，或者自己以为能够得到的东西，被别人得到了，这种情况下产生的情绪，多半是被自己的幻想蛊惑了。

我们为什么要这样幻想呢？和我们的自恋水平相关。容易产生嫉妒情绪的人，自恋水平会比较强，自恋这个事儿没有好坏，只有是否相处得好之分。

反正我是尽力了，我自己作为一个博主，很难和它相处好，因为我确实会做视频这件事情，客观上就是会喂养这种嫉妒情绪。

然后我就想了一个办法，虽然没有什么惊艳的效果，但至少是一个方向。我在电脑上装了一个不常用的浏览器，然后在这个浏览器上我会以游客的身份，浏览各种我喜欢的视频。在这种状态下

我发现我就好像进入了一个平行世界，抽离出了我自己也是一个博主的这个身份，就单纯地欣赏别人的作品就好，这个算是属于我自己片刻的宁静吧。

如果大家也在经历嫉妒，这个方法还是蛮有帮助的，而且任何情境中都有一定的应用价值。这个方法的核心就是：在嫉妒情绪下，比较快速的一种应对办法就是，要把自己从一种幻想的竞争关系中拉出来。

比如我带着自己的账号ID浏览视频的时候，难免就会卷入这种幻想的竞争里，所以很简单的方式——不带这个ID就好了。

再比如我们在学校或者工作里，可能会遇到那种让自己嫉妒的同学或者同事，也是要把自己从竞争者的位置上拉出来，而要看自己本来的目的是什么——你的目的可能是想学好一个科目，或者是想完成好一个项目，而不是在幻想中进行一场比赛。

当然你可能会说，我确实处在一种竞争关系里，那就要把你们的规则搞清楚，并且要明确自己能实现的规则是什么，用幻想和嫉妒并不能解决问题。

比如现在有很多心理内容的账号，我是不是不得不处在一种竞争关系里？肯定是的，竞争规则其实有很多，举两个例子——

一种是要尽可能地博眼球，那个标题一看就让任何人都能瞬间提起兴趣。

还有一种可能就是在自己擅长的领域里深入，把一小部分问题用更加透彻和与众不同的方式分享出来，让人获益。

说实话我觉得这两个规则都很公平，并不是说那些看起来很营销的内容就一定不好。相反，很多内容现在是表面看起来很营销，但点开之后的内容也是很好的。

但是反观自己，能够在哪些规则上竞争？说实话营销的那种策略我很想学，但是我不会，所以就只能在深入的这个方向上走得更远一些。比如我已经连着做了两期关于三区的理论了——舒适区、成长区和恐惧区，这一次我还是会继续讲这个内容，因为我又有重大新发现分享给大家。

这是我第三次安利这个三区理论了——分别是舒适区、成长区和恐惧区。

舒适区就是你可以毫不费力地做到一些事情的状态；

成长区就是你需要额外努力一点点并且能感觉到自己在变好的状态；

恐惧区就是你在一种非常焦虑和恐慌的状态中挣扎煎熬和维持的状态。

每个区其实都不是完美的，各有利弊：

舒适区肯定很舒服嘛，一切都在自己胜任范围内，游刃有余；但如果待久了，人会无聊，甚至无聊到觉得世界上的一切事情都没啥意义。

成长区我们就一直在成长，肯定很爽，总是在进步和提升；但是成长区久了也会不踏实，可能总是有一个弦在隐隐地绷着，不敢松懈。

恐惧区的坏处显而易见，待久了人会内耗，无法正常生活了；但是恐惧区也能够起到警示作用，是你的身体在告诉你现在的状态需要引起你的注意了。

比如我最近添了一个新毛病，之前从来没有过，就是偏头疼。经历过的人都知道这算是个“不治之症”吧，没有什么特别针对性的方法，每个人的原因可能都是不一样的，而且是综合的、复杂的。跟学医的朋友聊了聊，给了我一个可以尝试的清单：清单第一个就是要放血，我实在是不太行，就pass了；然后第二项是吃点止痛药，连着吃了几天的布洛芬，没有任何用处；第三项是缓解心理压力，这个就到我强项了，但问题也来了。

主观上我不觉得我有任何压力，我甚至觉得我最近啥也没干，懒得要命，能有啥压力。但是以我对自己的了解，可能是进入恐惧区而不自知了，身体给我发出了抗议的信号。

这让我想起一个非常有意思的现象，会游泳的往往是有更大概率在水里发生危险的，因为容易高估自己的能力，不会游泳的可能就离水远远的，压根不靠近。

所以尽管心理调节是我的强项，有时候也难免高估了自己的心理能力，这个时候身体就会及时出现，敲打我的自大，我就会开始反思：前段时间的工作和生活确实陷入了某种恶性循环——事情越来越多，但却没有及时更新自己的一些思考方式和习惯，导致压力积累越来越大，什么都闷头自己想，没有向外求助。

这次偏头疼持续了将近10天的时间，上周日的时候结束的。我先是跟咨询师朋友聊了聊，听听别人的想法和意见，果然自己是有盲区的。朋友说你一直在环境上和生活上有某种固定规律，而且长期没有变化，所以你的大脑可以处在了一种麻木和压力并存的状态下，导致你的自我调节失效。

我朋友也是咨询师嘛，所以也是常常居家工作和生活，她就跟我分享自己会在有限的条件下时常作出一些变动——比如有时候去自习室工作，有时候会去图书馆工作，有时候会去咖啡馆，这样可以避免大脑的自我麻痹。

然后我想了一下，我好像已经有至少半年的时间每天都坐在第一个地方吃饭、办公、刷剧，都不是两点一线，就一个点快坐穿了。

由于疫情我倒是想去其它城市转转、换换脑子，但目前条件不允许，所以我就订了家附近的酒店住了一个礼拜，偏头疼竟然真的就好了。虽然这个代价是昂贵的，但偏头疼的痛苦，谁疼谁知道，所以我觉得还是值得的。

今天跟大家做的分享的稿子就是在酒店的时候写的，本来之前在家就应该写完了，可是我的大脑已经停止工作，一个字也写不出来。结果到了酒店才思泉涌，有时候变化就是这么简单，换个地方动一动就能有惊喜。

所以回到咱们刚才分享的三区理论，首先我们会不断在三个区之间横跳是很正常的，因为每个区都有自己独特的信息要传达，每个区也都是利弊兼并的。

人生就是没有完美的状态，不过每个人都有适合的比例——比如对于我来说，大部分是成长区，中部分是舒适区，少部分是恐惧区，是更适合我的；对于刚才给我建议的那个咨询师来说，她就比较追求刺激，需要大部分情况下是恐惧区，少部分是成长区，舒适区是最少的，才是适合她的。不知道大家的比例是怎样的呢？可以在评论区留言告诉我。

这次偏头痛的经历还有个好玩的“副作用”，就是我清晰地知道哪些事情是在消耗我，哪些事情是让我自己更自在的。我平时总爱想事儿，好的也想、 坏的也想，但从比例上来看，一般都是在想坏的事儿，也就是各种问题。我的脑子没有办法放松下来，总爱找各种各样的问题来解决。

之前没有偏头疼的时候，我感觉脑容量很大，所以什么都往自己脑子里边塞。但这段时间，我发现我没有办法给我自己乱塞东西了。但不是所有的思考都会让我头疼，我观察到有一些思考会加重我的头疼，那就是由于不自信带来的思考——比如我这样做别人会怎么看我呀，我是不是做得不够好呀之类的。就是这一侧的脑神经感觉就突然收紧，带着我整个脑袋疼，那个痛感很像牙疼，是酸楚的、揪心的。

然后我就开始有意识地过滤一些不自信的思考，只要脑袋一绷紧，我就知道这件事情没有想的价值和必要，至少现在不用以自己的身体为代价去想。然后我就逐渐形成了某种不自信一旦产生，就会自动过滤掉的条件反射，我只让自己思考我的大脑负荷允许范围的东西，这似乎很管用。

如果不是这次的经历，我以为只要是我想去思考的，都是对自己有益的，没想到有一些东西是需要过滤掉的。虽然大家没有办法期待自己也偏头疼来找到自己需要过滤掉的东西，但我觉得大家的生活中也一定有其它的信号，来告诉你什么时候需要照顾自己了，哪些是让你更加内耗的，哪些是给你带来能量的。

这样的信号可能是你身体的疲惫状态，可能是你哭泣的次数，可能是你觉得生活无意义的程度，可能是你越来越不想活动身体的麻痹。这些信号不是死的，而是可以帮你找到哪些是让你更自信的事情，多做让你更自信的事情，过滤掉一直在消耗你其实毫无结果的事情。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。