走进咨询室寻求治疗的来访者有一个颇具共性的情感盲区——他们很难意识到，与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响。

但随着治疗的深入，来访者会慢慢察觉自己对父母的愤怒情绪。意识到对父母的愤怒，是治疗获得疗效的显著标志。同时，这也意味着，来访者将愤怒从潜意识带入意识层面，跨过探索和领悟阶段，即将进去行动阶段。

心理治疗大致分为两个阶段，前一阶段需花费几个月甚至几年的时间，其主要目的是咨询师帮助来访者探索和发现其自身存在的问题并不是他所造成的，后一阶段的目的是即使认识到自身问题不是自己所为，但解决问题的关键人物最终还是来访者本人，这同样也需要耗费很长时间。这是治疗真实存在的部分，有些无奈，有些痛苦，但这些是必然会经历的。

对于即将进入行动阶段的来访者，表达对父母的愤怒是非常困难而痛苦的。父母在早年对其批评、控制及体罚所造成难以修补的伤害，这使得来访者失去正常的童年生活以及成人生活；但从孩童成长为一个成年人，父母提供了生存所需要的条件和资源。于是，来访者一边对父母缺失的关爱报以愤怒，另一边则对父母的养育感到愧疚与自责，因此，来访者很容易对其父母产生爱恨交加的情感。这也是向父母表达愤怒的重大阻碍。

关于“向父母表达愤怒”的部分，有一个相关的纪录片。

一位美国女性茱莉亚从小被父母肢体虐待，并且目睹父亲强暴自己的姐姐。后来她和她的姐姐都被儿童保护局解救了，逃离了父亲的魔爪。长大以后，茱莉亚在心理咨询师、社会工作者的帮助下，找到了自己耄耋之年的父亲。

一番寒暄后，茱莉亚终于鼓足勇气向父亲表达了自己对其行为的愤怒。谁知，父亲十分淡然的说：“有吗？我怎么什么都不记得了。”

茱莉亚愣住了，整个人都在颤抖。过了好久，她说：“你怎么可能不记得？我因为你的殴打得了重病，姐姐因为被你强暴而自杀了三次。”

父亲继续毫无表情地说：“我真不知道谁给你灌输这样的想法，这都是污蔑。你二十多年都没有回家，我都原谅你，你怎么可以这样跟我讲话。”

结束对话，茱莉亚几乎崩溃，哭着跑回她的车里。

车里，茱莉亚的心理咨询师在等着她。心理咨询师拥抱了茱莉亚，说：“这是我们之前预计过的结局，你知道的，虐待者是很难改变的。你应该为自己的勇气而自豪。”

当你决定要向父母表达愤怒之前，有必要考虑以下四个问题。

1、你希望从表达愤怒的过程中获得什么？

2、你想获得的部分是否符合实际情况？

3、你表达愤怒之后，希望与父母保持什么关系？

4、你有没有忍受父母对你的质疑与挑剔的能力？

如果你想好了以上问题，你还必须清楚明白：

1、伤害过你的父母可能很不喜欢他们失去对你的控制，更不喜欢被你指责。

2、你的父母可能对伤害的你行为完全不记得了，或者不承认他们做过这样的事情，又或者他们根本不认为这样的行为就是对你的伤害。

3、向父母这样的权威形象表达愤怒，你需要很多支持、梳理与演练，表达完成之后需要朋友、心理咨询师或其他关心你的人的帮助。

4、不要觉得自己一定要非常完美的表达愤怒。

向父母表达愤怒，你要非常清晰的知道，这个行为是你的需要，不是别人的需要。需要警惕的一点是，表达愤怒需要用合适的方式方法，不恰当或偏执的表达是一种危险性的攻击，可能造成新的创伤。你应该有意识的把表达愤怒当做一个工具，而非伤害他人的武器，这样的表达更能被现实所接纳，也更能有利于疏解自己存留已久的痛苦。

有时候，我们表达愤怒的对象不在了，但他们遗留的情感毒素继续影响着我们的生活。那我们该如何去表达这份迟到的愤怒呢？

表达情绪是清理内在有毒情感的方法，这个过程是对内在的照见，注意力开始转向内心。因此，表达的对象消失并不会过多的影响表达所达到的效果，只是形式上有所区别。我们可以通过象征性的手法来表达自己的愤怒，达到治愈的效果。

例如：给父母写一封信，表达愤怒，然后烧掉；烧掉父母遗留下来的相关物品；和心理咨询师进行角色扮演，模拟对话场景。

最后，我们每个人都或多或少的对自己的父母有所不满，缺少疼爱或过度溺爱，都会影响着我们以后的人生，但意识到我们对父母又爱又恨的情感是疗愈的开始，我们都是这个世界上最可爱的人，是值得被爱、被呵护的，爱自己得从学会意识自己的情绪情感开始，为自己负责是勇敢者的表现，做自己人生的主人，从表达开始。

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