编者按：本文为十分心理大咖课——施琪嘉《中年危机》的学员在课程结束时所写的生命故事。

我是一个70后的中年女人，出生在小县城，家中排行老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。工人家庭，爸爸是一名司机，妈妈没有正式工作，靠爸爸挣钱养活一家子。是众多普通家庭的一份子。

在我六岁时，全家从县城搬到了四线城市。在这个小城里，从上班到结婚、生子没离开过。现在回想，除了工作不是很顺利外，其他都还算能平稳。平淡的生活总觉得哪里不对，就是说不出来哪里不对来。这个不对，促使我走进心理学。

到底哪里不对了呢？请大家一起帮我看看哪里不对了。

十八岁时在父母的安排下,认识了现在的丈夫,内心对他是不喜欢的,但是怯于父母的压力,不敢反抗,加上又不懂恋爱、结婚之类的事,总认为是别人的事,和我无关,如果实在不行,结了婚还可以离,也是对父母有个交代：听你们的话了。

抱着这种思想浑浑噩噩的结婚了，结婚那年二十岁，结婚后一直和丈夫磕磕绊绊，直到二十四岁生子，一直还认为这个家不是我的，过不好可以离，这就是我的婚姻心态。

再看看我的工作吧，因为起点低，刚从学校出来分配到一家工厂上班，在单位比较受器重，但因为企业不景气，从破产、重组、被排挤、辞职、创业、亏损…..，二十多年的折腾,到现在四十七岁的年龄负债二十万元，想想这个过程五味杂陈，有遗憾、有自责、有不甘，总想再折腾点什么，至少不欠债吧，细想，还是有些不对劲的地方，又不知道哪里不对劲。

在懵懵懂懂的日子里，有一个主线是从未放弃过，那就是进修，从一名中技毕业生到现在本科生，虽然没什么值得炫耀，至少内心一直渴望有一个我想要的学历证明的愿望达成了，内心不对劲的感觉没有消失，反而更强烈，仿佛自己被魔咒给限制了，那个魔咒是什么呢，一直没明白，很想搞明白我到底是怎么了，受了什么魔咒的控制，遵循着这个声音，终有一天闯进了自我探索的领域。

清晰的记得，2013年，在我四十岁的那一年，走上了自我探索的路，也走上创业之路。

当离开了组织，想着自己能做出些成绩，谁知，组建的几个人的小团队，只撑了半年，实在经营不下去，被迫解散。想从心理学层面寻求答案，谁知花了几十万的学费，仿佛掉进了一个大大的坑里，怎么爬也爬不出来，面对如网被缚的困境，自己深深的陷入了抑郁。

一直认为能力不错，在各种困难面前还能活下来，比如单位破产、重组，协助老板把公司带上正轨，被挤兑，辞职，又一个单位也是，后来觉得还是自己干吧。单干时，才发现，压力和焦虑更甚。单干的那一年，也就是2013年，开始进入心理学领域，想着通过学习心理学来理顺工作中的困扰，边学习，边做销售团队，七年时间，过得水深火热，白头发长出不少，扭转乾坤的局面没有出现，不得不去反思，我是怎么了。

从心理学视角，看到自己的胆怯，一会认为自己能力不错，遭遇挫折又把自己批得啥都不是。自体的不稳定，也造成工作状态的不稳定，在捉襟见肘中，2016年，抑郁了，不愿意动，不愿意见人，就在家里看书、追剧，谢绝了所有的朋友交往，体重也从95斤，长到120斤，我知道自己出问题了，遭遇了中年危机。

按照心理学的观点，童年没过好，就会有个叛逆的青春期，青春期没整合好，到中年就会遭遇中年危机。

目前我的问题，怎么也不相信自己创业失败，总觉得自己可以从头再来，从头再来的了四年，还是原来的样子，内心的撕扯、不甘心一直在内心翻滚，消耗极大，时常会体会到在一片沼泽中，水淹过了头顶。

看到不对劲了吗？仔细回顾发现自己无法面对困难，认为困难是一座无法逾越的雪山，面对它会丧命的。困难是如此恐怖，用逃避的方式不去面对，希望困难自行消失。

认为是自己的心理问题，导致无法克服困难，不停的报各种学习班：精分、自体、CBT，个人体验、团体小组、中年危机课程，把拯救自己的方法全部放在了心理学的学习上。

近乎绝望的感觉再一次袭来，这种绝望太熟悉，突然发现这些都是自己观念的限制，是我自己把这个经历体验为绝望，儿时的体验确实是绝望，是因为在成长过程中，一直被打击、否定、批评、指责、羞辱，内化了这些声音，在遇到困难、挫折，在需要支持、理解、温暖的时候，我依然沿用了熟悉的方式，在精神上用上述语言打自己，直到把自己打趴下。

原来自己从小没有被恰当的对待，而以前，内心一直认为自己像小公主似的，这一刻才知道，在成长环境中，我连最起码的尊重和呵护都是匮乏的，更别说支持和允许了。一直活在战战兢兢的讨好里，特别是面对权威时,那种不安和胆怯,害怕出错,不敢表达真实的想法，害怕和人走的太近，因为太近了，会让人看到自己的怯懦、胆小。

一直用获取他人赞美的方式确认自己是可爱的、讨人喜欢的，用讨好的方式给自己套上一个金光闪闪的光环，我的这个光环一直用努力满足他人的需要向周围散发 “夸夸我”、“夸夸我”的信号，当得到满足，我认为我是好的、可爱的、值得的，如果倾尽全力没有得到想要的夸奖，我的内心是坍塌的，我不好、我不值得、我不配的声音把我淹没了，当遭遇挫折，不仅没有他人赞美，还会有鄙视、指责时，靠外界夸奖给自己搭建的内心那个美好的、金光闪闪的金銮殿似的结构坍塌了，发现真实的内心结构，犹如风雨飘摇的茅草屋，摇摇欲坠。

这个意向画面吓到我了，我怎会如此不堪？很不相信内心是摇摇欲坠的茅草屋。每当向内内看一次，内心就狠狠的痛一次，非常不愿看。

直到有一天，真正理解到坚强、稳定、抱负的含义，再来审视内心，看到内在脆弱，渴望赞赏、对权威的依赖时，仿佛看见内心犹如一间风雨飘摇的茅草屋，随时会因别人的负面评价倒得稀里哗啦。

那一刻，原有的不甘、委屈、惶恐仿佛被看见了，当被看见时，是对多想抱一抱这个脆弱的“我”，告诉她：你是可以不好的，你是可以偷懒的。当允许出现，绷得很紧的弦松可口气，自责、不安减弱很多，至少内在体验到可以和委屈、惶恐保持一个距离，不再被不甘、委屈、惶恐卷走和淹没。

这是一个了不起的时刻，我可以看到以前被否定出去的脆弱、没主见、怯懦，可以尝试接纳这就是我的一部分，当接纳这个部分时，我的“茅草屋”上的“草”逐渐变得厚实而金黄，支撑屋子的四根柱子粗且直，在蓝蓝的天空下别具美感，而不再风雨飘摇。

仔细体会这个过程：当“我不好”、“我很糟糕”的声音再次响起，偶尔内心会升起“我在干什么？”的疑问，这个声音把我带到当下的此时此刻，我在干什么呢？当多次这么做时，就会把觉知带到当下，觉察到：我在用自己的惯性思维“揍”自己，当发现的那一刻，我就有能力叫“停”。当能停下来，原有的“揍”自己的惯性被打破了。有了一次这样的体验，就会复制，当复制的越多，揍自己的机会就越少，内心的力量就会变强。

这个过程，听起来有些恍惚，但对于当事人的我来说，不断重复这个过程无异于重生。像打开了封印似的，看到世界不仅仅只是风雨飘摇，还有阳光明媚。

这种体验让我的内心消耗变小，当消耗变小时，用在恰当地方的力量变多，人生进入了良性循环，可以有力量选择自己满足自己，不会那么依赖外界标准评估自己。

这时自己对自己有了笃定的认识，我是好的、坏的、还是可爱的、有活力的……,当对他人的评价不那么在意时，内心可以安心的做该做的，喜欢做的，不太会受到外界干扰，虽然也会恐惧、不安，知道这些负性情绪的存在，可是不会让恐惧、不安占据主导地位。

能带着恐惧、不安该做啥做啥，这种感觉很美好。美好的感觉多了以后，就会自信、有活力，整个人变得美好而轻盈。

外界看起来似乎什么都没变，但内心觉得什么都不一样了。

由内而外的内心笃定，真好！

回头再来看曾经的“金銮殿”真的不是“金銮殿”，它只不过是用他人的夸奖堆砌出来的光环，内在如何，只有自己知道。内心的“茅草屋”不会永远是“茅草屋”，如果你愿意，可以把“茅草屋”变成“金銮殿”的，不是吗？虽然过程有些艰辛， 但非常值得！

作者：落心，2008年接触心理学，2013年正式师从英国知见心理学大师杰夫.艾伦学习三年；至此一直在跟随各路心理大师学习。2019年正式接个案至今。

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