孩子太老实了，被欺负也不敢吭一声！

前几天，在知乎上看到一个妈妈的求助：孩子不懂拒绝，作为家长该怎么办？

有一天，她带着儿子在外面玩沙子，一个小孩拿着铲子来跟儿子换。

儿子没理睬，低头挖沙子，很明显表现出了不愿意。

可对方的姥姥却在一旁一直说：“你是哥哥要让着弟弟，借弟弟玩会吧。”

她也觉得，孩子应该大方点，试着去和别人分享，就劝儿子和弟弟交换着玩。

儿子仍低头不语，默默地抗议着。

不想姥姥直接动手抢走儿子的铲子，丢下自己的给儿子，强行让两孩子交换着玩。

她心里虽然不舒服，但想着“以和为贵”，也就劝孩子：算了，也没差，都是铲子。

儿子依旧默不吭声，没有哭闹抢夺，也没有拿对方的铲子，而是开始用手挖沙子。

之后，她反复想起儿子在沙滩上低头隐忍的模样，越想越揪心：孩子这么胆小，连被比他小的孩子“欺负”了，也不敢反抗，该怎么办？

父母要求孩子礼貌、谦让、懂得分享，这样的教育本身并没有错。但当父母过度强调，并常常不顾孩子的感受，强迫孩子做他不愿意做的事情，这就是本末倒置。

慢慢的，孩子会形成一种观念：自己的感受不重要，而把别人的感受和需求放在第一位。

心理学上有一个词叫“取悦症”，是一种强迫的甚至成瘾的，过分追求他人认可的心理模式，也就是我们常说的“老好人”。

他们总是有求必应，总是牺牲自己的利益去成全别人。可孩子越是退让，别人越不懂得尊重他，而他拱手让出的应得利益就越多，这等于在不断掏空自己，开启了一个“恶”的循环。

《人间失格》一书中所说：“我的不幸，是因为没有拒绝的能力，因此别人一旦劝诱，我便觉得假如拒绝的话，会在对方心里和自己心里都留下一道，显而易见、永远也无法修补的裂痕。”

所有违心的接受，最后伤害的都是自己。

而带给孩子痛苦的不是别人，是毫无原则的退让，以及不懂拒绝的处事之道。

我们的孩子，为什么不敢拒绝

其实，孩子并不是从一开始就不懂得说“不”。相反，每个孩子都有喜欢说“不”的阶段。

只是为什么孩子越大越不懂得捍卫自己的权益？怕说“不”的心理原因有二：

（1）就这样拒绝，会不会伤了对方的心

日本有位教授曾发出过这样的感慨：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难说出拒绝的话了。”

在面对那些不想接受的请求时，不论是大人还是孩子都会犯同样的毛病，不好意思开口拒绝，似乎只要说了“不”，就等于伤害了对方，还会心生愧疚。

从心理学的角度来看，这是一种投射效应，把自己害怕被拒绝的心理投射给了对方。

这类孩子在成长过程中，可能总能听到这样的话语：

“没看到他哭了吗，还不赶紧给他，真不懂事。”“你再不乖，妈妈就不要你了。”“你不借我，我就不和你玩了。”

这些惩罚，总能让他们的内心被内疚、羞愧、害怕所占据，以致于他们害怕“被拒绝”的伤心，更害怕“拒绝他人”所带来的恐怖后果。

所以，与其说他们怕对方被拒绝受伤害，不如说为了避免自己重新体验到成长过程中的某种痛苦，因为拒绝被指责、被惩罚，甚至失去父母、朋友的关爱。

他们的“好”，是被自己的畏惧驱使，对拒绝、抛弃、愤怒或对抗的畏惧。

（2）我不知道自己到底能不能拒绝

当别人提要求时，有些孩子总能一口拒绝，有些孩子就显得茫然无措。

归根结底在于，心理界限是否清晰。

所谓的“心理界限”，就是让孩子能清楚地知道：哪些领域是自己的，是别人不能侵犯的。当心里有了判断的标准，在面对他人的请求时，孩子就知道该不该拒绝了。

反之，生活中没有“界限”的孩子，会不知道自己底线在哪里，也不知道该如何照顾自己的感受，一旦别人态度稍微强势些，他们就会毫不犹豫地妥协和退让。这也是许多校园霸凌事件频频发生的原因。

学会拒绝，是孩子成长的必修课

卓别林说过一句话：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”

我们的一生都是在不断拒绝中度过的，无论说话还是做事，有选择就必然会有放弃和拒绝。

所以，学会对别人说“不”，是社交中一项很重要的能力。

（1）告诉孩子，每个人都拥有拒绝的权利

《家有儿女》中有这样一个片段：

邻居来家里借电熨斗和电风吹，看中了小雪的杂志，想借去看看。

小雪在房间听到后，立马走了出来，简单和阿姨聊了几句，就问她：“阿姨，你能把手上的杂志还给我吗？”

阿姨愣了下，没想到会被拒绝：“借阿姨看看好吗？”

小雪坚决表达拒绝的立场：“对不起，这本杂志我不能借给您。”

阿姨走后，小雪父母好奇地问：“你怎么说出这个‘不’，还不需要找理由？”

小雪淡定地答道：“说不本来就不用理由，我有权利拒绝别人。”

正如毕淑敏所说的，拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

确实，每个人都有自己的物权，孩子可以选择分享他的食物和玩具，也可以选择拒绝。这是没有对错之分的，全因自己的意愿而定。

所以，不必因为担心拒绝别人会伤害别人，而内疚到无法开口说“不”。一旦别人提出请求，也做好了被拒绝的准备。

（2）帮孩子划清界限，允许孩子说“不”

在《依恋与12种亲子关系力》一书中，作者提到的教会孩子“三件事”原则。

“三件事”指的是自己的事、别人的事、老天爷的事。而所谓的原则，就是指谁的事情谁负责，以帮助孩子建立清晰的界限。

在不涉及到安全或原则问题上，父母要尊重孩子的想法，允许孩子表达自我意愿和想法，给予孩子选择和参与的机会，不强制孩子分享，让孩子自己做决定。

如果觉得孩子的想法不合理，要向孩子解释其中的道理和原因，而不是简单粗暴地拒绝，不打击孩子的积极性，让孩子时刻感受到自己被尊重，这样在面对他人的无理要求时，他才能勇敢地说“不”。

（3）教会孩子拒绝的技巧

在我们中国的文化里，简单直接地说不可能很难。因此，教会孩子婉转、礼貌地表达拒绝，也是很重要的一课。

比如，拒绝他人请求，可以这么说：

“这个玩具我很想换给你，但是它是爸爸买给我的，我很喜欢。”“我可以让你玩秋千，但你需要等我玩完，我还想玩一会儿。”

这种“态度+措施”的方法，一来可以告诉孩子，你的玩具只能你自己做主，借不借也全凭你的意愿；二来通过父母的以身示范让孩子从中习得解决冲突的办法。

这种礼貌性的拒绝，不会让对方觉得难堪和不被尊重，也不会让孩子觉得歉疚。

曾看过这么一个故事：

一个年轻人请他家大姨吃饭，没想到大姨不停地点菜，一直点到这个年轻人“破产”。

起先年轻人疑惑不解，到最后他更是满肚怨气，可始终不发一言，不加阻拦。

直到吃完饭回家，大姨才告诉他：“傻孩子，你长大后的第一堂课，就要学会拒绝，拒绝他人的不合理要求和无端勒索。”

学会拒绝，是一种生存能力，更是一种自我保护。

作为父母，我们要让孩子明白，谦让并不是没有底线的迎合，拒绝别人也并不是一件坏事。在很多情况下，它是一件好事，因为可以保护我们自己。

所以，千万别觉得“只是玩具被抢没什么大不了”，千万别觉得“只是被插队没多大影响”……

要知道当孩子对一件小事说“不”时，其实也是在为将来面临困境时积蓄说“不”的勇气和力量。

每一次拒绝，都能让孩子明确自我的底线原则，自主规避掉可能遭受的损失伤害。

亲爱的父母们，想要孩子活得舒坦自在，免受侵害，从教会他说“不”开始。

作者简介：夕暖，新晋宝妈，一手奶娃一手育已。坚信没有打不倒的神兽，只有不学习的自己。

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