当父母在婚姻里受挫，孩子是无法逃脱这种氛围的。

父母的婚姻亮红灯时，孩子是很难从中学习到人与人的相处之道，因为他会把全部的精力都放在安抚爸爸或妈妈上面，并将家庭和谐的责任无意识地揽到自己肩上。

小学五年级的某天放学后，妈妈抓着她仓促地说了些话，她没有听得很清楚，只觉得脑袋闹哄哄的。接着，妈妈拖着大大的行李箱离开了家，再也没回来，这是一段她不敢多想的痛苦记忆。

如今念初中的她，在课堂上，老师拿着考卷，在她面前挥了挥，充满怒气地骂着，但她没有感觉。没想到，老师一情急，突然将考卷丢向她，她霎时觉得有趣，忍不住笑出声。

老师觉得她无药可救，让她去走廊罚站。罚站的时间很长，她的双脚几乎麻木。对于老师的责骂，她早就麻痹了，她喜欢麻痹，因为可以不用一直想着“妈妈会不会回来？爸爸好难相处。”这样令人窒息的问题。

她不记得妈妈临走前交代过什么，却对爸妈最后的冲突记忆犹新。那一次，爸爸吵不过妈妈，就掌着妈妈的头撞墙。隔天，她也激怒了妈妈，所以，她认为她和爸爸是赶走妈妈的共犯。 0 3

家庭治疗大师莫瑞·鲍文曾经提及“家庭关系中的三角化模式”，意思是“当父母一方有压力，回家的时候会不自觉地感染另一个人。例如爸爸回家，妈妈看到他脸色难看，一言不发，妈妈会感觉到他很有压力，这时压力就传给了妈妈。而当孩子回到家，感受到父母之间说不出的压力，以及妈妈的烦闷，此时孩子自然而然将这份压力承受，于是我们很容易看到一对沉闷的父母和焦虑的孩子。”

这是家庭关系中“三角化”很典型的情况。如果这个家庭持续以孩子作为化解的方式，孩子就容易产生一些症状，而当父母愈焦虑，就愈加强孩子的症状。

夫妻关系失和，无论离婚与否，孩子都很容易从氛围里吸收这些焦虑，进而定位自己在家庭中的角色。孩子也很难从中发展出自我，并找到适合自己的选择。

当夫妻双方在争论谁是谁非时，孩子能感觉到其中的角力，因此无法聚焦在自己的成长上，反而努力地想拯救这个家庭。

一旦夫妻无法处理好婚姻关系，他们又对着孩子讲婚姻里的痛楚时，那一刻，他们反而就像需要帮助的孩子；但下一刻，当孩子不听管教时，却又变成指责孩子的严苛父母，甚至有时候还会对孩子说：“你怎么这么坏，让我失望透顶了。”这种传递失望的方式，言外之意是“我的痛苦是你造成的”，以及“你也是我痛苦的来源”。

当孩子难以消化这些控诉和指责时，他们就很容易自我放弃，或养成过度压抑的性格。而当孩子选择不看、不听，不想管也不想理的态度时，为了生存，他们容易变得无感，不愿意多听，或为对方着想。这种仿若切断神经，隐瞒自己对事情的看法和态度，就像掐住自己的咽喉，让自己失声，只为了从父母双方互相指控及控制的战局中抽身而退。

其实，无论是父亲或母亲，当他们任何一个人离开时，都不是孩子的错。

以案例里的女孩来说，她的伤痛很严重，但当年若有人可以陪伴她，告诉她：“这不是你的错。”那么或许女孩不会将沉重的包袱一直背在自己身上。

所以，当父母有争执时，身为孩子的我们，不妨想一想自己在父母争执中的处境，并试着以局外人的角度来观看这场战局，或许可以更清楚自己的状况。

如果我们不能处理好自己的情绪，就很容易将情绪投射到别人身上。这是一种自我保护，因为这样我们就不用自我责备做不好了，反而有立足点去指责别人做的不够好。我们通过踩着别人的错误，来证明自己很不错，如果对方依据投射配合演出，那么情况就会变得更复杂，这种情况叫做“投射性认同”。

投射性认同是指我们将感受或想法在无法消化或者压制下来的时候，下意识地交给另一人。这种心理上的交换，就是将心里的自我切换到外面，所以我们在别人身上看不顺眼的、讨厌的，都有可能是我们自己的一部分，也是我们无法忍受的特质。

我们需要给自己多一些安静，来沉淀我们的思绪。需要多一点给自己的拥抱，拥抱那曾经无能为力的自己，拥抱那曾经对自己失望或感到无助的自己。

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