“要怎么找到自我啊？”朋友问我。“那要一直保持单身啊~”我开玩笑地说。

其实也不是全开玩笑。因为年轻的时候会错把恋爱当作人生的全部，错把对方的喜好、目标当作是自己的，还为作出的妥协和牺牲而自我感动。

而单身的时候，你不得不适应孤独，在精神上不依赖任何人的情况下，让人格变得更加独立和健全。你会开始了解到愉悦自己的方式，花更多时间思考自己喜欢什么、想要什么。

还有3个月我就28岁了，做了个无聊的统计。10年里我谈了两次恋爱，加起来八年。也就是说，有80%的时间我都在谈恋爱。真是倒吸一口凉气。

我在恋爱中是个很强势的人，经常找不到“理性沟通”和“保持自我”之间的平衡。同时又依附性很强，任由情绪发泄，坦然做一个不想自理的巨婴。说实话，作为一个女朋友我还满挺差劲的。

说白了就是，我要通过“对方愿意花时间精力了解我，知道了我所有的劣根性之后还无限包容我，认可我，鼓励我去坚持追求自己想要的”这一点来获得幸福感和成就感。这不是理想化，因为我得到过这种待遇。

我很晚才从象牙塔里走出来，以前并没有意识到自己很幸运、被保护得很好。

认识我很久的朋友都知道，我在19-25岁的时候谈了一场长达五年半的恋爱，我当时的愿望，甚至可以说是人生目标就是25岁前结婚生子、组建自己的家庭。

我从小就没有很明确的目标长大之后要做什么。高三分班不自量力选了化学，没想过自己记忆力好、更适合文科。毕业之后的第一份工作也是顺着专业，看朋友们都去了广告公司我也去了。去面试被问五年内的职业规划，我很迷茫。我不是个擅长做长远规划的人，也不想过按部就班、毫无惊喜的人生。

那到底有什么途径可以找到自我？

这个问题没有正确答案。

我朋友有个金句，足够我笑很久：“工作算什么？工作只是爱情的打工仔。”还有个朋友说“我不在乎做什么工作，我只追求升职、加薪。”她在乎一切务实的、摸得到的东西。还有说”事业成就就是我快乐的源泉。“

22岁我想通过结婚生子实现自我，28岁我并不是不向往了，只是觉得爱情可以暂时放一放，去做更有创造性的工作来实现自我。

我觉得，每个时间段实现自我的途径都会一直变化，因为人生会不断有新的追求。追求不尽相同，但只要自己的欲望都有清晰的认知，都是通往实现自我的路。

不是说一旦谈恋爱或结婚，就会阻碍实现自我，但如果在一段恋爱或婚姻关系里还能够保持自我，那实属幸运。我说的“单身是离自我最近的时候”，仅适用我自己。

2016年7月，我从一开始的麻木，逐渐陷入很严重的情绪旋涡。暴饮暴食，发泄式乱花钱，处于一种对生活的失控中。表面上照常生活，实际最严重的时候连续哭醒，还结结实实胖了26斤。

我的朋友鼓励写手帐，记录每天的情绪。我不敢写，我摘抄了很多进行自我修复、能让我更加理性看待问题的文章，主要来自新世相和knowyourself。

2016.9.8我在instagram上写下，“我所争取的这一切，不过都是为了找到自我。”郑重其事写下的、公开的目标，更像是对自己的一种承诺，鞭策自己去努力实现。

无论是照片、视频还是文字形式，记录本身拥有一种仪式感。

旧事就像是浅睡眠时听到的广播声，很近又不确切，记不起也忘不掉。而记录此刻，是为了让以后回忆起来印象更深刻。

我从小就通过很多途径了解自己，初中的时候开始看一些高深的心理学的书，高三的时候买了九型人格的书，前几年自学占星。（听起来有点倒退，不准批评我们玄学封建迷信哈。）

我看到过一个概念，叫做“情绪颗粒度”。它指的是，如果你感觉到快乐却不加分别，你感受到的快乐会比事实上大很多，一旦你知道了自己为什么快乐，那么它会立刻开始消失。

反过来，如果你感受到“我很难过”，却不细加分别，你会整体上觉得糟糕，却不知道到底哪里出了问题，也不知道怎样解决这个问题。但如果你能够更细地理解、定义自己到底为什么难过，你就能够有机会彻底思考、解决它。

你会因为知道到底哪里出了问题而感到安心，因为你知道其它地方没有出问题。我希望你拥有糊里糊涂地快乐，却精细地了解每一种悲伤。

世相君，公众号：新世相

有一个人总结了 8000 种悲伤，几乎每一种我们都遇到过 | 原来我们经历的事情有那么多

我本身是个情绪颗粒度比较高的人，确实情绪旺盛，但也很擅长自省。我最害怕听到的一句话是“这你也能想这么多？”、“想太多了吧。”简直从头扼杀了我的表达欲。

我觉得这是不懂得倾听和表达的表现。

大多数中式教育下的家庭氛围让我们更倾向于内敛，羞于表达自己。我在原生家庭中很反叛，后来我才明白，这些不接受父母强加意志的行为本身，只不过是最早呈现出来的独立意识，反抗式的对自我的摸索。

成长就是你一点点获得自我的过程，同时也是父母一点点失去你的过程。当你不再是爸妈的女儿，也不是别人的妻子或妈妈，剥去所有社会角色的外衣之后，你是谁呢？

以前我的好朋友小张跟我说，“大部分人都不会很快遇到合适的人，都是跌跌撞撞才找到的，也有很多人一辈子就和不合适的人在一起过了。但合适的人总会出现的。”

我把这个归结于宿命论，且很不赞同，铁骨铮铮地说：“我的观点里没有天生合适的人，所有关系都是需要经营和维系的。”

后来我推翻了自己的结论，合适和经营并不冲突。合适的人也需要经营，而不合适的人再怎么经营也是徒劳。

就像我一开始说的，我经常很有主见，但又容易信心不足。我最需要的是对方非口号式的认可和鼓励，而是真的懂得欣赏我。我爱表达，希望对方跟我一样愿意自我暴露和分享；我喜欢接触新鲜的事物，希望对方愿意尝试一起去体验。

有些人可以真诚、毫不费力地做到这些，但回避型人格或时刻紧绷、不松弛的人，对我来说就是不合适，再怎么维系双方也都很辛苦。

所以这里探讨的并不是让你去等待一个命中注定、完美契合的人。而是你想要找到合适的另一半，就要先找到适合自己的生活方式。只有你充分地了解自身之后，认清什么是重要的，才能对对方做出合理的期望。

我公众号的名字取自罗兰·巴特的《恋人絮语》，Larvatus prodeo的意思就是“我示意着自己戴的假面步步紧逼——我替自己的激情罩上一具假面，但又小心翼翼地（狡黠地）用手指点着假面。”

要想完全掩饰感情是不可思议的：这并不是因为人的主体太脆弱，而是因为感情从根本上就是给人看的——掩饰必然要被察觉——我想让你知道我对你瞒着什么，这就是我必须解决的一个难以把握的悖论——我要让你知道我不想流露我的感情——而这正是我要传达给对方的信息。

只有对方很了解我，能让我感受到足够安全的时候，我才敢指着自己的假面开始表演，也不担心他觉得我矫情。

最近因为疫情的关系，打乱了很多人的事业和生活节奏，我也是其中一员。

本来1月定下来4月去伦敦工作，但最近欧洲情势很不好，我的焦虑情绪也达到顶峰。一到晚上就很致郁，心想着这种无法实现自我的日子我真是一天也过不下去了，但又无能为力。

我现在在做旅拍婚纱照行业，但说实话我没想过自己的婚纱照要去哪里拍、怎么拍。20岁的时候会做很多理想化的预设，现在不会。因为只有两个人有回忆的目的地，一同前往才有意义。

今年我奶奶来我家过年，住了几个月，回去的早晨进我房间悄悄地跟我说，“如果你以后，这两年遇到喜欢的对象，一定要擦亮眼睛、抓住机会，有房没房无所谓，你喜欢就好。”

我当时一下子没绷住，狂流眼泪。因为我们平时相处机会并不多，而且没想到她不仅不催婚、还说这么开明的话。

人们活着是注定为一些重要的事情伤心的，它提醒你曾经拥有过某种幸福。下一次再遇到时，你会一眼认出，然后紧紧抓住它。

人活着注定要为一些重要的事伤心，那样才有擦干眼泪的机会啊

有一年的新年愿望是，“下定决心今年不要再为爱情流眼泪了！”但今年我“希望以后还能遇到让我流泪的爱情。”

无论单身或恋爱，我都会活得开心，并活得很自我。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。