妈妈养育孩子的方式，决定了TA的依恋类型

“依恋”一词是1969年由英国心理学家鲍尔比提出来的。通俗理解，“依恋”就是指孩子跟妈妈之间建立的情感联系。

根据精神分析理论，母亲（指养育者）是孩子人格形成时期（0-3岁）最重要的人物。母亲与孩子之间互动的方式，形成了孩子人格发育的基石，也决定了孩子长大后与他人建立亲密关系的能力。

在这个阶段内，孩子跟妈妈之间的关系是怎么建立的，这个孩子长大后，就会和别人建立类似的关系，拥有类似的社会生活。

鲍尔比在其所著《依恋三部曲》里提到，哺乳动物的幼崽自身没有存活能力，这些幼崽为了获得父母照顾生存下来，会通过哭泣、喊叫、纠缠等方式，抗拒父母与他们分开。

人类也是如此，婴儿对其主要照料者（一般为母亲）的依赖会以不同的模式表现出来。当妈妈不在身边时，婴儿普遍都会感到焦虑害怕，并表现出三种不同的反应方式。

1978年，鲍尔比的学生Mary Ainsworth创立了一种叫做陌生情境的技术用以研究婴儿——双亲依恋。

在这种陌生情境中，对12个月大的婴儿和他们的父母进行实验，系统地安排分离和重聚。

Ainsworth通过大量的婴儿行为观察，总结出了婴儿的三种依恋类型。

一、婴儿的三种依恋类型

1、安全型依恋

当父母离开房间时婴儿变得心烦意乱，但当父亲或母亲返回时，婴儿主动寻找父母，并很容易在父母的安慰下平静下来。表现出这种行为模式的儿童通常被称为安全型（约60%）。

这样的孩子对世界充满好奇，满怀热情的去探索新的环境。他们也会害怕，也会遇到挫折有想退缩的时候。但只要回到妈妈身边，又重新变得充满勇气。

这种婴儿会比较不拘谨、爱笑、容易和其他人交往。

2、“焦虑-矛盾型”依恋

这些儿童在分离后最初会不安，接着变得极为痛苦。当重新与父母团聚时，这些儿童难以平静下来，并经常出现相互矛盾的行为，显示出他们既想得到安慰，又想“惩罚”擅离职守的父母。这些儿童被称为“焦虑-矛盾型”（约20%）。

他们有时会过于缠着妈妈，一刻不停的索取妈妈对他们的关注，想完全占有妈妈。如果妈妈稍微有一点分神，跟其他人讲话或者被其他人触碰，他们常常歇斯底里的大叫。

有时又对妈妈的呼唤视而不见，以自己为中心乱发脾气，任凭大人如何安抚都安静不下来，情绪经常失控。

3、回避型依恋

回避型儿童显得不会因分离而过于痛苦，并在重聚时主动回避与父母的接触。他们对玩具的关注胜过对父母的关注，好像玩具才是他们生活的中心。（约占20%）。

回避型的孩子在父母离开时，并不会表现出不高兴或者有压力，显得毫不在意。然而，对这些婴儿的心率及与压力相关的荷尔蒙水平测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是掩盖了自己的不适感。

Mary Ainsworth认为，这三种依恋类型形成后，婴儿在之后对人际关系的处理、对新环境的反应上都会体现出差异。

当孩子面对陌生环境时，安全型的儿童会向父母寻求支持，但很快就会安静下来，好奇的开始探索新环境；焦虑-矛盾型的儿童不敢探索，反而对着父母大哭大闹；回避型的儿童即便是在害怕的情况下，也会和父母保持距离，独自一人待着，不向父母寻求帮助和安慰。

二、父母的养育方式决定了婴儿的依恋类型

面对这样的差异， 人们自然要问，婴儿在依恋模式方面的差异，是由基因和遗传决定的天生不同，还是由后天的养育造成的？

Ainsworth把视线转向了婴儿的父母。通过实验观察，家庭走访，问卷调查， Ainsworth发现，父母的养育方式和婴儿的依恋方式之间，存在极高的相关性。

1、安全型依恋父母表现

当婴儿需要照顾时，父母总是在婴儿身边，及时回应，对婴儿的情感需求很敏感，态度积极，尊重婴儿的发展需要，给婴儿提供必要的探索空间，并允许孩子犯错，婴儿就会感受到安全、爱和自信。

这样的父母对孩子的回应是及时准确的。婴儿还不能说话时，只能通过有限的表情来告诉父母自己的需求。敏感的父母能读懂孩子情绪背后的需要，并及时给出回应。

我反思了一下，在听懂孩子的需求方面，我老婆比我强很多。小宝未满一岁时，我只能听出他到底哭没哭，我老婆能从他哭声里听出他需要什么。是饿了，渴了，还是要便便，要抱抱。

现在他能说一些简单的单词，用动作表示一些含义。要看动画片熊出没了，就摸自己脑袋，哦，我知道这是表示光头强。

他不看光头强了，要看其他动画片时，他没法表述，急的嗷嗷叫，我也不知道他喜欢哪个，只能把他抱到电视机前面，让他对着画面一个个指。

我就在旁边挨着问他，这个吗？这个吗？

这个办法虽然蠢，好歹还能跟他沟通。

但更多的时候我是抓狂的。遇到他大喊大叫不高兴时，我也不知道他需要什么，给水水不喝，动画片也不想看，刚吃过饭也不饿啊，我急的团团转，他还发脾气抓我脸，扔我眼镜。

我老婆陪伴孩子多，我因为工作关系陪伴很少，所以对孩子一些特有的表达方式不了解。

但我仍然愿意努力去尊重他，跟他沟通，回家少玩手机，多陪伴他。

如果做不到准确回应，先做到及时回应吧。

毕竟准确率可以逐渐提高，而及时回应，是我对他的爱。

2、“焦虑-矛盾型”依恋父母表现

有些父母对孩子的照顾时有时无，行为无法预测，教养方式经常前后不一致。他们也许是在陪孩子，可是大多数时候都错误地“回应”了孩子，且对孩子时而热情时而冷淡。

孩子就会开始用各种行为试图找回自己的父母，由于不确定父母什么时候会回应，孩子会表现出紧张和过分依赖，发展成“焦虑-矛盾型”依恋。

我回忆了一下我的父母，他们对我的态度就经常是两极分化的。

有一件事我记得很清楚。我小时候和父母一起在海南岛生活，有一段时间，我爸回四川联系调动工作事宜，我和我妈留在海南。

那时候我大概读小学三年级，我爸回四川以后，我妈情绪低落了很多，经常哭泣。

我并不明白为何会这样，只是本能的希望妈妈能开心一点。于是我抢着做家务，每天吃完晚饭，都会把碗筷洗干净。

最开始的几次我妈看到我主动洗完碗筷，开心的表扬了我。但那天我如往常洗完了碗筷，跑到妈妈面前报告希望得到表扬，我妈劈头盖脸对我一顿骂：“谁让你洗的？你洗得干净吗？每次都要我来重新洗一遍！”

那一瞬间的感受我到现在还记得，委屈，伤心，难过想哭，像被人狠狠抓住心脏，我不懂，我又没做错，为什么要这样对我？

从那以后，我就经常困惑，我到底是该去洗碗还是不去洗碗？

我爸也有这样的表现。对我好的时候那个态度我想起来都觉得肉麻，讨厌我的时候恨不得打死我，我也不知道他到底什么时候会变脸，无从揣测。

3、回避型依恋父母表现

当婴儿需要的时候，父母总是不出现，态度是冷漠和拒绝的，对孩子不敏感，表现消极，很少满足孩子的需求，很少从与孩子的亲密接触中获得乐趣。

婴儿就会认为他人是无法信赖的，从而对他人充满怀疑，甚至陷入抑郁和绝望，发展成“回避型”依恋。

这样的孩子可能是最无助的。他们并不是没有对亲密关系的需求，只是一次次陷入无人回应的境地，压抑了自己的需求。

鲍尔比的研究里提到，第二次世界大战时，英国很多婴儿的父母走向战场，再也没能回来，这些婴儿成为无人照料的弃婴，被政府集中送到托儿所，由护士进行养育。

战争年代，人手紧缺，这些婴儿大部分时间躺在育婴箱里，护士只能照顾他们基本的吃喝拉撒，他们经常哭到撕心裂肺，也得不到护士的回应。

渐渐的，这些孩子也不哭了，眼神失去光彩，在随后的时间里大片大片的死去。

多地托儿所出现了同样的情况，负责人把情况上报后，英国政府开始重视这些问题。经过调查发现，有一家托儿所婴儿的死亡率非常低。

这家托儿所有一个护士，刚刚失去自己的孩子，她在这些婴儿身上，投入了非常多的热情。

她尽可能抽时间安慰哭泣的孩子，抱他们，跟他们说话。

这样的做法极大的增加了婴儿的安全感，降低了婴儿的死亡率，得到了政府的推广。

我知道，上面的例子太极端了，和平年代很少有这样的情况出现。

但这个例子充分说明了，陪伴和回应对孩子的重要性。

对孩子冷漠的父母，即使给孩子提供了充足的营养，也只能培育出回避型依恋的孩子。

这样的孩子，长大后在亲密关系里，也只能不断的逃离，成为彗星一样的伴侣。

从小形成的依恋类型，将在无意识的作用下，持续我们的一生。

作为父母，我们都想培育出具有安全型依恋的孩子。

这样的孩子，不论是建立自己的亲密关系，还是在职场上拼搏自己的事业，都能达到适应良好的状态。

虽然父母的养育决定了孩子的依恋状态，幸运的是，这不是不能改变的。

依恋类型的三种分类不是孤立的三座大山，老死不相往来，而是联系在一起的三座山丘，处于一个连续变化的维度上。

如果你是父母，看到这篇文章，可以先观察孩子的表现，大体上对他的依恋类型做一个分类。

如果你的孩子不是安全型的依恋，不用着急哦，你是果树，孩子是果树上的果子。

想要果子长得好，假如整棵树的状态不好，营养不够，或者遭受了病虫害，那么单独对着一颗果子使劲，是没有效果的。

你需要先修复自己，给自己多一些爱和关心，让自己处在一个安全不紧张的状态，你的孩子自然会受到影响。

假如你发现自己属于不安全型依恋，你需要先理解，为什么你的童年经历在今天依然发生着影响。

只有当你找到自己的羞耻感、低自尊、不安全感的根源时，你才有可能修复它们。

这个过程可以寻求咨询师的帮助，也可以用写作的方式来进行反思。

你还可以找一个安全型的伴侣，和TA建立起长期的亲密关系。一个能够读懂你的需要、用成熟的方式对待你的爱人，也能够帮助你理解自己和改变自己。

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