我的闺蜜苗苗，是个特能耍嘴皮子的人，和她一起搞促销活动，死的都能给说成活的；

平时不管是聚会还是搞活动，她绝对是一等一的暖场高手。

能说会道如她，却也有说话卡壳的时候。

每次听她和父母打电话的时候，她就像换了个人一样，只会咿咿吖吖，一句话也说不完整。

记得大学的时候，我们班有个出国当交换生的名额，班主任推荐她去。可她二话不说就拒绝了，我问她为什么不去，她把头摇得像拨浪鼓说道：“我爸妈不会同意的。”

对于她的回答我哭笑不得，连问都没问，就这么笃定，我敲她脑袋说道：“不说你怎么知道，大好机会浪费了。”

苗苗沉默了一会，叹了一口气说：“没必要说，说了也没用的，我都能想到他们的答案了，什么外面人生地不熟啊，会被骗啊，年纪太小什么的，以前去旅游都得吵好几天。”

我就想起来，之前和她去泰国旅游，她就和父母冷战了整整2个月。

我突然就能理解她，为什么不商量了。

其实，从心理学的角度上说，孩子对父母有依赖性，他们都希望能和父母保持正常的沟通。

苗苗之所以会抗拒，其实是因为她此前已经习惯了，在遇到同样的事情，她下意识就给出和以前一样的想法。

说得悲伤一点，就是习惯了绝望。

说得专业一点，就是受到了塞利格曼效应的影响。

01让人悲伤的塞利格曼效应

1967年，心理学家塞利格曼做了一个实验。

他把一条狗放到一个带有装置的笼子里，并且把门锁上，每隔一段时间，他就会让装置里的蜂鸣器响一下，然后用带点的棒子去电击狗（安全的电击）。

一开始，狗会想尽办法逃离笼子。

可当它试验过无数次，依旧逃不出这个笼子时，它便放弃了，等蜂鸣器再响起来时，它直接就躺倒害怕得发抖。

多次试验之后，塞利格曼直接把笼子的门打开，再按响蜂鸣器，狗没有逃走，依旧是躺倒发抖。

这就是塞利格曼效应，心理学上把这种表现，称为习得性无助。

苗苗有这样的想法和表现，其实也是这个道理。

她爸妈从小对她管得特别严，一般是父母说什么就是什么，只要是他们决定的事情，苗苗怎么反抗都不会有回应。

如果她试图做出比较激烈的举动或者说一些冲动的话，随之而来的只会是更严厉的批评和更折磨人的惩罚。

小时候，苗苗就和《囧妈》里的徐峥一样，吃什么都被安排好。

她妈以前要求她早上必须吃苹果，后来她长智齿了，牙齿疼得不行，什么都不想吃。

但妈妈还是强迫她吃，她不愿意，就会一直唠叨，一直说到她吃才会停下来。

从此之后，不管自己想不想吃，也不管妈妈唠不唠叨，她都直接把苹果往嘴巴里塞。

苗苗的心理就是，反正自己的行为并不会带来理想中的沟通结果，自己不管说什么，都不会改变母亲的反应。

她默认，自己希望的结果一定不会发生，而自己讨厌的结果一定会发生，所以被动不再尝试改变现状，产生了习得性无助。

02习得性无助，让关系越来越疏远

亲子关系里的塞利格曼效应，会影响孩子和父母的关系，让彼此的心离得越来越远。

生活中，那些因为无法和父母沟通而产生的习得性无助的孩子，往往会有几大表现。

01 回避沟通

除非是不说就会完蛋，不然孩子绝对不会开口和父母商量，即便是父母主动找他们商量，他也会想躲开，还会觉得沟通是件痛苦的事情。

记得那个被妈妈强烈控制的男明星朱雨辰，在节目中他说过，自己有时候看到母亲的电话，会觉得莫名地烦躁，想直接挂掉。

习得性无助的孩子，第一时间总想逃避沟通。

02 喜欢翻旧账

有些人一和父母沟通，就会觉得血气上涌，总想发脾气，这是因为你们在沟通的时候，你的潜意识里会出现以前类似的情景。

我有个男同学，每次他爸一跟他说“以后你就知道错了”这句话，他很容易就暴怒。他说，小时候他爸一说这句话，就证明他爸说不过他，接下里准是要揍他了。

潜意识里的不良情绪，会阻止孩子维持冷静的沟通。

最终导致的结果就是，孩子直接沉默或者直接说不想沟了，也有的可能会随便应付以快点结束当前的对话。

亲子关系出现了习得性无助，彼此之间只会越来越疏远，沟通这件事也会愈加消极，很有可能在未来的某一天会爆发。

要想和父母好好沟通，必须得打破这种消极的局面。

03如何和我们的父母沟通？

在一段关系中，好好沟通能解决百分之九十以上的矛盾。

要想和父母认真的沟通，就要打破过往的认知。

首先，把自己当成一个成年人去沟通。

很多人之所以会逃避，是因为自己的内心还“锁在笼子里”，把自己看成小时候那个无助的小孩儿。

你用以前的方式应对，他们也会用过去的方式对待你。

所以一定要调整好自己的心态和情绪。好好想想，自己平时怎么和朋友沟通的，然后用相同的态度、情绪、语气以及技巧去跟父母交谈。

父母感觉到你和以前不一样，他们才会意识到，你已经不是以前那个小孩了，你已经独立了，有足够强的逻辑去说服他们，这样他们才会有尊重你的趋势。

当然，很少有父母会立刻转变自己的态度的。

刚开始，可能还是会有生气动怒等过激反应，这个时候你千万不要冲动，不要像以前一样用发怒的方式，不然你又变成以前那个小孩儿了。

你要学会停下，等自己先冷静，等到情绪消散了，再表达自己的想法，你甚至可以过几天再讨论，要记住的是，不要让自己的情绪上头。

其次，你要剖析一下自己的归因模式。

心理学上，把归因模式分成内归因和外归因。受到塞利格曼效应影响的人，会倾向于用内归因的方式，去解释糟糕的结果。

举个例子，自己和父母沟通不下去的时候，第一反应是自己没法和父母说通，或者觉得父母性格不好。

但如果是个外归因的人，他可能就会觉得是当下谈话的时机不对，可换个时间点继续探讨。

一味地用内归因去解释，只会让习得性无助越来越严重。

正确的做法应该是“内外结合”，从多个方面找原因，只要看得足够全面，才能找到有效沟通的方式。

最后，要坚持。

当你确定了自己的想法之后，就一定要坚定一点，不要脱离了自己的目标。

可能你一开始的沟通没达到你想要的效果，但也别着急，给自己打打气。毕竟你愿意主动开口就已经跨出最难的一步了。

实在觉得憋屈，可以找好友倾诉一下。

记住，只要用心去改变，才有可能获得你想要的的结果。

写在最后：

父母的内心，肯定是为了孩子好。你之所以没感受到，也许是他们的方式不对。

我们该理解父母，感恩他们的付出，但同时也要争取自己独立的权利。

如果你正在面临同样的困境，希望你可以勇敢地跨出第一步，去打破当前尴尬的局面。

如果你选择放任不管，只会加深和父母之间的裂痕。

而你也会继续受到这种痛苦的困扰，终其一生都是个徘徊在心房外的孤单小孩。

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