前面多篇文章里提到一个观点：父母过好自己的人生是给孩子最好的礼物。

当然，这不是我个人的观点，而是心理学家们多年呕心沥血得出的结论。

这几天，我对此深有体会。特别是下雨下雪的冬日，心里没有往日那般冰冷，多了一些温暖。

这得从我妈去小姨家玩的事情说起。这次她去的比较突然，跟小姨通好了电话就叫我买第二天的票。我知道，这不是她的本意，因为生意没有往年那好经营，再加之岁月催人老，她不想休息也得停下脚步。但这对我来说，是开心和兴奋的。一半原因是不用和她闹别扭，另一半原因在于我终于不用在雨雪天气里提心吊胆，避免沉重的内疚感一遍又一遍掐住我的咽喉，窒息难耐。

她外出玩耍的这几天，我比平常要感到放松和舒畅，源自我和妈妈粘黏的关系里出现了一些空间，这个空间让我获得了暂时的安宁，不再因为她“对我好”而感到有压力。

所以我才能真切体会到“礼物”带给我的惊喜和兴奋。

对于“父母过好自己的人生，是对孩子最好的帮助。”，我想到以下几点理由。

孩子不为自己的远走高飞而感到内疚

当父母有自己的生活，不管是身体还是精神，都能照顾好自己，这给孩子传递了一个很重要的信息：我们能把自己照顾好，你不必担心，你去拥抱你的人生吧。

现实生活中，做到这点的父母少之又少，更多的父母是心口不一。嘴巴上告诉孩子过好自己的人生，实际上心里却不希望孩子离开自己，没办法面对被抛弃的痛苦。于是，在心理扭曲的作用下，身体就会出现问题，意识上不想让自己生病，但潜意识却极其渴望这份病痛，通过让孩子感到内疚而令其回到身边，满足理想化的渴望。

但这一切对孩子来说，过于残酷。他可能一生都难以逃脱出来。

父母拥有属于自己的生活

就能明白孩子的渴望

对于父母这个身份，我觉得很多人对其有些误解。认为父母就是该和孩子绑在一起，没办法有自己的生活。

但我想说的是，你们的没办法里有没有利用孩子来逃避自己的关系的嫌疑？有没有借着孩子来填补你们心中那份未被满足的遗憾？有没有拿孩子当做你们宣泄情绪的垃圾桶？…是不是你们不幸的人生需要别人来承担？

不是的，没有人能为谁来承担人生，这会是一场极刑，谁都拯救不了谁，唯独自己。

因此，只有父母能面对自己的生活，能解决好自己的关系，就能享受到关系的滋养，享受不被关系控制的轻松畅快。

此时的你们也就会明白孩子和你们一样，他需要有自己的生活，他也会需要有人能陪伴他走过人生旅程，无忧无虑地体验生命的美好，而这一切前提都建立在你们是否真的愿意这么做。

父母之间良好的亲密关系为孩子树立一个榜样

存在这样一个现象：一般成绩优异的女孩长大后找的对象都不怎么样。

女孩们的父母感到奇怪，这是什么？

答案之一是，父母们没教会女儿什么是爱。一个经常发生争吵的家庭，女孩必定不会知道亲密关系除了使人痛苦，还能让人感到幸福。当这个女孩长大后，她也需要亲密关系，但只要有人说几句好听的话、夸奖她的话，她就会觉得恋爱是这般美妙与梦幻，并傻傻地以为这就是爱，相信眼前这个人能给她幸福。

她可能不会知道，爱不仅需要甜言蜜语，爱还是一种能力和信念，需要反复练习才能获得。而这些知识与经验本应由她的父母来教授，不幸的是她的父母自顾不暇，失去良机。

所以，父母之间的浓情蜜意才是教育孩子什么是爱的最好范本。当父母能真正经营好自己的感情，孩子才能从父母那里学到关于爱的经验，才会谋划自己的亲密关系。

这便是榜样的作用。

当父母没有把孩子当成心理学意义上的存在时

家庭关系会错位

例如，有些父母内心残留着对自己父母的恨意，而这份恨意又无法报复回去，就发泄在了孩子身上。

这类父母并没有把孩子当做心理学意义上的存在，也就是没有把孩子看作一个有独立思想与人格、有血有肉、有情感的人，只是当成一个承受他们抱怨指责的工具。此时的孩子便成了“父母的父母”，把孩子父母化对孩子来说是一场灾难。

当父母中的某一方长期与孩子“纠缠”在一起时，她便会将夫妻关系中另一方主动推开，空缺的位置便由孩子补上。家庭关系序位乱了，带来的后果可想而知。

很多父母没办拥有自己的生活，在于他们自己内心世界有许多恐惧和担忧，而这些情绪又被长期掩埋在心底，轻易察觉不到。所以，他们是控制和伤害孩子的施虐者，同时他们也是受害者，一个千疮百孔的心灵令他们不知所措，只有不断地、拼命地从外界找东西来填补。

面对这个部分，父母需要做的是主动承担起责任，解决自身问题，让它不再成为你们的困扰，那也就不再是孩子的枷锁，这才是给孩子最好的人生礼物。

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