韩国女明星雪梨因为抑郁自杀不久，又一女明星具荷拉因为抑郁自杀。

其实因为抑郁自杀的明星真的不少，比如张国荣、乔任梁……每一次明星因为抑郁自杀，都会引起社会轰动，到底抑郁症，是什么疾病？

我没有得过抑郁症，但有很长一段时间是有抑郁倾向的。那个时候会不自觉流泪，觉得生活没有希望。加上学业压力非常大，家庭不再是港湾，而是给我许多逼迫的地方。我那段时间经常想回到过去，杀死自己，让她不用再经历此刻。

那段经历我没有和任何人说，连我的父母到现在都不知道我那段时间在承受什么。为了不给他们制造更多麻烦，也不想让他们为难，我独自吞咽下了这块成长给我的艰难。一块布遮住，一藏就是十年。

我现在回头去思考那段时间的状态，我觉得抑郁倾向最大的原因就是缺爱——缺一份温柔的、理解的陪伴之爱。并且自己被逼到一个无处可依赖、无处可安息的地步，好像活着都像错误。

我经历过那份逼迫，那份本我状态被亲人拒绝的逼迫——他们气，他们急我不争气，其实我那个时候的心已经病了。

所以我长出了一份温柔，我允许、接受、且愿意承担他人的荒谬和软弱。

后来，有许多人问我，身边人得了抑郁症，要怎么安慰他？

你告诉他，你做自己，我仍然爱你。就够了。

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朋友跟我谈起他抑郁的经历，他说：“如果你没有经历过，你根本不知道那有多痛苦。我禁食，祷告，宣告，赞美……什么可以做的事都做过了。但是一点用也没用，成天都是想着怎么去死，根本无法自控。”

他又说，那个时候经历了什么叫做“自废武功”。过去一切接受的教导，属灵的经历，在这个时候，一点用也没有。武功全废，只等神来救。

说起“自废武功”，我就想到去年我的状态也差不多这样。一切可以用的方式我都试了，文章也在写，人也在活着，但是你就是知道你没有活力了。

我问他，那你怎么恢复过来的？

他说：“有人带我去喝茶。当我发现品茶这件事非常有意思的时候，当下的痛苦就被忘记了。我还有个朋友开酒吧的，没事我们就一起调鸡尾酒。我就是那个时候对生活产生了兴趣……最后还是神医治了我，我在一个聚会中忽然被神感动站起来赞美，那一刻忧伤之灵就离开了。”

我惊讶于一个顽强、坚韧的他经历过这样的破碎。也笑着想，难道我自己不是吗？也曾“武功尽失”，也曾“尊严扫地”，一切引以为傲的全被统统打碎，就在那样的光景里，我被神扶起来。

现在你再问我什么事会让我绝望？

上帝不死，我不绝望。我走过来了。

有一次我做了一个梦，梦见我住在一个精神病院里，我的房间四围被刷满了血。我知道我自己没有病，但是我的四周住满了精神病患，他们笑嘻嘻地来扒我房间的门。

梦醒之后，我恐惧颤抖了很久，就告诉了我的属灵妈妈。她告诉我：“你有耶稣的宝血遮盖，所以精神疾病没有临到你。但是你仍需要医治、洁净，恢复完全。”

我后来才慢慢明白，那段时间要不是神特别保守没让抑郁症临到我，今天的我，都不一定还在这里。

所以我对抑郁症患者充满极深的怜悯与爱，但因为我自己没有装备完整，所以一直没有回应这类的话题。

我在等最好的时机，把最好的自己，献给神用。

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时至今日，我能和大家分享的，关于治愈抑郁的最好办法，就是“爱”。

在以色列时，神揭开我根源的伤痕。我终于明白，累代的伤痕与罪孽会积存在我身上，我需要做祷告去清理。以及我自己需要有一个向神极为敞开的心，让祂自由地穿行，进行医治。

我从前讨厌阳光，讨厌吃饭，讨厌社交……就像一只常被丢弃的宠物，心里充满温柔的眷恋与等待，展现的却是抗拒与逃避。

上帝祂没有放弃我，祂让许多可爱的人来到我身边，用我受得了受不了的方式来陪伴我，我心里的破碎就一点一点被拼凑起来。

直到有一天，我发现就算没有人陪伴，我也可以在生命中一切细小的环节里寻找到祂的爱，我依然可以怡然自得，依然可以尽情享受生命。

我知道，上帝打碎我，只是为了让我找到祂。找到祂，我就找到了生命。

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我曾是一个对“快乐”不敏感的人，因为我很少关注到自己。我关注的是秩序，是别人对我的回应。有一天朋友问我：“你喜欢喝咖啡吗？”我居然回答不出来。

那一刻我意识到，我知道我喜欢什么，但是我已经放弃使用我的“喜欢”去生活了，我的感受居然对自己来说不重要了。我生活围绕的是“应该不应该”，而不是“快乐不快乐”。

多么心酸啊，从小到大，接受了这么多的教育，听过了这么多真理，却从来没有人教我爱自己。

而更加可怕的是，我就是在这样的光景里服侍。自己残损不堪，却还在不断输出。只有那些属灵的朋友能看到我真实的光景，他们为我叹息，为我流泪。他们一点一点教我，爱自己。

当我一点一点修复过来时，我发现我最大的改变，就是我对“快乐”开始敏感。

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原来我有特别喜欢的颜色，有特别喜欢的水果，我甚至有特别喜欢的杯子和淋浴喷头。

每当我勇敢选择了自己喜欢的，并且不让它显得那么羞愧时，我发觉我会很快乐。

在这个过程中，我也学会辨别。我能分辨什么是好的，值得喜欢的。也能分辨什么是不好的，没有必要纠缠不清的。

当一个人吃健康的食物，过健康的生活，和有智慧、爱主的朋友经常往来……真的，整个人状态会完全不一样。

我对神的追求也不再是一种恐惧和勉强，而是对祂的时间与作为产生了极大的兴趣。我知道神的心意是奥秘，但是奥秘不就是等待人去寻求的意思吗？

那个时候，我心里就被唤醒了一份渴望：我求神给我最好的，我也要给神最好的。唯有“最好”的，才值得人去花时间花代价。

这份主动使我的生命焕然出生机。积存力量，得到最喜欢的，这个过程太完美太治愈了。

原来活着，不是为了证明，不是为了比较，不是为了外在的眼光。

只是为了接受神的爱，享受祂的创造。

我对生命，终于开始着迷。

在这个抑郁症越来越泛滥的时代，我们可以看到，“伤心”是可以“致死”的。都到这个份上了，你还不去唤醒你的喜乐吗？

你还要为金钱、为权利、为攀比、为别人的爱而活着，而根本不在乎你真实的心情吗？

你贱卖了你的喜乐，要去和这个世界交换什么？

圣经说：“你们要常喜乐。”这看上去是一个命令，其实是多么温柔的指引啊。上帝要你在乎你自己！

请你学会用上帝的爱来爱自己，接纳自己的不足，看到自己的宝贵；爱护自己的身子，学会享受生命。

当你用上帝的爱去爱自己，你就会有个分辨，你知道有些东西是次好的，你不必留恋。有些东西是上好的，你要去追，也必追的上。

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有句话说：天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。

而我愿你：

“天下熙熙，皆为喜来；天下攘攘，皆为爱往。”

你的被造，奇妙可畏。请你珍惜你的生命，好好爱自己。也终会有一天，有人陪你一起爱着你。

不要怀疑，你就是为了被爱而来到这世上。

在这个伤心成为洪流的时代，让我们做一群靠主常喜乐的逆行者！

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