1.父亲的“施虐”行为，让我见证了一段“冷漠”婚姻

我的一位朋友Z出生在一个多子女家庭。她的父母都是地地道道“靠天吃饭”的农民，一家人的生活粗茶淡饭，倒也安稳。

但随着弟弟、妹妹的相继出生，家里的经济负担越来越重，不喜欢干农活的父亲便常常“消极怠工”，在家里要么独自一个人喝闷酒，要么躺在床上睡大觉。

Z的母亲刚开始还劝解父亲，但是寡言内向的父亲要么拒绝沟通，要么冷言冷语地“喷”母亲一句“你一个家庭妇女，懂个P”。为了给孩子们一个完整的家，Z的母亲选择了隐忍。

后来，Z的父亲跟人学了一些经商之道，攒了一点本钱做起了小生意，一家人的生活慢慢得到了改善。但生活的富裕，并没有让Z的父亲心满意足，反而助长了他的“大男人主义”作风。

只要生意不顺，或生活中稍有不如意的事，Z的父亲在家里就看谁都不顺眼，板着一张“冷脸”，一副与全世界为敌的样子。

有一回，Z的父亲过生日，母亲忙活儿一整天炒了一大桌子菜，父亲却嫌菜不合胃口。但他不直接跟母亲说，而是对Z呶呶嘴：“回头跟你妈说说，这菜咸得可以噎死人！”Z还没来得及回应，父亲就放下了碗筷，进了房间，一个人躺在床上生闷气。

Z的父亲是宁愿忍饥挨饿，也不愿跟母亲多说一句话。

母亲无力面对这一切，只是一味地顺从父亲，又单独做了一盘红烧肉端到父亲手上，还守在一旁给父亲端茶、递水。即便如此，父亲也难有好脸色，茶饭下肚的父亲面对一家人也总是气呼呼的样子。

Z说小时候的她常常看到母亲一个人躲在角落里叹气、默默流泪，她说自己“鄙视”母亲的“无能”，更“痛恨”那个把母亲视若空气的父亲，并且发誓以后要找一个“温暖有爱”的男人当老公。

父亲对母亲的冷暴力，让Z见证了一段“冰冷”的婚姻。一个冷得让人窒息的家，让Z绝望，也让她对自己的人生有另一番憧憬。

可是“理想很丰满，现实却很骨感”，命运又何曾轻易地放过谁。

2.“冷暴力”让原本最近的两个人有了最远的距离

成年后的Z也确实遇到了“良人”——一位搞科研的工程师，985毕业，内向稳重，婚后生了一个可爱的女儿，一家人共享天伦，其乐融融。

但随着孩子一天天长大，Z和老公的关系也发生了一些变化。有一次，Z的老公被公派去外地学习一个月，因为家里没有老人，Z既要上班又照顾年幼的女儿，感到力不从心。一个月熬一下来，她整整瘦了五斤。

在老公出差回来的当晚，两人为这件事大吵了一架，Z哭得“梨花带雨”，抱怨老公不心疼自己，不爱这个家。然而，Z的老公觉得她是在无理取闹、没事找事，只是轻飘飘地看了Z一眼，完全不予争辩，然后自顾自地开始收拾行李。

Z说那一刻，感觉自己被扔进了一个“无氧”的空间，觉得自己在老公眼里就是一个“怨妇”。

那一晚，两人不欢而散，老公睡沙发，Z抱着女儿躺在床上一夜未眠。接下来的半个月，Z和老公“分桌吃饭、分床睡觉”，几乎没有说过一句完整的话。

在这种“低气压”的状态下，Z的女儿变得越来越焦虑，晚上频繁地做噩梦，甚至看到一双鞋子晾在窗台上都惊恐不已，生怕鞋子会掉下来砸到自己的头。

两人为了孩子的事争吵不断，吵完了就开启“冷战”模式，谁也不搭理谁，一个好端端的家成了看不见硝烟的“战场”，无声的“冷战”将两个人的距离越推越远。

Z在我面前感叹：“原以为自己找了个温暖的男人，没想到比我爸还冷！”

3.冷暴力的背后，往往隐藏着不为人知的“真相”

童年的Z在一个冷暴力的环境中长大，她亲眼目睹了父亲对母亲的不尊重、忽视、甚至嘲讽，也见证了母亲的伤心、哭泣与无助。

一边是对母亲长期“精神施虐”的父亲，另一边是深陷“受害者”角色无力自救的母亲。在生命中，最应该给Z安全感的两个人反而给了她太多不安全的体验。

最重要是，在这个环境中她学习到父母的“沟通模式”，父亲只能看到自己，而对母亲的付出视而不见；母亲一味隐忍付出，却对自己需求视而不见；二人从未达成的沟通，变成了一种相互斗争蔓延在这个家庭中。

在她儿童的目光中，认为父亲是一个暴虐的国王，只要今生找到个“温暖”的男人，就能过“有爱”的生活。

然而，她在婚姻中一方面继承了母亲的“隐忍”，在自己无力承担的时候不懂得如何表达自己的需求；另一方面，又继承了父亲的“暴虐”，在不被满足时拒绝沟通，与老公持续“冷战”。

这种“冷战”的状态表面看起来既不涉及语言的“羞辱”，也无肢体上的冲突，但其本质就是一种不折不扣的冷暴力。

这场“冷战”的大戏，更像是Z和老公的一场“合谋”。由于双方拒绝沟通，人为地阻断了与彼此的连接，将对方抛向了一个“不被看见、不被认同”的虚无空间，让彼此既成为了“施虐者”，也成为了“受虐者”。

Z的老公在“被高度隔离”的状态下，不可能识别她“梨花带雨”“分桌吃饭、分床睡觉”背后的需求，自然也给不了她想要的回应。

于是，Z的各种“作”就成了复制父母婚姻关系的“手段”，“冷却”了婚姻，也“冷却”了彼此心。

4.整理好自己，我们才能走好脚下的路

在原生家庭中备受冷暴力所苦的小孩，即便长大后找到一个温暖的人，他们也有方法将这个新家庭还原成那个冰冷的家。

如何从寻觅一个温暖的人，到成为一个温暖的人？

❶ 你可能会继承父母的“冷暴力”，让自己沦为“施虐者”或“受虐者”——比如；你会和伴侣抱怨、争吵，甚至“冷战”。

想尽办法把责任推给对方，因为让自己成为“施虐者”或“受害者”比解决问题更容易。但面对问题，才是解决问题的开始，逃得了一时，逃不了一世。

❷ 你可能对冷暴力的环境有内心冲突，既想逃离，又对这种长久的环境感到安全。一个长期被打的人，被抚摸会疼。

长期在冷暴力环境下生存，遇到温暖会回避、恐惧、甚至有羞耻感。温暖是一个陌生的空间，你需要一点时间来适应。

❸ 放下责骂“你为什么不关心我？你怎么能这样做？”当你把对方推到罪人的角色时，他就不能成为一个关怀你的好人。

记住你想要什么，然后动手去做。想卖好吃的，自己去买，想听温暖的话，自己先说。你想要什么，自己就做，一切都会实现的。

冷暴力就像一个寂静、冰冷的牢笼，被囚禁得越久的人，越难以挣脱。

当我们能站在更远的地方、更高的视角去看原生家庭，终究会发现能将自己从牢笼中解救出来的人，唯有自己。

换个角度想一想，父母之间的“冷暴力”不是一道绝命题，你如何面对才是问题的关键。

作者：木棉，国家二级心理咨询师，少儿咨询师，自媒体写作者，一枚终身学习的妈妈。

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