尽管PUA是个外来词，但对大多数人来说已经不再新鲜。

作为来自西方的舶来词，它现在指男性在追求女性过程中，套路式地使用情感圈套，包括开场白、引诱、打压、服从性测试、摧毁抵抗等等手段，使女性产生依赖、自我贬低和盲目归顺等行为。

不过今天要谈的内容，同样是借用了PUA的理念，但是对象却是“自己”。毕竟不是每一个人都在生命中会遇到PUA，但是每一个人每天都无法摆脱与自己的相处。

然而在每天的生活中，人们又要面对各种外来的、以及内心的冲突。由此，一部分人会发展出了看似正面应对，实则在这个过程中不断自我贬低、自我否定，甚至自我憎恨的人生态度。

与单纯的抑郁或焦虑不同的是，不少“自我PUA”的人，会与内心形成一种既纠结又对抗，最后还“棋输一着”的状态。他们未必会萎靡不振，也未必会对外界的压力产生剧烈的焦虑感。

可以说，他们的内心深处是善良而优秀的，然而自我PUA使得他们总是带着一副苦楚的面具看着世界，也看着镜子里的自己。

01、自我PUA的一些状态

自我PUA的一个很明显的特质是：当事人其实正在按照比较正常的节奏，去完成一些事情，或者达成一些目标，然而却总是“自发性地”产生自我否定或自我怀疑的心态。这里举几个例子：

小A是一名国企普通员工，一次被要求上台用ppt做报告。报告过程中不知为何ppt里飘出一段滑稽的音乐，惹得下面一阵哄笑。

小A的报告其实做得不错，但事后她觉得同事看她的眼神总带着一种嘲笑和侮辱。于是她以后拒绝再用ppt形式做报告。

阿南是一个全职妈妈，与公婆关系处得不错，自己也很乐于成为全职妈妈。在一次大家庭聚会上，亲戚之间推杯换盏，都在夸婆婆有福气、有能力，把孙子带得又白又胖。

阿南觉得自己的付出完全没有被人看到，尽管自己甘于这个角色，但实际上找不到任何的价值感、存在感。

小汪到了婚恋年龄，也有着比较体面的工作，但几次与异性的相处，以及相亲的经历都让她不满意，甚至好几次从她钟意的男生那里得到的都是拒绝或伤害。

于是她开始认为是自己的主动出击，导致了自己的受伤。进而开始让自己成为工作狂状态，认为投身于情爱必定会遭到伤害。

从以上几个例子可以看出一个共性。这些人在生活中其实并没有面临重大的打击或挫折，反而他们生活节奏、生活规律还算比较“正常而积极”。

但是在她们的认知中，似乎总有一个小喇叭对着自己的内心，时不时喊着：“你不配……其实你不够好……这些都是你造成的……你就这个命了……”

02、究竟什么是“更好的自己”？

其实自我比较强大，或者认知比较理性的人很容易看出，自我PUA的人在生活中所经历的那些让他们产生自我否定的事情，并非是什么挫折或打击，而是一些琐碎、一些失误。

那么为什么这些人会一直用各种各样的琐事去否定自己呢？

这些人的心中，存在一种比较顽固的认知偏差，那就是：“今天的这些小问题，必定是由于我不够好导致的；要是我能变得更好一些，生活中就不会产生这些小问题。”

当然，从人格形成的意义上来看，这样的认知偏差也很可能和童年的经历，或者原生家庭的养育模式有关。

但这里不准备过度探讨由于“过往经历”导致的人格差异，而是要去挑战一下这种认知偏差。

经常自我PUA的人，其实对于“更好的自己”并没有一个完整的定义

为什么这么说，因为他们要去改变自己的冲动，不是来自于内心，而是来自于外界一些偶发的事件。

例如，外人的一次拒绝、一个眼神，又或者自己的一次失误。他们会错误地把这种偶发性事件，当成是一种『驱动力』，以为这样鞭策自己会让自己变得更好。

自我认知依然比较薄弱

也许这些人会在某些时段，或者某些状态下，表现得很好。例如工作比较积极，全职妈妈当得乐此不疲。

但是对于自我的定义，以及自己想要的生活，并没有明确的设定，以至于面对不确定情况时，经常出现这样一个状态：“缺乏信心让自己变得有信心”。

当产生改变自己的动机时，容易过度沉溺于过去，或者过度地展望未来

例如，每一次对自己的小小改变，都要参照过去的小挫折，来看看自己是否有能力去应对挫折的再次到来，但却让自己陷入了负面的思维反刍。

又或者盲目地想让自己变得无限强大，去掌控生活或者关系中的每一个细节，以求不再出任何差错，但最后却让自己更加失望。

03、自信的源泉并不复杂

自信的构建是个比较庞大的话题，而且并不是每个人都是“自信心的富二代”——指的是父母从小就认可这个孩子，并有意培养孩子的强大自我意识，但这并不代表后天构建自信是件不可能的事情。

上面提到，自我认知薄弱的人，经常会捕捉、铭记，并渲染在自己身上发生的琐碎的、负面的小事。

这个逻辑其实并不难被理解。当一颗树苗弱小，一阵风就会让它受伤；当一堵墙根基不稳，一拳下去可能就有倒塌的危险。通过这种关系我们可以看出，其实让小树苗，或者危墙去正面对抗外部的压力，是不明智的。

反过来，反而应该去一点点地滋养自己的无助和脆弱，才能使自己在一次次的冲击中站稳脚跟。这里有几个要点可以去参考：

用“积极的琐碎”抵消“消极的琐碎”

我们知道，对经常自我PUA的人来说，任何琐碎的事情，都可以被当成是思想上的枷锁。这时，硬要去把枷锁掰开是不现实的，因为这是切切实实的外部“事件”。

但同时，当事人自己完全可以有意识地为自己『制造』新的外部事件，而且是积极的、温暖的外部事件。完全不需要设定什么宏伟目标（比如我要成为强大的、富有的人），用最简单的外部刺激就可以暂时抵消一些压力。

例如：找到信任的人倾诉并获取积极反馈、精心梳妆打扮自己、用美食宽慰自己、用运动刺激自己……这些带有积极信号的“琐碎事件”，可以一定程度上对冲掉负面事件带来的不快。

发生了什么，其实并不太重要

钥匙掉了怎么办？捡起来；牛奶撒了怎么办？打扫干净…… 其实几乎是在每时每刻，我们所做的都是『解决问题』，而不是『追究原因』。

说句抽象点的话：“解决问题可能有100种方法，纠结于问题的根源，可能也会找到100个原因——然而最终你还是要回归到其中1种解决问题的方法上。”

因此，过度地纠结于曾经的某个瞬间，只会是一种无意义的生命消耗。

差异化的存在，不需要经过你的同意

一棵树上，没有哪两片叶子是相同的。你认同这件事，并不代表他人也要认同；昨天你的表现好，并不代表明天的表现也一定好。

正因为每时每刻，每处每地都存在差异，因此我们才无需对外部事件抱有不切实际的期望——例如期望它会按照你的设想而发生。

让我们做一个简单的计算：做90分的准备，只期望它达到70分，但结果只有50分时，只需要做30分的自我关爱，你的心情就能达到80分——怎么样？还不赖吧？

最后，让我们用五个“允许”来结束这篇文章，也结束自我的PUA：

允许任何事情的发生

允许他人存在偏见

允许自己有这样那样的想法

允许自己有这样那样的情绪

允许一种“以自我为中心”的生活态度

参考文献

1.Ratsch, L. E. (2012). Moderate exercise as a preventative factor for depression, anxiety, and self-deprecation (Doctoral dissertation, California State University, Northridge).

2.Stohr, K. (2019). Minding the Gap: Moral Ideals and Moral Improvement. Oxford University Press, USA.

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