前几天，看到一个网友在群里求助她遇到的一个“困境”：

她有家族遗传的精神病史，但不算特别严重。

一年前她谈了一个条件不错的男朋友，男孩真诚、温暖、幽默，她非常喜欢。

马上要谈婚论嫁了，简单的婚检并未查出异常，男友一如既往地爱她。

但她却开始焦虑，她的病史一直是她小心保守的秘密，从未向男友提及。

她想与男友开诚布公地谈一次，但又害怕男友无法接受，害怕失去。

夜夜失眠，眼看要发病，一直靠药物压制，不知如何是好。

伴侣之间的“秘密”话题似乎总是格外敏感，却又令人欲罢不能。

一边是“不要翻对象手机，没有一个人能从老公的手机里活着出来”的泣血警告，一边是知乎上9100万围观，超过万名跟帖的热帖讨论“你有什么不愿意告诉另一半的秘密吗？”

这个问题呈现出来的矛盾在于，很多人不能很好的界定：

我要求对方毫无保留的坦诚是错的吗？

伴侣之间是否有保有秘密的必要性？

应该保有什么样的秘密？

1.

亲密无间，是对失控的防御

有首歌这样唱到：

我和你的爱情，好像水晶，没有负担秘密，干净又透明。

听起来特别纯净美好，但追求“水晶”般的亲密关系背后，可能是你的潜意识在防御失控的焦虑。

亲密关系中身体和情感上的“水乳交融”，很容易就能让人回到婴儿与母亲的情感体验，那种被绝对的温暖、亲密、依恋、安全包裹着，与对方发生强烈融合的感觉。

这实际上是初生婴儿的一种共生状态，我和妈妈没有界限，不分彼此，你中有我，我中有你，浑然一体。

这也成了一些人对于“亲密无间”的终极理解和幻想。

若是在成长过程中，个体分离化比较成功，那么他既能享受这种亲密融合，也能适时灵活的调整边界，将彼此再分离成独立的两个人。

但是，对于因创伤而未能顺利完成心理分化的人来说，可能会在亲密关系中强迫性重复共生的体验，只有呆在这种状态里，我才是活着的、安全的。

所以，我要求你必须跟我保持完全的一致：一致的想法、一致的感受、一致的目的、一致的行动。

我们是一个整体啊，你怎么能和我不一样呢？如果你有二心，就代表要背叛我、杀死我。

任何一点的间隙和空间都会触发他们深深的恐惧和焦虑。

于是，知晓一切、控制一切成了他们安身立命的“救命稻草”，通过操控对方，来达到维持共生的目的。

谢霆锋曾经在综艺采访中提到张柏芝：我外出和朋友吃饭或者工作，她的电话就一直响个不停，不停追问我在干什么，只要一联系不上就会崩溃，她太没有安全感了。

没有安全感的根源，就是因为渴望亲密无间的共生状态，害怕与对方分离，只能用控制来抵御焦虑。

不管去哪里，都要跟你黏在一起；

出差应酬请时刻报备你的行踪；

手机密码请共享，以证明彼此的纯洁透明。

有问题吗？没问题，这是我们亲密无间的表现啊。

这种情况下，秘密的出现，无疑是个巨大的威胁，因为他们将面临着失控的危险：

你在我面前不再透明了，我们要解体了，我要失去你了。

为了避免此类事件发生，很多人会不计一切代价的去破解对方的秘密，比如偷偷翻对方手机。

但是往往到最后，手机变成了手雷，真正把关系炸得分崩离析。

2.

伴侣之间“秘密”的意义

“秘密”其实是一个中性词，它代表的是一种私人空间。

这个私人空间，可能盛着一个人黑暗的、羞耻的、负罪的、遗憾的种种，可能装着甜蜜的、美好的、充满幻想的小心思，也可能静静的躺着善意的沉默。

甚至，可能什么都没有，就是一处留白：我不想与你共生，我需要一点距离，让我的灵魂喘息。

达芙妮·霍尔特博士认为，私人空间是一种舒适区。

任何健康的关系都需要保持一定的私人空间，即便是融合程度较高的亲密关系也是如此。

对于对方独立性和个人边界的尊重，能为彼此腾出这个舒适区，关系才有可能长期稳定的发展。

如果伴侣守着一个不愿意透露的秘密，其实就表明了这个私人空间谢绝你的进入。

不论秘密内容的好坏，若是执意破解，就是野蛮的非法入侵，对于对方和关系本身都会造成巨大的伤害。

《欢乐颂》里的安迪和魏渭，是周围不少朋友站了很久的CP，最终却没能在一起。

并非不够爱，而是魏渭吞没式的爱让安迪无意识的想要逃离。

魏渭是那种边界感弱，控制欲强的人，他理想的亲密关系就是双方完全透明、坦诚，毫无隔阂与秘密。

所以他一方面会把自己所有财务、家底、个人资料之类的信息悉数拱手上呈，另一方面，也会要求安迪与他保持一致的态度和做法。

但是安迪又不想让人知道的过往，她无法和盘托出，选择了保留。

这是魏渭无法接受的，于是他背着安迪，主动调查了她的所有身世背景，伤了安迪的自尊，导致了关系的破裂。

好的亲密关系，应该有一定的灵活度，在某些时候融合，在某些时候分离，在某些事上融合，在某些事上分离。

当彼此表达依恋的时候，选择融合；

当回到各自人生的时候，选择分离；

为爱而自愿妥协，选择融合；

对方坚持保留秘密，选择分离。

“亲密感”是相对存在的，只有保持双方的独立个性和空间，当发生依恋融合时，才有亲密感可言。

一直都处于共生和融合状态，合二为一的后果，是吞噬对方，吞噬空间，也吞噬了彼此亲密的可能。

3.

正确拥有秘密的方式

最近热播的美剧《致命女人》片头，几位男主角有一番这样的陈述：

我们生活幸福，不过只维持了几年。

直到她发现了我的秘密，然后，生活就天翻地覆。

最后，这几位男士因为共同的秘密“出轨”，几乎都被自己的女人夺走了性命。

为什么这种秘密会致命？

原因很简单，因为它对伴侣造成了成吨的伤害，激怒了对方。

亲密关系中，基于清晰的个人边界，秘密可以分为三种：

第一，只与自己有关的事。

比如《欢乐颂》中安迪不愿提及的过往，这是私人的事，如果不愿意分享，就有权一直作为自己的隐私。

第二，与伴侣有关，但不会伤害对方的事。

比如知乎“不愿意告诉另一半的秘密”热帖讨论中，为维护男友的自尊，偷偷在对方面前装傻的花式恩爱，这种善意的隐瞒，反倒是滋润关系的一种技巧，能够很好地促进关系发展。

第三，与伴侣有关，并且可能会有损对方的感情、利益，对关系造成威胁的事。

比如出轨和隐藏病史，前者是对伴侣的不忠和背叛，且第三者危及伴侣的实际利益；后者可能对伴侣的幸福和后代的质量产生影响，这些秘密一旦被发现，关系大概率将宣告结束。

前两种秘密，一般都比较容易接受，难就难在第三种。

这种秘密，实际上是擅自没收了伴侣的知情选择权，好让关系按照有利于自己的方向发展，但却可能将伴侣推向深渊。

这显然是自私而不公平的，极大可能会引起报复，从而导致狗血剧情的上演。

而亲密关系里的“坦诚”也大多体现在此：

我知道这件事可能会你造成伤害，我愿意告诉你，你可以决定，是否还愿意和我在一起。

回到文章开头的例子，女孩的男友肯定是希望知情的，她最合适的做法应该是主动坦白病史，把选择权归还给男友。

也只有经过这次考验，彼此的关系才可能真正长久和稳定。

但现实生活中，很多人都无法坦诚相告：一来伤及自恋，二来波及自身利益，由此选择刻意隐瞒。

比如出轨的人，既享受婚姻的稳定，又享受婚外情的刺激，这种状态太美妙了，我还不想结束，而且我也不愿意承认自己有啥问题，所以我不会告诉你的，要受伤还是你受伤去吧。

“私人空间”可以保护秘密，但却不会为你的秘密买单。

如何拥有秘密，很大程度上体现着这个人的心智化水平。

当你拥有一个秘密时，希望能够拥有觉知力和辨识力，为自己、伴侣和你们的关系做出有责任感的最佳选择；

当你的伴侣拥有一个秘密时，希望你允许TA留有空间，信任对方的品质和能力，相信他的最佳选择。

而彼此的信任与责任，也正是亲密关系融洽和长久的秘密。

作者：MISS蔷薇  社会工作硕士，二级心理咨询师，换个视角看世界，发现更多可能。

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