如何摆脱“老好人”形象?
作者:易读心理网 2022-12-30 17:04:00 心理百科

自己本想学A专业,但父母却要你选B专业?自己一直想做的事情,总被父母阻挠?自己的隐私常常被侵犯,却说“这都是为你好”?......

像这样,自己的需求和欲望常常被忽视、被限制、被否定的例子,在身边比比皆是。

你是否有同样的困惑?

整个世界都在劝你不要干某事,但是没有一个人真正在乎过你的感受?

这种感觉确实是很令人绝望和窒息的。

从业8年来,在我的咨询室,遇到不少这样的来访,他们不敢表达自己的想法,习惯性地将别人的需求放在自己的需求之上。

这并不是健康的心理状态。

长久下去,这样的人生会渐渐失去光彩,有些人还因此陷入抑郁的状态之中。

如何摆脱“老好人”形象?

今天我想写下这篇文章,和你分享几个直面内心欲望的方法。我希望你可以变得更真实一些,勇敢表达自己。

我也希望文章能帮你摆脱外界控制,帮助你重新正视自己的内心需求,迎接精彩的人生。

01

个人意愿不被尊重

成长有害无益

我们身边其实有很多个人意愿没有被得到尊重的故事,他们曾经有过梦想,也曾期待欲望被满足,可惜都不如愿,甚至被控制在“爱”的牢笼里。

这样的不被尊重,主要体现在4个方面——

a. 侵犯个人界限,比如隐私等等

有个朋友曾跟我抱怨,她妈妈常偷看她日记。

那时候是青春期,妈妈总担心她早恋,于是经常偷偷翻她抽屉找她的日记本。

她发现之后,想着和妈妈谈一谈:“你这样做侵犯我隐私了。你不能看我的日记。”

可她妈妈完全听不进去,“你是我身上掉下来的一块肉,小时候我什么没看过?现在连日记都不给看了?”

如何摆脱“老好人”形象?

后来,母亲非但没有停止,而且还为自己的行为找了各种理由:

“我看你日记还不是担心你交坏朋友。你是女孩子,要学会保护自己,妈妈是怕你被坏人骗。”

母亲偷看日记变得越来越猖狂,朋友忍不住说了母亲两句。

妈妈就开始批评她,“你就这样跟你妈妈讲话?我一把屎一把尿把你带大,就换来你这个态度?早知道还不如把你淹死在马桶里。”

老是被这样指责,谁不心寒?

折腾久了,朋友也累了。她能做的就是,不把心里话写日记里了。

妈妈便直接问她,“有没有喜欢的男孩子?说出来妈妈给你参谋参谋......”

她一开始不想讲,直到妈妈数落她,“人家养女儿都是贴心小棉袄,我倒好,女儿什么都不跟我说。”

被这么一说,朋友可受不了,内疚之下,也会透露一点心事。

就这样,妈妈向她打听的细节越多,她越不想跟对象交往。

因为母亲的介入太多,“你应该这样......你不应该那样......你不听我的,早晚会吃亏!”

她已经搞不清楚,自己是在跟妈妈还是跟这个男孩子谈恋爱了。

现在的她已经不谈恋爱,也很少和朋友往来。

其实这个妈妈已经是过度侵入,尤其对于女儿的恋爱生活。

养育者无界限的侵犯,对孩子的成长有害而无益。

b. 通过占有,满足个人欲望

有位妈妈经常和朋友分享他儿子有多贴心。

那时候小孩大概12岁,个头挺高,逐渐脱去稚气,有一点少年模样了。

但这位妈妈和儿子的相处模式,跟普通母子不太一样。

比如她是这么夸赞儿子陪她过情人节的:

“他会陪我一起看电影,还给我买冰淇淋。我们两个人还牵着手在月光下漫步河边。儿子太体贴了,简直是完美小情人。”

心理学分析,这个妈妈无意识把一些恋爱的需要,成人爱欲的需要都放到孩子身上了。

实质上,妈妈是在满足自己欲望,而忽略了孩子的需求。

c. 否定自主权,不给其自主选择的机会

曾经有位妈妈哭闹着想要女儿改志愿。

女儿的成绩,无论如何都不会被清华录取的,可是妈妈还是要让改成清华大学。

无论女儿怎么给她分析现实的不可能,她都不听。就这样闹了两三天。

如何摆脱“老好人”形象?

直到报名截止日期,女儿实在没办法,只能按照妈妈的意愿改了先前的志愿。按照先前志愿,她是能稳进985名校的。结果毫无意外落榜了,落到一个普通本科。

妈妈无话可说,可很快地她又开始强迫女儿改一个热门的专业。

因为她觉得女儿选的专业没有前途。

为什么妈妈这样做?

因为她觉得女儿的学校吹嘘不来,选个热门专业还可以炫耀一下。

这位妈妈为了满足个人虚荣心,没有考虑和尊重女儿的意愿和需求。

d. 强制规划孩子的人生,以满足个人欲望

有一个朋友,他们家挺有钱,但是他父亲总是在控制他。

比如说,他想创业,父亲坚决反对。

哪怕儿子创业所需资金仅仅是十几万,哪怕赔了钱对他们家来说不过九牛一毛,哪怕零花钱都不止这个数。

但想创业就是不行,“试试都不可以”,父亲不允许他有自己的想法。

实际上,父亲悄悄地用自己的欲望取代了儿子的欲望。

这些都是内在真实需求被养育者忽略的案例。

罔顾孩子想法,后果有多严重?

02

“不被看见的人”

容易自我贬低与怀疑

一个人在成长过程中,内心需求和欲望长期被忽视的话,个人身心发展可能受到影响,主要有这几点:

a. 觉得自己和别人“不一样”

比如当别人清晰地表达“我好沮丧,好想有人能抱抱我”的时候。

感受一直被忽视的人,说不出这样的需求来。

他们不习惯说,也不善于表达。由此而产生一种自己和别人不一样的感觉。

而且,他们容易自我贬低、自我怀疑。

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b. 总觉得自己的情绪会给别人造成负担

需求和欲望长期被否定,缺乏自我选择的权利,这样的人,他们会下意识地觉得自己的欲望和选择将给别人带来不好的影响。

所以,后来的他们会表现得很乖,很“听话”,任由别人安排。

最典型的特征就是“老好人”,常常先将别人的需求放在自己的需求之上。

c. 压抑自己,变得“无欲无求”

欲望被控制的人,容易把自己关起来。

因为习惯性地被忽略、需求被否定,他们内心已经对真实的欲望产生愧疚感:“我想做这个事情有错吗?”

他们往往难以表现个人魅力,生活按部就班,不主动思考,也没有太多热情。意愿被抑制,如何重获释放的人生?

如果你发现自己有以上3个特征,也不用慌张,可以试试以下几个方法,有助于自我成长——

a. 关注感受,觉察情绪

内心真实需求和欲望长期被否定,人生规划也常常被控制的人,很容易产生情绪问题。

鉴于此,你可以尝试识别自己的情绪,比如说,当出现情绪问题时,先不要急着回避它,试着将其命名,并且向身边关系最好的人讲讲自己的感受。

如何摆脱“老好人”形象?

b. 留意自己的需求,学会自我关怀

你的需求、你的欲望曾被忽视,不代表它们不重要。

所以,从现在开始,你要留意自己的需求。

你可以列一个需求清单,抽出时间做一直以来想做的这些事情。

c. 在关系中自我疗愈

“被忽视”是一种关系创伤,但是关系可以伤人也可以治愈人。

你可以试着认真经营一段关系,选择那些友爱的人做朋友。

在关系中,重新获得需求和欲望的尊重。

如果试过这几个方法之后, 还是觉得难受,无法挣脱被控制的牢笼,那我建议你可以来我的咨询室聊聊。

在我的咨询室里,我会引导你重新发现自我,正面内心真实的需求,找到自己的光彩。

你也将越来越清晰自己的欲望,并且敢于表达和坚持自己的需求。

慢慢的,需求和欲望经常忽视的你,会被看见,被周边人看见,被你自己看见。

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