老人最常说的话是——你不就是我带出来的吗?
其实现在的社会相比当时他们带孩子的环境,发生了很大变化。
如果和老人住一起,父母仍然应该是孩子教育的主导者。
而且在父母教育孩子的时候,应劝阻老人的干预,并与老人沟通,在理解的前提下请他们与自己保持一致。
这样做的好处是,在树立父母权威的同时,可以提示自己,过去的经验不再那么适合当今社会的幼儿教育。
年轻父母会努力学习最新、最适合的知识。
相对于老人,年轻父母从年龄阶段来看,更贴近孩子,更能理解孩子。
和老人沟通时,我们要怀着尊重老人的心情,体谅他的出发点是爱孩子,另外在沟通与纠正过程中,要首先体现出对长辈的关心和爱护。
如果带有否定、指责、批评、坚决要求改正等对立行为,效果都会大打折扣。
老人也不会改变他的想法与观念。
比如孩子吃饱了就不愿再吃了,就剩饭了。
父母可能觉得不要勉强孩子,批评得就不太严厉。
老祖母可能就想起自己的饥荒年代,回忆起当时的痛苦,会有很深的情感在里面,反应会很激烈。
其实不只是老年人,很多经历过饥荒年代的中年人,面对浪费粮食的情况,反应也会比较激烈,不反应也会很不舒服。
现在许多学校的学生,吃不了的饭菜整碗地扔,我们看到,心里也很难受。
老人让孩子节约是正确的,但反应过度可能是情绪使然。
在此时,我们就需要多做孩子的工作,包容老人,而不是攻击老人,庇护孩子的错误行为。
应该跟孩子讲,粮食很珍贵,确实不应该浪费。
孩子,你应该有基本的预见性,假如吃不了一个馒头,事先掰一半,吃完一半不够,剩下还可以继续吃,不会出现吃一半,吃不了就扔了的情况。
老人反应过激可以跟孩子解释,奶奶有这么强的反应,是因为早年饥荒年代,吃不饱,所以看到浪费粮食很心疼,要理解她,同时要增强自己对事物的计划性、预见性。
现身说法、讲故事、举例子、摆情境、找典型,讲清楚怎样从祖辈的角度照顾好孩子,让他们配合我们一起给孩子正确的爱。
我们要不厌其烦地跟老人讲道理,可以引用老人培养我们成长过程中的故事。
如果我自己成长得不理想,我们可以现身说法:由于你们二位长辈过度地呵护与关照,使得我好多能力没发展起来。
如果我们有几个兄弟姐妹,其中有一位被过度关照了,我们可以对父母说:“咱们要特别注意防止一种情况,就是当初妹妹的成长,由于你们过于周到的照顾,导致现在她能力较弱。
您肯定不希望我们的孩子步她的后尘吧。
请您少照顾他,让他自己多承担责任。”
有的家庭,父母完全无法照料孩子,由老人全面代管,这常常是无奈之举。
这样容易导致父母在孩子心中角色缺位、情感缺失,导致孩子和父母之间情感联系的断裂,成为以后亲子冲突的隐患。
父母要做的就是尽量弥补这种缺失。
可以寻找一切机会探望孩子,利用一切沟通方式与孩子沟通、交流信息,比如电脑、网络,短信、书信,录音、录像,某些有精神象征意义的礼物,使孩子时刻感觉到,自己的父母是活生生的存在,而且形象清晰,情感丰富;既是一种精神现实,也是一种真实的存在。
需要避免的倾向是,给老人留下尽可能多的生活费,便一去不复返。
一旦回家探望孩子,给予过多的物质满足而忽略精神交流,比如和孩子共同玩耍,和孩子有肌肤相亲,让孩子获得温暖体贴的关爱比给多少物质满足都重要。
当然最好的解决办法是,尽快把孩子接回身边,不管有多辛苦劳累,也要让孩子在自己身边成长。
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