我曾患上过抑郁症，那段时间，我的大脑时时刻刻都充斥着悲观情绪，内心的恐惧让我喘不过气，一度崩溃到想自杀。

会对人类自带的喜乐情绪免疫，整天都活在恐惧、痛苦、迷茫中；

也会没来由地哭泣，渴望恐惧感早点消失，自己变回正常人；

更把自己封闭在屋子里，不敢外出与人接触，害怕与别人眼神对视，因为无法做到与人正常交流。

好在，时间会改变一切，个人的求生欲望能战胜所有病痛。在心路探索过程中，我渐渐打开自己，抑郁症也渐渐好起来。

我发现，只有自己真正爱上自己，真心接受内心的恐惧，所有的消极情绪就会自动离开。

曾经的一次上台演讲，因为太看重别人想法，让我患上将近10年的抑郁症。

高一时，老师让我上台领讲课文。

被点名时，我心脏狂跳不止，紧张的脸部肌肉僵硬，感觉魂都丢了。

果然，站在讲台上更加紧张，大脑一片空白，说不出一句话，后背直流冷汗，最糟糕的是，我竟然紧张得身体乱抖。

随后，我就听见台下的说笑声，开始胡思乱想，觉得别人肯定在嘲笑我，我不好的印象被他们记住了，他们肯定会看不起我。

站在讲台上，我无地自容，感觉到极度的丢脸，此次上台演讲给我留下巨大阴影。我变得焦虑起来，时刻担心自己再次丢脸。

到了大学，随着实践课加多，学生上台次数逐渐增多，我的心理疾病也越来越严重。

如果一个月前听到要演讲，我就会从听到后就开始恐惧，直到上台演讲丢脸完，又开始担心下一次演讲。上台紧张丢脸的情节，时时刻刻都在脑海中上演，内心的恐惧感压得我喘不过气。

后来，病情加重到只要听见“上台演讲”“紧张”字眼时，我的身体都形成条件反射，吓得直哆嗦。

以至于，竟发展成抑郁症，多次想到自杀。

那段时间，满脑子都是丢脸、上台演讲、紧张、嘲笑……

可怕的念头，时时刻刻都压抑着我，我越挣扎，越告诉自己不要想，它越出现。

因想得太多，头疼得厉害，躺在床上睡不着，整日以泪洗面。

我好希望一切都是梦，睡一觉就能忘记所有事情；也好羡慕出车祸失忆的人，毕竟他们可以忘记烦恼。我觉得人生没了希望，我不会再有未来，以后也无法挣钱侍奉父母，陪父母安度晚年。

我会想如果自杀死掉，是不是就解放了，就再也不用丢脸，遭受别人嘲笑。但转念想到父母对我的爱，想到父母白发人送黑发人的场面，我就把自杀的念头掐断了。

我觉得自杀死掉，对于我来说是种解放，但对于父母来说，他们会生不如死。

那段时间，我活得很累很累，整个人浑浑噩噩，眼神很空洞，感觉魂被抽走了，没有知觉，成了行尸走肉。

半年过去，我才意识到必须要自救。我要活着，不能让父母白发人送黑发人，不能辜负父母对我的爱。

我找各种各样的心理书看，一遍遍祈求自己好起来，为控制自己再胡思乱想，我就每想一次，就照脸扇自己一次，扇到不想为止。

在书中，我开始意识到，我之所以会变成这样，是太过于重视别人的看法，别人的看法，让我丢失了自我信任。

我了解到，我骨子里自卑敏感的性格，太过在乎别人的看法，来自于我的童年创伤。

从小，我就生活在一个鸡飞狗跳的家庭，爷爷奶奶重男轻女，父母兄弟不和，婆媳矛盾紧张。

我妈嫁给我爸时，奶奶就嫌弃我妈个子矮，没给过好脸色，直到生下我，婆媳矛盾更是一触即发。

奶奶从未抱过我，太爷爷诅咒我“以后不是半憨就是整傻”。

从记事起，奶奶还在怂恿爸妈离婚，我爸虽然没有跟我妈离婚，但会故意找茬，暴打妈妈一顿。

每当看着他们在打架，我都吓得直哭，站在中间，推搡着不让打。

我妈为了不伤到我，就直接把我关房子里，不让出来。

我透过窗户，看到我爸按住我妈的头，狠狠撞墙时，我都特别恨自己。我觉得我根本就不应该出生，我就是个祸害，害得妈妈遭受别人的白眼。

此后，我变得小心翼翼，觉得只要足够乖，不在大人们眼前乱窜，妈妈就不会被打。

7岁时，家里吃不上饭，父母急需打工挣钱，我成了留守儿童，被丢弃在爷爷奶奶家。

爷爷迫于无奈，勉强收留我，但从未给过我好脸色。

他会在心烦时，照脸给我一巴掌，骂我活着也没用，除了占地方；也会捡起木条，狠狠地抽我，似乎只有在打我的时候，他才能解气。

童年的经历，让我养成敏感自卑的心理，我会主动观察别人的情绪，甚至从别人的气场中都能扑捉到信息，讨好他们。

在我的世界里，别人的看法，成为我认识世界的唯一方式。

心理学上有个“内心小孩”的概念：指的是隐藏在我们内心，总是不断追溯到童年某种相处模式的人格部分。

高中那次当众演讲，让我心中那个受伤的“内心小孩”跑出来了。

知乎上有句话说：

“抑郁症患者更多的是自救，而非他救，只有抑郁症患者自己相信光和能力，相信自己是被爱的，只有当自己爱上自己时，才能走过黑暗”。

“爱上自己”，是我在20岁时，才知道这句话。没接触心理咨询之前，我从来不知道，这个世界上，每个人竟然还要爱自己。

为治好抑郁症，我找了心理咨询师。

心理老师为让我与自己和解，她让我和自己道歉，让我大声说出“我爱我自己，我不讨厌我自己，我永远和自己站在一起……”时，我控制不住得哭了。

我发现我从未爱过自己，我不知道自己哪里值得被爱，我也不知道怎么才能爱上自己，我只知道讨厌自己是什么感受。

我讨厌自己紧张、讨厌没有能力，讨厌自己不能和别人一样厉害……所能想到的点，全都是自己的缺点。

我第一次知道，我没有爱自己的能力，只有恨自己的能力。

为让我打开心结，心理老师让我把丢脸的事情，统统发在朋友圈，看别人是如何评价。

起初，我打死也不肯做，因为这意味着我将暴露在大庭广众之下，遭到更多人的嘲笑。我哭着说不愿意，老师安慰我说，如果不踏出第一步，就永远成长不了。

最终，经过三个多小时的心理斗争，我逼着自己发出去。

可发出去的同时，我特别害怕和后悔，我哭嚷着要撤回，老师问我撤回干嘛？

我回答说丢脸，别人都会嘲笑我。

后来，老师为让我更好打开心结，让我问别人看到内容是什么感受。

那天晚上，我问了很多很多人，他们的答案如出一辙，都说紧张很正常，努力克服就好。

看到别人给出的答案，我内心的丢脸情节在一点点瓦解，可并不代表马上能驱逐走消极情绪。

我还得去进一步突破自己，才能真正让自己好起来。

接下来，我假扮记者，逼自己到大街上，采访陌生人对紧张的看法。

刚开始，我并不敢找人做调查，在原地踌躇半天都不敢动，担心别人笑话我，也担心别人认为我是傻子。经过一番心理斗争，我逼自己踏出第一步，采访第一个人时，我就遭到了打击。

第一个人看都没看我，说了句“神经病”就直接走开。听到话时，我的眼泪直接就掉下来，感觉受到极大的嘲笑，想赶快逃回家。

过一会儿，我逼着自己冷静下来，自我安慰到别人可能是忙，下一个采访者态度可能会好。

接下来的采访中，在许多好心人的帮助下，我开始对紧张有了全面认识。

我发现每个人都紧张，只是紧张程度不同而已。紧张就像人的喜怒哀乐的情绪一样，是每个人必备的。

在一次次观察中，我慢慢打开心结，开始尝试去接纳自己，一点点去发现自己的闪光点，一点点爱上自己。

阿尔贝·加缪曾说，真正的救赎，并不是厮杀后的胜利，而是能在苦难之中找到生的力量和心的安宁。

《蛤蟆先生去看心理医生》书中说道：

“如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。”

回顾30多岁之前，我一直在和内心世界做斗争，不懂得如何处理消极情绪，也不懂得与自己相处。

如今，我知道所有的情绪，都源于我认知的错误。《动机心理学》上写到：不是情绪决定认知，而是认知决定情绪。

在自我和解的过程中，除接受心理咨询外，我也看了很多心理书，逐渐懂得如何走出抑郁状态。

①学会接纳消极情绪，不与它相对抗

在抑郁症严重时，我始终在和消极情绪作对，想忘记丢脸的事情，可我反抗越强烈，消极情绪只会扎根更深。最后，我被消极情绪反噬，竟然想自杀。佛洛依德曾说：“人们希望得到满足和不能忍受失败的心理，都是神经症的内驱力。”

意思是，恐惧点和希望满足的点两者之间的关系，是每一位心理疾病患者应该学会平衡的。如果无法做好平衡，则很容易陷入死循环，只会把消极情绪无限放大。

消极情绪一般都是人的意识和自然规律发生冲突，人又想改变自然规律导致的恶性循环。

可是，人是无法改变外在规律，只能改变自己，只有自己学会接纳消极情绪，一切才能慢慢变好。

②直面内心创伤，才能治愈自己

想要走出消极情绪的怪圈，唯一办法就是自已勇敢面对内心的创伤，一点点放下心中的执念，才能得到真正的救赎。

痛苦不见得有多可怕，可怕的是自身潜意识把它无限扩大，丧失了对事情的正确认识。

很多人不敢面对真实的自己，不敢面对过去，希望创伤自行消失。

可是，创伤永远不会自行消失，若不主动面对，只会将痛苦不断迭代，延续的时间越长，创伤只会越积越深。

原生家庭带来的伤害，让我养成自卑敏感的性格，害怕与人接触，更害怕别人的目光。

总是对世界抱有恶意，觉得别人眼中藏满嘲笑，更严重的是自我贬低。从未对自我进行肯定过。

如今，我选择原谅这些事情，学着以包容之心去看待事情。包容伤害自己的事情，并不是一种懦弱，而是内心的一种强大。

③少进行自我攻击，多爱自己

患有抑郁症的人，大都喜欢自贬，用各种暴力语言进行自我攻击，直到让情绪无法控制，状态越来越糟。

殊不知，无论哪种语言，它本身都带有能量，自我肯定的语言，会让自己得到较高的能量值；自我打击的语言，则会把自己逼上绝路。

《自我肯定的力量》书中写道：“通过想积极的事，说积极的话，我们才能让大脑的神经回路去思考光明的未来、幸福的人生。”

当面临消极情绪时，不要进行自我攻击，要相信自己，你是值得被爱的。

最后，想对每一位抑郁症患者说一句：

“无论你有多么惨痛的过往，都可以随时从头再来。”

抑郁症不是不治之症，只是我们不懂排解消极情绪，不懂得如何自我相处。

当我们真正爱上自己，不再责备自己时，就能很好地与抑郁共存，一点点走出抑郁。

我理解你此刻痛苦的情绪，因为我也曾经历过，但我现在走出来了，你也一定可以的。

当你觉得抑郁的时候，似乎什么也不想做，好像成了一个没用的废物。除了带来无穷无尽的负能量，抑郁似乎一无是处。

但有科学家提出，抑郁可以促进精神的提升。它让你对很多事物有了更透彻的认识。

亚里士多德在公元前4世纪就第一个说过：“一切在哲学、诗歌、艺术、政治领域成绩卓著的人，即使苏格拉底和柏拉图也不例外，都是忧郁的常客；一些人甚至受到抑郁症的折磨。”

正如济慈所言：“你难道看不出一个充满痛苦的世界有多么重要？苦难能培育智慧，赋予它灵魂。”

有研究表明：抑郁症病情越严重，大脑前额叶皮层的活动越活跃。一个可能的解释为，过分活跃的VLPFC区域是沉思活动的基础，能让人们专注于他们的问题。

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