我不想给他们添麻烦

看到这样一条新闻，又好笑又心酸。

长沙一小学班主任，发现班里一名8岁男孩没来上课，立马联系家长，家长却表示：孩子一早就去学校了。

这下，老师和家长都慌了，赶紧找人。

所幸，有惊无险。“走失”孩子并没有丢，而是被“困”在学校的厕所里。

原来，这个男孩上厕所没带纸，但他又不好意思主动开口求助，其他孩子也没发现，以为他就是在正常上厕所。

就这样男孩一直在厕所里，蹲了好几个小时。

看完后，心里不由心疼起这个男孩，在这短短的3个小时里，他经历了多少挣扎。

总在竖着耳朵听内外的动静，总在不断心理建设“只要开个口就好了”，可又总在张口后发不出任何声音，只能听着门外的脚步声渐行渐远，直至消失。

然后，陷入深深的自责与懊恼中：为什么我就是开不了口。

很多人说，这孩子脸皮真薄，简单的一句“帮忙”而已，有什么难的。

其实，那些不敢开口的孩子，只是不想给别人添麻烦。

从小，我们一直被教导：要独立，别去麻烦别人、能自己解决就自己解决、凡事都要靠自己。

于是，我们都变成了不敢开口求助的人：

学校里受了委屈，回家三番五次想开口倾诉，却怕惹父母心烦，只能一个人默默在操场上，拼命奔跑把眼泪压回去；

学习上遇到困难，不敢问老师，也不敢问同学，生怕麻烦了别人；

即便是遇到自己不擅长的事情，宁愿自己硬着头皮上，也不愿意开口请别人帮忙。

在父母的眼里，这样的孩子“没有麻烦”、很独立也最让人省心，是他们平日里“骄傲的谈资”。

殊不知，“怕、不敢麻烦别人”这种伪装的独立，其实是危险的“不敢求助”现象，这背后藏着很多隐秘的原因。

要不到糖的孩子，只能把眼泪“憋”回去

为什么害怕麻烦别人？

是因为害怕体验被人拒绝的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。

就像《都挺好》里的苏明玉，从小爹不疼娘不爱，凡事只能靠自己。

哥哥出去玩要3000，家里说给就给；她想上个辅导班要1000，家里嫌贵不愿出。

大哥留学，二哥工作结婚，家里卖房都要供；她想考清华，妈妈却让她去师范，只为早点工作补贴家用。

两个哥哥一有需求，都会被超额满足，而她却连基本需求，都满足不了。

所以，她只能被迫“独立”，一切困难自己解决，一切委屈独自吞进肚子里。

被打住院没人照顾，不敢求助男友和师傅，也没有通知家人；为处理母亲后事，得罪了合作方，面对质疑也不去辩解，就怕给别人添麻烦。

即便是面对男友石天冬，她也不敢暴露自己的脆弱；所有交往都算得明明白白：石天冬以送餐、特供等名义各种关心她和家人，她总会用金钱来购买这一切，从不亏欠，每次都会为“麻烦石天冬”而买单。

她渴望爱，却又不敢敞心扉。

这些其实都是在防御“对方接不住自己需求”带来的恐惧：一种来源于童年时期、没被父母“好好接住”而埋下的创伤。

母亲的拒绝和嫌弃，让小小的苏明玉感受到耻辱、不被爱，进而产生无价值感、不配得感：我的需求永远得不到满足，说了也没用。

将母亲这个客体内化之后，她遇到每一个人，潜意识都会认为对方接不住自己的需求。她自动关联出相同的互动模式，用压抑来回避焦虑和痛苦。

《为什么我们总是在逃避》作者约瑟夫·布尔戈曾提到，一切防御机制，其实都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。

当一次一次的请求被拒绝，甚至压根儿就没有请求的机会，无人可依的孩子，就只能学着去依靠自己。

如果被允许，谁会想成为父母口中“独立、懂事”的孩子。

假装独立的孩子，他们不是真的不需要帮助，而是怕，怕再次经历不被爱的痛。

所以，比起这种担惊受怕的感觉，他们宁可选择独自面对。

有多少"缺爱"的孩子，在假装独立?

每一个孩子，在小的时候都是满心依赖父母的。害怕，他们会躲进妈妈的怀里；受挫，他们会呼叫爸爸的帮助。

只不过是，作为父母的我们总有太多的“担心”：担心孩子会变胆小，而拒绝保护；担心孩子学不会独立，而拒绝帮助。

我们以为，这是为孩子插上翱翔的翅膀，却不曾想到，这是在孩子心里埋下“恐惧”的种子。

知乎上一网友曾讲过她的童年经历：

她说，在家我就像个“客人”，不敢提要求，总怕给父母添麻烦。

家里有3个孩子，她是意外多出来的“老三”，父母总在忙哥哥姐姐的事，很少有多余的精力和耐心给她。

每次她一出“差错”，父母总会说：“当初生你干嘛，早知道不要了，净添乱。”

所以，小时候她总怕父母一不耐烦，真的不要她。只能尽量讨好父母，父母希望她懂事，她就事事顺从他们的意思；父母希望她独立，她就不敢再寻求帮助。

印象最深的是，有一次临近回家，她把车费弄丢了，不敢找同学帮助的她，就在宿舍从早上一直坐到中午，终于等来了妈妈的电话。

她像是抓到了“救命稻草”，心里窃喜，妈妈找不到我，担心了，有救了。可等来的是妈妈的怒火：“从小到大就你最会添乱，自己解决。”

于是，她从学校一路走回家，走了整整10公里，终于知道了“独立”。

现在，妈妈常说她“爱逞强”，搬家也不会喊帮忙；有困难也不会求助家里，硬要自己扛。

她说，以前总在假装独立，可“装”的时间久了，也就忘了如何去依赖别人。

孩子小时候，如果父母总是表现出不耐烦，孩子就会认为自己在给别人添麻烦。

他们很难与这个世界建立信任和安全感，也很容易成为一名“依赖无能者”。

他们在困境时，不会抓住他人伸出的手，更不能容忍自己的生活和他人交织在一起，太过清晰的边界感注定了他们没有办法与他人建立长久、深刻的关系。

久而久之，身边的人就会被一个个地“推开”。

最终，他一个人活成一座岛，一座荆棘丛生充满防备的孤岛。

小时候享受过“依赖”的孩子长大后才敢向外求助

作为父母，我们都希望能培养出一个独立、有主见的孩子。可这并意味着，在孩子求助时，就要狠心放手不管。

真正的独立，是建立在孩子敢于依赖的基础上，他们知道再苦再难，也还有父母能“接住”自己。

早前，看过这么一个故事：

一个小男孩和父亲在花园里玩耍，小男孩试图搬起一块大石头，他使劲地搬，可石头还是纹丝不动。

父亲说：“你还没有竭尽全力。”

小男孩大汗淋漓地说：“我真的已经用尽全力了。”

父亲说：“我就在这里，你却没有向我求助，我难道不是你的力量吗？所以我说你还是没有竭尽全力。”

在培养孩子独立的同时，父母更要让孩子明白如何“适度依赖”。

只有父母肯定孩子表达自己，并在他们需要依赖的时候，给予支持和帮助。孩子才会明白自己的情感需求是正当的、合理的，不管自己是开心、难过还是迷茫脆弱，都有地方可以去，都有人可以依靠。

父母给的安全感，以及孩子对世界最初信任感，正是在这个过程中被建立起来的。

心理学上说，亲子关系决定未来的一切关系。

父母在亲子间建立良好的“情感链接”，孩子“有据可依”，以此为模版复制到未来的人际关系中。

小时候，学会依赖父母的孩子，长大后也敢向外求助。

在我们的成长过程中，学过最多的是助人为乐的道理，以为这是必修课。直到长大后才懂得：

遇到小困难、小麻烦，敢于张口求助人，说出自己的想法，也是一种能力和勇气。

所以，不要向孩子过多的强调独立，也不要总指责孩子给别人添麻烦。

一句话能解决的事，就不要让孩子默默承受，大胆去麻烦别人吧。

孩子们会得到机会、历练，也会更明白助人与被助的快乐和意义。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。