幼儿园开学后最头疼的事就是午休在园睡得太多，到了晚上睡觉时间孩子依然精神抖擞。

开学后的第二天晚上我们都关灯躺下了结果Andy因为睡不着就自己爬起来跑到爷爷奶奶屋玩，由于第二天还得去幼儿园我们又不能放任他，所以爸爸就过去爷爷奶奶房间要抱他回来。

先是听到了爸爸的吼叫声：“走，回去睡觉，你走不走？”

然后过了没多久就传出了Andy的哭声质疑声和歇斯底里的呐喊：“为什么不能在爷爷奶奶屋睡？为什么？为什么？为什么？”

担心爸爸简单粗暴的方法会起到反作用，于是我就也过去了，房间的一幕果然不出所料：爸爸“大字型”趟在床上，Andy在旁边推着他让他离开。

Andy每推一次爸爸生气回一句：你不走我就不起来。

父子两个的对峙让我我哭笑不得：爸爸制服不了儿子，儿子也奈何不了爸爸。

见我过去爸爸就起来了，离开房间时还不忘吼：“让他哭，使劲哭，哭够了就睡了。”

爸爸离开之后我就把门关上，然后张开双臂温和地对Andy说：“走吧，妈妈来抱你回去睡觉。”

“我就要在爷爷奶奶屋睡。”Andy躲在墙角，边啜泣边用身体和言语强烈反抗。

“你想在爷爷奶奶屋睡，对吧，其实妈妈可以理解的，因为你很小的时候就和爷爷奶奶睡过挺久时间呢，只是你看爷爷奶奶现在的的床没有我们的大，这个床只有1.3米宽，而我们的床是1.5米宽，所以这样的床不够三个人睡呢。”我边说边用手比出来我们的床宽了多少。

“我就要在爷爷奶奶屋睡。”Andy保持同样的姿势纹丝不动，拒绝接近我。

“不行的，爷爷奶奶明天要一早起来上班打扫卫生，你也知道我们家里爷爷奶奶和姥爷是第一起床，爸爸妈妈和你是第二名起床，那爷爷奶奶明天早上起床后就剩你一个人了可以么？肯定是不可以的，因为你一个人在房间睡不安全，但是如果在爸爸妈妈房间我们是同时起床，这样就不会留你一个人在房间。”

“我就要在爷爷奶奶屋睡。”Andy依然重复着这样的话，但是相对刚开始声音没有那么大，身体也在慢慢放松。

“爷爷奶奶白天打扫卫生挺累的，TA们需要晚上好好休息，但是你看这个床有点小，你现在长成了大宝宝，一个人都能占一半的空间，爷爷奶奶睡觉的空间不够的话就休息不好了，明天也会特别累的，你这么爱爷爷奶奶，肯定不想让TA们累，对吧？”

“我就要在爷爷奶奶屋睡。”Andy的声音变得越来越小也越来越平静。

“那要不这样，如果你想在爷爷奶奶屋睡，妈妈就在这里陪着你，我像抱小宝宝那样抱着你先在爷爷奶奶屋睡一会怎么样？”

一直到这个时候，Andy的情绪终于稳定下来，于是过来让我抱着，大概过了只有两三分钟他就主动提出来回我们的房间睡觉了。

回想整个“谈判”过程，我没有像爸爸那样吼，而是一直实践着《正面管教》这本书倡导的原则：温和而坚定。

我表达出理解孩子想在爷爷奶奶屋睡的诉求，全程都温和地对孩子说话，但同时也坚定地告诉他不能这样做以及不能的原因。

孩子不是父母用来吼和发泄的工具，我们的吼叫也许会因为声音大而成功地震慑住孩子，但是这样的吼叫一方面会给孩子留下心理阴影，另一方面也在无形中给孩子灌输一种思想：我吼我有理，我吼别人就怕我。

当“吼叫”成为从小耳濡目染的沟通方法之后，孩子是否还会积极主动地去学习更科学更有效的沟通艺术？

我非常不赞同Andy爸爸躺床上和孩子用拼体力和耗时间的方法与孩子对峙，孩子肯定没办法把爸爸从床上移开，结果很有可能就是哭累了睡着了或者对抗不了爸爸只能走了。

表面上看是爸爸赢了孩子屈服了，但是这样不仅伤害了孩子的自尊，也很容易让孩子以其人之道还治其人之身，当有一天孩子的体力和时间比父母更有优势时，父母是不是也只能认怂呢？

有不少父母认为小孩子就是无理取闹的，但其实并不是这样，我甚至常常觉得孩子比大人更讲道理。

面对爸爸的横行霸道，Andy用身体和言语回应着拒绝；面对我温和耐心的解释，Andy最终放松下来主动提出回房间睡觉，而且在泪痕犹在的情况下高兴地给我说晚安。

我并没有因为自己的力量和地位比孩子更有优势就像爸爸那样和孩子对峙或者用诸如“没有原因你就要这样”的话来回应孩子的“为什么”，我以平等的身份和Andy讲不能在爷爷奶奶屋睡的原因，这些原因都不是我瞎编乱造的，而是的确现实存在并且孩子也认可的。

生活中我们经常会听到说孩子遗传了大人的某某特点，其实这种说法往往是夸大了遗传而忽略了父母的言传身教和孩子的模仿能力。

在与孩子的沟通上，如果父母尊重孩子好好说话平和沟通，孩子就会情绪稳定而理性；父母无理取闹，孩子难免就胡搅蛮缠。

所以，如果孩子的脾气经常如狂风暴雨，父母就需要反思一下自己是否也常常像电闪雷鸣呢？

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