知乎有一个提问：跟一群天天否定你，打击你的人一起生活，该怎么保持不生气，并且依然自信？

题主在详细一栏中，特别指出这个打击自己的人是：“朝夕相处的公婆”。

这并非是一个小概率事件，

很多与家中长辈一起生活的青年都可能面临这样的冲突和矛盾：

我们对事情的见解、做事的方式不相同，长辈却总是要求我们与他们的“观念”保持一致。

帖子下面有很多人建议道，离开这样的环境。

是的，避免长期的接触是一个缓解彼此关系的措施。

但是，无论是东方文化之下的家族观念和现实的环境压力下，两代人居住在一起更为常见和普遍。

既然无法避免，那我们"迎难"而上。

我们可以主动去思考“我们与长辈”之间关系的矛盾，尝试着在维护自己边界不受干涉的同时，去平衡关系，而不是被迫的隐忍或进入一种相互不适的状态中。

01、我们可以试着想象一下：

你在厨房煮饭，有一个人站在你身边指手画脚，你加盐TA插一句，炒菜的顺序TA也要安排......明明是自己的主控场，却不断被操纵。

此时的你，内心是否产生了一股无明火呢？

如果TA是你的另一半，或者是一个你觉得可以表达出一些“攻击性”言语也不会破坏关系的人时，你可能就会采取某些方式，将对方推出干涉你的领域范围。

但若TA是一位长辈，你的愤怒可能就会被自己压抑下去，从而采取沉默或者顺从的方式应对。

表面上看，此时你这一股未发出的“火气”是由于长辈的行为所导致的——当然，这里面有一半是对的。

但是，为何面对一些人时，你能够捍卫自己的领域，而面对另一些人则没有办法呢？

这是由于，我们脑海中的“隐形观念”，在引起我们的感受之前，就开始发挥作用了。

这个“隐形观念”包括“我不能够和长辈顶嘴”或者“我需要获得他们的认可，才能够证明我的价值”。

隐形观念属于我们认知中的不灵活观念，它很难被察觉和改变，但是它却时刻影响我们的生活，甚至会衍生出消极的感受：自我领域被剥夺的无助感、自身价值不被认可的委屈感......

上文提到，当我们的行为被长辈所干涉时，引起自身感受的两种隐形观念。

接下来，我们便来了解这两种观念是如何在其中施加影响的。

01. 不能违抗长辈的观念

中国文化自儒家学派开启“尊老爱幼”的意识形态后，已经流传了两千多年的历史，这一思想的传承渗透在我们生命之中的每一个细节之中。

“尊老”的理念最初由孔子的“有等差的爱”到孟子的“老吾老以及人之老”（将“长辈”当其“父母”一样对待）的继承与发扬而不断的被广泛传播。

但是，思想在传播的过程中因各种因素的缘故，并未能完完全全的被阐述清晰。

比如：“尊老”的思想传承被误认为是一种盲目的“顺从”。以至于很多时候，我们与长辈交往的过程中，都是作为“听取”、“被教导”的角色。

实则上，在《论语·里仁篇》提到：“事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨。”

《弟子规》又言：“亲在过，谏使更；怡吾色，柔吾声；谏不入，悦复谏；号泣随，挞无怨。”

父母犯错时，子女的劝谏应该是温和而委婉的。若父母不听劝，那就放手让父母去经历，慢慢引导，不要怨恨。

同义，我们与长辈的交往并非是一味地顺从，长辈也会犯错，而我们作为晚辈，也可以去表达自己的想法，而不是盲目地顺从和隐忍。

在新时代的背景下，青年们在知识的积累上，相比于长辈必然有更多新颖知识的吸收。这时，我们也有责任与他们共同去成长，主动去寻找更好的融洽方式。

2. 寻求认可感

如果说，面对长辈越界的方式，我们拼命忍让是固有的传统习俗影响。

那么，因他们否定的言语和行为，使我们否定自身的价值，则是我们将自身“是否有价值”依托于他们评价之上的观念。

与长辈相处时，我们很容易陷入一种希望获得他们“认可”的想法，就像我们小时候会自然将父母的评价当做是自己存在的价值一样。

有些人在成长过程中，能够建立自己的自我评价系统以及独立的人格，从而可以将自己与他人的感受和想法进行分离。一方面理解他人拥有与自己不同见解的权利，一方面又能够让自己不陷入他人的评价之中，失去自我。

这是一个成熟的自我。

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但很多人的心理并没有达到一个成熟的水平，他们时刻将他人的评价作为自己的价值判断。

如果对他人的认可有强烈的需要，则会更容易在面对“就事”的建议时，将其当做是人身攻击，并认为这是个人失败的体现。

这样一个不成熟的自我，将自己的情感拱手交到别人的手上，也给了对方掌控你情绪的权利。

想要停止这种自我否定的感受与不断被越界、失去自我空间的关系，便要了解自己观念与感受之间的关系、再通过行为上的调解来调整自己与长辈的关系。

01、找出观念与感受之间的关系

观念衍生出规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩，于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为，必须要了解到观念与感受、行为之间的连接。

首先，你可以在感受到“消极情绪”时，描述自己的感受并在其后面加上“因为”二字。然后，在“因为”后面附上具体的内容。

这种连接可以帮助你弄清楚自己某些感受产生的原因。

比如：

当我被长辈否定，我感到难过，因为我的优秀需要他们的认定。

当我知道自己令长辈失望时，我感到内疚，因为让他们高兴是我的责任。

......

你可以根据这样的形式，自由的畅写。当你写出来了之后，找到了感受的根源，就可以开始控制它们了。

02、进行自我界定

在上面的步骤中，你可能已经发现自己观念和感受，是跟自己互动的人物相关。与此同时，你也在承担他们的情绪、情感。

人与人之间只要有互动，情感便会互相影响，这是很自然的事情。但是对别人的感受产生影响和全权负责是不能等同的。

比如，当你感受到情绪不悦时，你需要找到安慰自己的方式，这是你的责任。同样，当长辈情绪不悦时，他们也有责任找到自我安慰的方式。

当你为了他们的心情而忽视自己的需求时，你并没有为你们的关系带来任何好处。你稍后不可避免地会愤怒，会埋怨TA，这些情绪最终会影响关系本身。

所以，每一个人都需要做到情感上的独立。

这并不意味着你要和长辈断绝联系，而是你作为家庭成员的一份子，同时也是一个独立的个体，你可以做自己，他们也一样。

这也不意味着你要刻板的划定自己的领域，不允许所有人踏入。自我区域的界定，在某种程度上是具备灵活性的。

比如：生活习惯上的不同，每个人的生活规律不一样......这些习惯的不同可以相互包容和理解，在多大程度上进行调节，由你们协同，自由灵活的变动。

但是，在一些关于个人的私人事情、夫妻关系、教育孩子的问题上面，如果长辈在没有你们许可的情况下，随意干涉。这时，你就要坚定的立场上表达自己的想法和意见。

03、非辩护性回应

那么，如何在表达自己的想法和意见时，能够做到像心理学家科胡特所言，不含敌意的坚决呢？

首先，避免情绪激动时的接触。因为，你的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。

其次，在界定自我的领域时，我们可以采取一种“非辩护性回应”的方式。这是一种温和而坚定的方式表明自己的想法，只谈“事”而不谈“人格或情绪”。

比如：

长辈喜欢在汤里加很多盐，认为这样有味道才好吃。但你知道，盐分摄取太多，对人的身体并没有什么好处。

这时，你和长辈交流时，不用直接说：“你的想法是错的，加多盐对你身体不好”。

而是说：“是的，加多盐确实会有味道些。但是，我从书籍中有看到医生说，盐分摄取太多可能对人的身体不太好。”

这样一来，你的立场便会通过意见的形式呈现，而不会被长辈看作是挑战，也就大大降低了引发过激情绪反应的概率。

一开始，与长辈交流时，我们都可以先在一些小事上进行“非辩护性回应”和立场表明。

随着时间的推进，我们自身也会增加自信心，越来越敢于表达自己的想法和观点。长辈也会发现与他们交流的是一个成熟而独立的、可以与他们平等坐在一起交谈的人。

人与人的相处从来都不是一件简易的事情，里面势必会有矛盾和冲突的产生。

但是在关系中，面对冲突时，调整自己在关系中的平衡，学会灵活的处事方式是大有裨益的。

祝好！

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