我们缺的不是关心爱护，而是缺少自我，没有对自己准确的认知，在欲海中沉浮，所以在乎他人的评价，所以渴望得到一些所谓的爱护和关心，以此确立自己的存在。

经过我这几年在越越的引领下学习和咨询的经验积累，我想再和大家谈一谈：

“缺爱”是什么意思，来自何处，如何解决?

缺爱不是物质上的，而是精神上的

很多姑娘和我咨询的时候，都会谈到一个问题：

“我爱上了渣男，可我觉得自己不缺爱，我父母很爱我，这是为什么呢？”

首先，我给她们下这个结论，是因为我们在咨询分析中，了解到她们喜欢这个男人的哪些特质，比如自信，阳光，幽默，温柔，体贴……

而当这个男人表现出他品行恶劣的一面时，女生已经深陷他的温柔中，无法脱身，无法反抗。

这说明什么？

1、她很需要被男人喜欢，关爱，无法接受这种感觉的逝去。

2、她很难反抗别人对她的冷漠、伤害，反而觉得自己理应被这样对待。

因此我们可以推断，她很缺乏被认可、被关注的感觉，而且也没有人教过她，如何在与人交往的过程中保护自己，尊重自己。

这不就是缺爱嘛？

看到这里或许聪明的你已经有一点点明白，这些“感觉”，都是精神上的，而非肉体上的。

这一代年轻人的家长，往往对孩子无微不至，物质生活极尽满足，在精神世界却一团浆糊，极度忽视，甚至随意摧残。

这就是孩子们所缺的“爱”。

缺爱不仅仅是缺夸奖、认可，更是缺乏精神上的理解、引领，帮助一个人找到自我，获得成长

我也看到、经历过，一些家长对孩子充满期待、鼓励，但是孩子在恋爱的时候，还是惨得一塌糊涂。这是为什么呢？

因为这些家长给到的只是很肤浅的赞美，却没有真正理解孩子内心的想法。

孩子在表面上受到了包容、理解、认可，可是内心依然对自己有怀疑，并且对自己、对世界，都抱有过高的期待，完美的幻想。

进入社会之后，会发现自己的心理很脆弱，无法承受真正的质疑和打击。

就像练功的时候，没有人指导你，不管你练成什么样，别人都说你好，结果你就走火入魔了。

小美是我的咨询者之一。她的父母都是普通的工薪阶层，从小对她都是关怀有加。

可是她大学毕业后，希望找一份自己喜欢的工作，父母却以关心她为由，让她当了一个月薪5K的小职员。为此，她一直感到很压抑，自卑。

结婚生子后，丈夫突然开始家暴，她却觉得自己工资太低，无法鼓起勇气离婚，父母虽然不开心，但因为观念传统，劝她息事宁人，没有告诉她任何保护自己的措施，也没有支持她离婚。

一直拖了两年，她才下定决心离婚，当时工作不满意，感情受挫，还带着娃，整个人身心状态很差，却偶遇了一位风度翩翩的男人，给予她无限认可和关注，还帮她分析事业、感情上的问题。

她逐渐陷入情网，对方却在一夜之间断联，于是她彻底崩溃。朋友们都说，这男的估计是觉得睡不到你，或者是已婚被老婆发现，就撤退了，她却迟迟不死心。

在这个故事里，她的父母并没有骂她、打她，反而是非常老实，淳朴的人。但在小美重要的人生节点上，父母都没有给到真正的支持和引领作用。

这样小美一方面，觉得父母是对自己好，毫无怨恨之心，另一方面，她又始终在怀疑自己的选择，不停内耗。

长期思想上的混乱，就会导致一个人活得不在状态，没有意义感，幸福感，于是觉得是自己的能力问题，外表问题，情商问题等等，最终开始质疑自己的人生，自我价值感越来越低。

我们不能否认小美在外貌、情商、工作能力等方面的问题，但根本的问题是，她的精神世界孤立无援，仿佛一个婴儿，独卧荒野之中，面对豺狼虎豹，毫无还手之力。

这样一个婴儿，一旦遇到能够在感情上、思想上帮助她的人，立刻认为“父母”，嗷嗷待哺。

而那个人的离去，对她来说，无疑是最恐怖的抛弃，是一个人精神上的毁灭。

而这，就是千万恋爱受挫，迷茫徘徊的女孩的现状。

几年前，我报了李越老师的线下课程，无论是一开始的两性课，还是后来开的人性课，这些课对我的影响非常大，也让我深刻意识到了原生家庭对自己的影响。

为了让自己成为一个有爱的人，给予别人爱，我开始接受长期的精神分析流派的心理咨询。

那一年，我从各个方面梳理了自己的问题，比如：

我很喜欢心理学，但是我之前在不清楚自己爱好的情况下，选择了医学的本博连读制。学医，读博，都是非常辛苦，没钱拿，很容易单身的事情。

我因此陷入了很大的困扰中，犹豫是否要放弃。那一年经过不断的梳理、探讨，综合自己目前的情况，我最终决定选择安全和稳定，坚持读完博士。

在外人来看，这可能和恋爱没什么关系。

但实际上，如前文所说，当我们在人生选择，自我认知出现困扰的时候，内心会有很大的纠结、消耗，那这些负能量怎么办？

自然是转移到了对男朋友的需求上面。

可是再怎么恋爱，我都无法解决自己当下的问题，只是一味地逃避而已。

而一旦我能理清思绪，做出决定，自然能量通畅，对他人的需求也就小了很多。

再比如说：

我因为恋爱一直不如意，内心很沮丧、失意，但通过学习，心理咨询，我慢慢能够客观评价自己，接纳命运的安排，按照自己的能力踏踏实实努力。

这样在挑选男朋友的时候，我就会减少对对方的认可、陪伴等等的需求，不再急于找帅哥恋爱来证明自己。

转而观察对方是否和自己志趣相投，能够经营一段好的长期关系，我变秃（挑）了，也变强了。

而这些，本身可能都是我们应该和家长，或某个长辈去探讨的人生大事，也就是我们所需要的“爱”的部分。

如果不能明白这个道理，一味追求恋爱对象的宠爱、关注，幸运的人一生做个可爱的孩子，不幸的人就变成被抛弃的孤儿，进入生命中的至暗时刻。

换句话说，真正的爱是教你如何面对人生的风雨，而不是一辈子为你遮风挡雨。

那么为什么我们这么容易用渴望“恋爱”替代自己成长的需求呢？

我想首先从原生家庭来解释。

可能我们从小有太多的情绪和想法被忽视，没有办法很好地理解自己。

当我们在工作上受挫，生活中遇到困惑，我们会有一种“模糊”的不安感觉，却不能清晰得定位自己的需求和问题。

第二，比起理性地分析问题，我们更倾向于扩大化自己的“失败”。

比如我今天和某个朋友闹翻了，我不会去复盘，我们之间发生了什么，我可以寻找什么样的帮助，而是会陷入一种沮丧的情绪中，认定自己是无能的，无法改变的。

这种孤单、悲观的情绪，就会诱使我们渴望“恋爱”的感觉。

第三，恋爱本身会让人感到特别快乐，仿佛生活中的问题都消失了一样。

就像难过的时候，我们就想吃巧克力，吃炸鸡，这是一种简单的脑回路：遇到痛苦-寻求安慰。

而不是：遇到痛苦-分析问题-解决问题。

所以很多时候，不要问：我为什么找不到对象？下一个对象在哪里？

而是问自己：我是否清楚自己痛苦的是什么？我该如何让自己获得帮助和支持？

写到这里，忽然想起一次咨询，一个女孩绝望得问我：

“我想找一个XX条件的男生，但是我的人生规划不是这样的，我觉得我永远也找不到这样的男生了，我该怎么办？”

我想这篇文章其实很好的解决了这个问题。

20-30岁其实可能是一个人最难的时候。前有原生家庭，后有社会压力。

工作，学业，恋爱，自我，金钱......我们遇到的挑战如此之多，又对自己如此苛刻，仿佛这几年不搞定一切人生就完了。

实际上不是这样的。

给自己多一点耐心，一点一点适应，困难不会变小，但你会变强。

祝你幸运到足以找到真爱，如果没有，那么至少你学会了“爱”自己。

不仅仅是给自己买东西，说些鼓励的话，而是真正的理解自己，获得成长。

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