全职太太的成功目标，是把家庭经营成丈夫和其他家庭成员身心的港湾，情感的归属地。

丈夫和孩子们有这样一个温暖的家庭，他们就会具有勇气和力量去战胜前进道路上的那些困难。

当他们在职业和学业生涯中遭受挫折、困难与挑战时，回家见到妻子、母亲，立刻能得到散发着母性光辉的理解、安慰与鼓励。

这就是全职太太对家庭的最大贡献。

在这点上，全职太太与职业太太有很大的不同。

职业太太也有她自己的职场苦恼，两个职场人士在交流时本意是想劝解对方，结果就很容易变成“用我的苦恼加强你的苦恼”，而不是“用我的温暖融化你的苦恼”。

当一方谈到了今天的心酸，另一方很容易联想到昨日的愁肠。

全职太太若是把家照顾得井井有条，既能让每一个人享受生活，又会发挥各方面才能安排好自己的生活，那么就形成了一个以她为核心的保护伞，坚强而温柔地把家庭成员笼罩在内。

当外界的负面情绪冲击着丈夫或孩子时，她可以站出来用积极、健康、平和的心态去驱赶烦恼，守护家人。

另外，全职太太与丈夫、孩子之间应进行多样化的精神交流，在业余的爱好之外，也该对他们所属的行业充满兴趣。

关注对方从事工作的领域，是为了搭建进一步交流的平台，不会让丈夫、儿子形成“她根本不懂我在做什么”的印象。但最好不直接参与他们的职业决策，只保留这条“备用”通道，平时还是多交流双方都感兴趣的话题。

关注自身独立的生命体验

前面说了全职太太的好处，但其天然的劣势也不能忽略：

她们太容易把所有的注意力、情感依赖与生活期待都压在丈夫、孩子身上，

于是自己处理事情往往显得过于琐碎繁杂，衣食住行都封闭在小圈子里，生活之路不自觉地越走越闭塞。

这些弊端使得我们不太提倡女性做全职太太。

当一个人没有自己的职业生涯，生活范围局限于家庭和照顾丈夫、孩子的时候，很容易无意识中提高对他们的期望。

“我为你们做了这么多，牺牲了这么多，你们应该比原来对我更好才对。”

但是，不管从道理还是情绪上，都不能因为自己做了全职太太，就要求其他家庭成员对自己更好。上述那种想法并没有合适的理由来支持。

丈夫在外工作，孩子在外上学，也有不得不面对的忧虑与烦恼，他们可能还希望从全职太太这里获得更多情感上的援助。

如果这时全职太太对他们的要求太高，又得不到满足，那接下来她们就会觉得失落，觉得自己的牺牲没有价值，没有受到应有的重视，甚至是觉得自己被最亲近的人看不起、忽视了。

这是一个不理性的思维倾向，我们要尽量避免陷入这个消极期望模式。

我们的婚姻，我们的家庭，不是投资，更不是投机。

做了全职太太，就要坦然而平和，不要对家人有太高的回报期望。

全职太太不能在精神上独立自强，反而对家人要求过多、过高，这种心态是不够健康的。

依赖性的性格会让人很痛苦，因为人的本性是要求自己独立、健康，安排好自己的事业、情感。

到了成人的年龄还靠父母生活的孩子，不但让爹妈忧心忡忡，自己更是苦闷烦躁。

全职太太也一样。我的幸福决定于丈夫和孩子给我多少，就不会幸福。

因为他们有可能给你，也可能无法给你。

在他们给的时候，也许你并不渴望；也可能在渴望的时候，他们不给。

这样一来，其情绪就完全被丈夫和孩子左右了。

如果有这种期望，就更应该要求自己在独立，不如重新回到职场寻找独立的自我。

因为每个人到了成年，都会成为社会化的人，“学会独立”这一课是人生成长中不可或缺的段落。

每一个独立成熟的人，不论是职场还是家庭的环境下，都特别需要自己的独立感受。

即便是不上班的全职太太，也不能光是在家里相夫教子、料理家务，还得学着收集社会的信息，表达自己的愿望，发掘家庭的潜能。

拥有自己的一份生活和对于这份生活的好感觉是最重要的，它不是别人所能给予的，也不是别人所能剥夺的。

“我的独到创造与发现，造就了我的这份美好的感觉，可以分享给周围的人并让他们快乐。”

如果能保持这样的状态，就没必要过高期望别人给我什么，更不会担忧别人不给我什么。

当然，他们的分享与关心很让我快乐；

可是，即便他们没有表达对我的关爱，我自己应有的快乐也没有任何缩水或者丧失。

还要记住一点，思想上的独立不是性格上的孤立，而是有信心、有勇气自己安排自己的生活，并发现生活的乐趣和意义。

总之，好妻子会使丈夫打消找外遇的念头。

因为他在外面找的任何女人，都不比自己的妻子更好。

他会依恋着妻子。

全职太太应该是精神独立的太太，有自己的生命感受、情趣爱好，懂得将自己的美好经历与他人分享，而不仅仅追求丈夫和孩子给她的回馈。

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