店长你好。之前宿舍里面遇到过比较强势的人，就觉得很难相处，说话也变得不自然，和宿舍其他人也就越来越少交流。强势的人顺势就和他们抱团了，没有人理解自己。

现在换宿舍，结果又遇到了性格强势的人。我们俩目前相处虽然明面没事，但总感觉她不喜欢我。我因为这个有些抗拒她，和其他人相处都不错。因为她比较强势，宿舍大大小小的事都喜欢管，我也不能不和她搞好关系，就觉得很心累，又怕她哪天和别人抱团冷落自己。感到有时候她好像在针对我，我该怎么办呢？

我是可以以柔克刚，也可以遇强则强，有弹性的店长王瑞。跟强势的人相处确实可能成为难题，今天我们就来解决一下。

强势是一种什么样的特质？

要和强势的人相处，首先我们来谈谈强势这个特质。大家可以想一下看到强势这个词，想到的形象，这个人是什么样的。

看糖丸儿留言我想到的是一个强硬，比较厉害的形象。在大大小小的事上有Ta自己想法，可能不相信其他人，听不进去别人说的。会因为坚持自我忽略周围人的感受。不害怕引发冲突，有攻击性。而这样的强势是有可能伤害到Ta人的，让人感到跟Ta讲话会有危险，接近起来很不舒服。

不知道是不是比较接近你想到的形象。在心理性格描述当中，有一个概念比较适合描述这样强势的人，就是在大五性格测验当中的“宜人性”，英文是“agreeableness”，直译也有同意，认同性的意思。

那高宜人性就是更容易去认同理解ta人，更喜欢顺着身边的人一起聊天，不喜欢拒绝反抗Ta人。但是过高给自己带来困扰，就比较像我们常提的“讨好型人格”。

那相反低宜人性就是不喜欢认同理解其他人说的，不介意拒绝、不认同Ta人，不担心因此发生冲突矛盾。

任何心理特质，不管是强势还是高低宜人性，它们本身都是中性词，会一些事情变得容易也会带来问题。宜人性这个性格维度也是一样。比如研究发现宜人性低的人更容易获得升职加薪。因为Ta们在跟上级沟通的时候，也坚定自己的想法绝不妥协。但是有时可能显得“低情商”，让人像这位糖丸儿一样对Ta敬而远之。

它们也都是很多特性中的一个维度而已，并不能完整的概括一个人或一类人。比如有些人的强势可能是坚定但是温柔，ta们坚定的相信自己，但并不盲目地怀疑攻击Ta人。和为了否认ta人抬高自己，只是想凸显自己的强大，而打压攻击别人的”强势“是不同的。

所以我们也可以想一下，自己碰到的强势的人，ta的强势只是为了证明自己强。还是强势背后也有自己想要维护的信念、立场。或者两者都有。

为什么这类人让我头疼？

分析了强势这个特质，我们来看看为什么某一类人会让自己感到格外难受。我们会用到我们很久没见的老朋友，《心灵的面具》。它是讲心理防御方式的，指的是当人收到过伤害会选择一些防御方式来保护自己。它像城墙一样有时会很有帮助，但有时也可能把我们框住。

当我们被某一个人伤害，然后把对Ta的情绪扩展到和Ta相似的一类人时，就在使用防御，让自己不要再次受到伤害。《心灵的面具》里把这种防御方式叫做普遍化，指把对某个人的批评和恐惧上升到一个群体，这样可以减少自己对于这一个人的愤怒，一定程度上平复这个人所带来伤痛。但实际上这种愤怒情绪也被压抑了，也扩散了，扩散到某个群体当中的每一个人身上。

比如这位糖丸儿被之前强势的室友孤立，那时候自己的难过和生气似乎没有表达出来，没有被理解被听到。在它被压抑下来以后，情绪也扩散到了其他强势的人身上。平时可能可以对强势的人敬而远之，但是当又发生在被安排的寝室里时，这种压抑下来的情绪就又会出现了。

如果再延伸糖丸儿可以再仔细想一下，自己印象中第一个强势的人是谁？或者第一个拥有你觉得很烦的某个特性的人是谁？ta做了什么让你有什么样的感受？是不是还有更深的压抑的情绪感受在压抑着？

压抑的情绪可能让人下意识地回避和抗拒。这也是我们保护自己的一种方式。但是这种防御性地态度也会把我们和Ta人隔离开来。

因为我们的回避是会让人察觉到的。比如对方可能会感到这个人好像有点防着我，不喜欢跟我讲话。那对方可能也会选择减少主动讲话。而Ta的视角里也许是你先疏远Ta的。Ta们可能会感觉到你放弃了跟Ta们沟通，不愿意再让Ta们知道你是怎么想的。你们之间的关系在渐渐疏远，也没有机会去理解你。

怎么和强势相处？

在探究如何和强势的人相处前，我们可以先跟自己的强势相处一下。当我们抗拒某个特质的时候，也可能会抗拒自己的强势，而它也许会让我们失去很重要的一部分自己。

比如强势中的力量是我们天性中都有的，但会被一些规则压抑，压抑过度也会带来很多困扰。《强势》这本书就是讲怎样不伤害ta人的“强势”，更准确地说应该是坚定。这本书就是针对在社交中很被动的人，Ta们不一定是讨好型，但是面对矛盾习惯忍让回避。但对于自己的主导权就在不知不觉中被抢走了。

这可能也是强势的人难相处的原因，因为强势的人主导性强。比如糖丸儿对于寝室大大小小的事可能有自己处理的方式，并不想被强势的室友主导管理。要是其他室友都挺配合的，自己也不好意思提出不同的想法，可是内心就是很不舒服，也不能跟乐于配合的其他室友讲，不知不觉自己就陷入了被动、压抑的状态。

作者说人际中的矛盾一定会存在。矛盾冲突有三种处理方式：斗争，回避忍耐和用语言解决问题。在文明社会我们经常回避忍耐。但其实一味地回避会带来敌视，因为没有真正化解矛盾。

这本书就是讲怎么用坚定的语言来解决问题。这种强势不是要去侵占主导Ta人，而是坚定自己必要的边界和底线不被其他人侵犯。这本书中也提供了一些可以参考的原则和好的表达方式，比如“坚持自己要做的，不用解释”。

书中的例子是一个女生在商场退一双鞋，售货员一直问她“为什么要退”。女生说了很多理由，比如大小不合适、不想要这个颜色、鞋带不够舒服等等，结果店员都一一帮她解决了。最后她也不好意思了，没有退成。作者引导她注意，这件商品是可以无理由退还的，你可以就是不想要了，不一定要回应售货员的“为什么”。

相似的，面对强势室友的主导、操控，我们是不是可以真实坚定地说：“一些事我想要按自己的方式做，大大小小的事都配合你的管理让我不舒服，我也可以承担按自己的想法做事带来的结果。谢谢你的提议但是我的事我想自己负责。”

如果在寝室可以这样做，是不是寝室就没有那么不舒服，跟强势室友的相处也可以更自在。

这时我们可能也会担心，如果这样做别人会怎么看我呢？会觉得我太任性、太自我、自私、强势吧。甚至觉得自己是不是应该有这样的需求，明明和别人一样配合妥协一下这事就过去了，是不是自己太矫情了？

这时候要提醒自己，如果选择一直被动，我的需求永远不会被人知道、不会被满足。争取也许会有风险和代价，但是不争取的代价是永远压抑自己，这个代价自己可以承受吗？

糖丸儿们可以把你在宿舍或家里想做但觉得不能做的先说出来试试看。没有过多或不应该的需要。我们有权利想要任何事物，并且为了得到ta而争取。

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