你是这样的人吗？

周末，慵懒的赖在家里，堡着剧吃着零食。

突然，朋友来电，让你一定要去聚会。

你真心享受着一个人的周末，但你还是赴约了。

下班时间到，你完成了当天的工作正想着准点下班，旁边工作还没有做完的同事，请求你的帮忙。

你觉得很疲惫，但还是答应了同事的请求，延迟了下班时间。

心情不好，正想着找人倾诉、找场娱乐活动缓解不悦的情绪。你却接到电话，说某某失恋、很难过，想让你陪TA聊聊天。

你将自己的情绪抛之脑后，成为他人善解人意的倾听者。

......

你是否做着类似或者一致的事情？

你总是满足周围人的需求，给予他人关怀和照顾，却忘了照顾自己。

01、只有让人满意，才能够被爱

心理学里，将这样的你称为“讨好型人格”。

不过一听到“人格”的标签，往往会让我们觉得有一种“不可变”、“深陷其中”之意，好像“这就是我的命运，无法改变。”

所以，我更喜欢英国心理治疗师雅基·马森的命名，叫做“可爱的诅咒”。

可爱的你，友善待人、和蔼可亲，对任何人有求必应。对于你来说，他人的期待和喜爱被放置在优先位置上。

一旦别人流露出失望的眼神，你就招架不住，你害怕自己若“没有付出，便不被喜爱。”

与此同时，“可爱”成为了你的无法表达内心情感的“诅咒”，它满足所有人期待，却压抑了自己的情绪。

雅基·马森也是一个“可爱的人”。

她说，每一个可爱的人身上，都带着不同的“特有化品质”，而她的是：坚强。

这个品质从何而来呢？

6岁时，她在骑马过程中，被小马甩了下来，因为有一只脚还别在马镫上，便被拖行了至少10分钟。

脱离出来后，她不顾着伤口，即刻上马，表现出丝毫不畏惧疼痛的样子。后来，这一个故事变成了家族中的“英雄事迹”，广为传颂。

从此，她主观上就把这种“被人赞扬”的过分坚强当成了自己应该发扬光大的积极品质，同时，不断试图压抑那个在类似情况下可能会哭的“脆弱”女孩。

苏西的“特有化品质”是：听权威人物的话。

她有一个过度严格的母亲，对整个家庭实施的是一种近似于军事化的管理，质疑她的权威的人无疑会大难临头。

从此，她成为了一个听话，不能够去质疑他人意见的女孩。

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他们成为“可爱的人”的原因各不相同，但都指向了同一个结果：只要我听话、坚强、懂事，就能够得到别人的喜爱和赞许。

02、过时的价值条件

不难发现，这些深根于脑海里的“特有化品质”源自于童年。

通常可以追溯到“理性思维能力”形成之前，也就是在6、7岁之前的年龄。

那时，对于外界的评价，你通常都是直接吸收而不加以分辨，更别说区别自己的行为习惯和性格，更是极度困难的事情。

即是说，你会觉得自己的“某个行为”便等同于“我是什么样的人”。

比如，你听到长辈说，你抢朋友的玩具，就是个坏孩子；你只要勤奋、懂事，父母就会很爱你了...

那么，你便会觉得维持自己的权利、任性、发脾气，都等同于你是一个坏孩子；相反的，你的懂事、付出，才能算是一个好孩子的表现。

心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）将这种以“行为”换“宠爱”的交易模式，称为“价值条件”。

对于备受“可爱的诅咒”折磨的人都在幼年时培养了一些（或很多）无用的“价值条件”。

年幼时，这种思维及行为模式能够有效地帮孩子得到自己需要的东西。因此，没有得到检验，便轻而易举地进入了成年生活中。

成年后，曾帮助你度过一个“友好童年”的价值条件，却减弱了它们的效力，成为了不合时宜的观念。

你会发现，自己的时间被完全剥夺，却很少收到积极反馈。更多的人，习惯了你的友好，而将此当成你的义务。

付出变成了义务，便变成你难以脱下的标签。

03、改变，从发现和爱开始

很多人认为，解决这样的苦恼特别简单，只要说“不”就可以了。

可爱的人，对这样的建议非常的熟悉。

但是，一个简单的强制化的“不”，很容易形成另一个枷锁，好似在指责自己，“做不到，是我的错”。

这样只会打击到想要改变的力量，消耗更多的能量，在谴责自己身上。

改变并不是件简单的事儿，也不是一朝一夕的事儿。

我们的思维模式、情感模式及行为模式已经在日常生活中得到固化，而且很长一段时间，我们都觉得它们很好。

直到有一天，它们耗费了你的精力时，它们才从朋友变成了敌人。

这一刻，可能已经过去了几十年的时间。

慢慢来，我们不急着马上破茧成蝶。

1. 画出你的特有化的“诅咒”

你需要一张纸和一支笔。

第一步，画一个代表你的人形，可以画上一个笑脸，因为大多数“可爱的人”都倾向于尽量保持微笑。身体画出一个大袍子，方便写字。然后，画几个辐射光芒，沿着光写出你“想要”别人看到的积极的、同时也是耗竭你能量的特质。

接下来，在袍子里面写下“被压抑”不能够展现的部分，内心不停堆积却不为人知、可能随时要爆发的感受。

你可以根据下面这个图为模板。比如，喜欢被人看到的样子是“亲切”“助人为乐”...而被压抑住的情感是“愤怒”、“怨恨”...

画完这个图后，不用做什么，就是看着它。

这幅图会让你产生强烈的视觉意识，直观让你知道你对自己做了什么，成为一个“可爱的人”对你造成了什么影响。

2. 成为自己的“他者”，关怀和肯定自己

1）关怀自己

这么多年来，你的能量已经被“诅咒”不停地消耗衰减，关怀了他人还未关怀自己。

首先，你要相信，你与所有人一样，值得这世上所有的美好！

现在，把自己当成你想要关怀的“他者”，在TA感到恐惧时给TA安慰和鼓励，在TA受到委屈时，保护TA，；照顾好TA的饮食，让TA好好休息。

想想你跟他人在一起时，当他们沮丧或害怕时，你会对他们说什么。

你知道怎么做，现在只需要你把相关技巧用在自己身上。

2）自我肯定

你可以自己选择说什么话来肯定自己，只要对你有帮助。

最重要的是，你可以以“我.....”作为开头，后面接些积极的词汇，可以是你正在努力学习关怀自己的进程。

比如，你可以说“我正学着善待自己和爱自己”，或者“我正学着对让我筋疲力尽的事情说‘不’”，或者“我是一个好人”。

无论是大声说出来，还是心里默念，这类肯定的话都很有帮助；最有效的做法是，尽可能面对镜子中的自己说出这类话。

3. 一步步打破诅咒

接下来，我们走到“打破”诅咒这一步。

这是一种系统脱敏法，它具体的步骤是：

首先，划定恐惧等级：在不同的场景下，说出自己真实想法或拒绝别人的导致你恐惧的程度从低到高排序，标出恐怖等级。

1级表示程度最轻，10级表示程度最严重（你并不一定要写满10个，根据你的需要划分即可）

记得，这个过程中，不用觉得自己“小题大做”，更无需觉得羞愧。

这世上没有普遍的恐惧等级，就像没有普遍的感情伤痛等级一样。

比如：拒绝邀约，对于一些人是2级恐惧；对于一些人是10级恐惧。

然后，在清单里选取你急需解决的问题，或者从最低等级恐惧开始。

你可以先预设想象，事情会朝向什么方向发展？想象之后，列出恐怖的系数。

再次，利用可用资源或技能，应对事情出现后的措施。

接下来，就去一步步去尝试你害怕的事情。

比如：“拒绝朋友邀约”，你会想象到：TA会愤怒，从此不愿再见你。

一开始，这件事情的恐怖系数对你来说是8级；

然后，你可以做上一条“关怀自己”和“肯定自己”的步骤，反复与自己对话：“你更需要被自己喜欢，如果对方就这样不喜欢你也没有关系”。

并且，你可以通过调整呼吸的方式，来缓解内心的紧张和恐惧。

通过你的想象和你利用了可用资源，来降低“拒绝朋友邀约”的恐怖系数，也许现在是7级。

现在，你便可以在下一次朋友的邀约，而你并不想去的情况下，使用这样的方式调整内心的感受之后，拒绝好友。

拒绝之后，你可以主动寻找朋友谈一下“被你拒绝后的感受”。也许，TA也很意外，你既然如此担心拒绝TA的邀约后，TA会失望这件事情。

对于你来说，“过时的价值条件”已经存在你的生活中太长时间，所以需要你反复地通过行为和反馈的方式，去印证你心中所想之事，是否依旧那么牢不可破。

祝好！

参考文献：《可爱的诅咒》. [英] 雅基·马森

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