单亲妈妈，是指没有伴侣，独立养育孩子的母亲。

很多人认为单亲妈妈一定养育不好孩子，包括许多妈妈自己也这么认为。

所以她们宁愿在一段并不幸福的婚姻里将就，期待用自己的牺牲来换取孩子的成就。

父亲对一个孩子确实重要，孩子会天然的向父亲认同，拿父亲当榜样，但这种认同的效果如何完全取决于父亲自身的素质。

如果一个父亲非常优秀，对孩子的影响是正向的；如果父亲不上进、沉迷游戏或者嗜赌、撒谎成性、甚至家暴老婆和孩子，这样的父亲给孩子带来的全是坏影响，也容易培养出易冲动、暴力倾向严重的孩子。

我的一个来访者，从他6岁开始，父母几乎天天在他面前吵架，父亲把家里的碗全部砸烂了，还殴打他的妈妈。他妈妈为躲避家暴，带着他不停搬家，辗转多个城市，生活非常辛苦。

直到现在，他已经工作了，仍然没法和我谈论他的父亲，恨父亲恨的咬牙切齿。

你可能觉得单亲妈妈不多，那就错了。现在有一种妈妈，叫做“假性单亲妈妈”，她们抚养孩子的方式，称做“丧偶式育儿”。

这些妈妈虽然有老公，但老公长期不在家，于是就形成了只有妈妈和宝宝在一起的现象。

比如，家人聚餐，老公永远都缺席；出去旅游，老公只出钱不出人，让妈妈和宝宝去玩；有些还在上班的妈妈，工作一天晚上回家还要独自带娃，讲故事玩游戏。

这些妈妈，虽然在婚姻里，和离了婚一个人带孩子有什么区别？父亲给点抚养费就行。

养育孩子，真的不是一对夫妻天然的就比单亲妈妈好，要看具体的情况。

有些妈妈面对不负责任甚至起副作用的丈夫，都能把孩子健康的抚养大，要是自己一个人，没有猪队友扯后腿，那肯定抚养的更好。

这是我想说的第一点，单亲妈妈或“丧偶式育儿”的单亲妈妈式养育孩子，早就在现实生活中大量存在了，你赞同或不赞同，它都好好的在那里。

第二，单亲妈妈完全有能力抚养好孩子。

从精神分析的角度，成熟的人格都是男女兼备的。男性的粗犷中包含着细腻，女性的温柔中蕴藏着坚强，这样的人，是人格充分发展完善的人。

有些人会担心单亲妈妈养育孩子阴气太重，缺乏父亲的阳刚，导致性别失衡。如果妈妈的人格发展不完善，男性特质那一面没有发展起来，确实对孩子有影响。

但这不是单亲的问题，这是人格发展的问题。人格问题常常伴随终生，根深蒂固，不管是不是单亲，是不是在婚姻里，它都会对孩子有影响。

一个单亲妈妈，要想抚养好孩子，最主要的是自我成长，而不是到处去找一个男人。

我有一个朋友A是单亲妈妈，孩子爸爸非常不幸的在孩子出生前就车祸去世了，她还没有结婚，按当时国家的政策，未婚生子是需要交社会抚养费的。

她算了一笔账，因为她收入较高，要交的社会抚养费也跟着水涨船高，算下来大概30万。去美国生孩子也差不多30万，她不甘心把这笔钱当做抚养费交了，还不如去美国生，美国那边对单亲妈妈也比较包容。

然后，她就一个人去美国生孩子了。。。

牛逼不？更牛逼的还在后面。

A生完孩子回到国内上班，和父母一起养育孩子。她出差较多，父母在她不在的时候帮着带孩子。她凭自己努力，购买了学区房，为宝宝创造了舒适的物资条件。

这个时候，她遇到了一个男人B，B未婚，对她和孩子都很好，并主动向她求婚，承诺一辈子爱她和她的孩子。

看起来这个故事像童话一样美好，可童话都是骗人的。在一起后，B不仅开始欠A的钱，还和前女友纠缠不清，在和A就要领证的时候，还跑去前女友家里过夜。

A知道这一切后，没有软弱，没有哭泣，勇敢的跑到B单位去找他还钱，B躲着不还，直接一巴掌扇过去，干脆利落。

一共扇了三巴掌，要回来三万，算下来一巴掌值一万。

A的经历告诉我们，男人不重要，自己的能力最重要。

A人缘很好，朋友们形容她就是那种可男可女的性格。温柔大方，又坚韧刚强。宝宝在她的陪伴下，现在长成了一个人见人爱的天使宝宝，特别自信。

她的宝宝常说的一句话是：“交给我吧，我可以处理好的。”是不是特别有力量？

现实生活中，很多单亲妈妈养育孩子出了问题，最大的原因在于她们对自我设限，自己压抑了自己的能力。

如果你坚信自己没法带好孩子，那么你会发现这种负面的愿望常常会梦想成真，人自我催眠的力量是巨大的。

设限1：你过分向女性身份认同，认为自己没法具备某些男性才有的能力。

这个社会有一种歪曲的观点，认为有些能力是女性才有的，有些能力是男性才有的。

比如，女人办企业、当老总，雷厉风行的做事就不女人了，好像只有男人当老总，才天经地义。

格力电器老总董明珠，被称为“商界铁娘子”，就是一个做事风风火火的女人。她因为高调的行为，直率的谈话风格，招致了很多争议。

这些争议，仅仅因为她是个女人。换一个男人来说她说过的话，做她做过的事，大家只会觉得很正常。

同样的，一个男人织毛衣，买菜洗衣服，就被认为女兮兮的，还有人会怀疑这个男人是Gay。

这种把能力本能化，性别化的方式，就是一种设限，你不相信成熟的人是雌雄同体的，你人为的禁锢了自己一半的能力。

自我压抑之后，本来可以轻松完成的任务，却变得无比艰难。

因为你不相信自己可以独立带好孩子，如果事情完成的太轻松，就破坏了你的信念。

为了证明自己是对的，你在潜意识层面，不允许自己很轻松的去完成带孩子的一些工作，不允许自己从这些工作中获得乐趣。

同样是带孩子看病，相信自己的妈妈可以抱着孩子在医院里东奔西走，合理利用手机APP挂号缴费节省时间，身体很累但心情平静。

过分认同自己女性身份的妈妈，觉得这个时候没有一个男人来帮助自己，自己怎么有力量带着孩子在人挤人的医院里看完病呢？焦虑委屈和恐惧感都油然而生。

这些情绪的产生，反过来巩固了自己“没法一个人带好孩子”的信念。

设限2：心理上，你没有完成和伴侣的分离。

你的伴侣在现实生活中已经离开你了，离开的方式有可能是离婚，也可能是去世，但在你的心里，他和你并没有分开，或者分开的不够。

完整的分离并不是遗忘，我们也很难完全忘记一个人。完整的分离是指，你对他的回来不抱幻想，你清楚的知道，未来的路要你一个人走下去。

未充分分离会导致一个问题：你没有办法全力以赴活在当下，活在现在的关系中。过去的那个人在持续的影响你，你幻想着他的帮助，限制了你能力的发挥。

你可能会说：怎么可能，我早就没有想过他了。

精神分析看的不光是意识，主要看的是潜意识。你意识层面确实没有想起过得到他的帮助，但在你的潜意识层面，你的情绪、你的行为还在遵守着跟他在一起的模式，而你并没有察觉到。

彻底分离的方式是哀悼。哀悼可以帮助自己看清过去一段关系的结束已经成为事实，清除头脑中“他还会回来”的幻想，轻装上阵，空出双手去迎接新的关系。

哀悼的方式可以很个性化。你可以跟姐妹喝酒聊天，可以写日记，也可以去一个陌生的地方独自住上两天，等等。

哀悼是结束，也是你成长的开始。

设限3：带着孩子的自己，不配寻找新的感情。

有些单亲妈妈，没有信心去发展新的感情，觉得自己带着孩子，竞争不过那些年轻小妹。

因此，她会自动远离那些优秀的男士，转而去找一些社会地位不如她，或者看起来有一些缺陷的男士，她觉得这样自己才自在。

这其实和有没有孩子没有一毛钱关系，背后反应的是这些单亲妈妈的低价值感。而低价值感几乎可以在任何方面表现出来。

鼻子不够挺，不如别人；胸不够大，不如别人，学历不高，不如别人；房子不在市中心，不如别人；不是富二代，不如别人。。。

这个“不如别人”的表单可以一直列下去。只要你有低价值感，你就会一直拿自己不如别人的地方去比较，而看不到自己有优势的地方。

一种自信的思考方式是这样的：

女人想要家庭，并且有能力经营家庭时，可以考虑先有孩子再有爱情。这两者都是家庭的拼图，我们要做的只是把它们拼在一起，先后顺序并不是最重要的。

我的一个女性朋友C，和一个借宿在她家的师弟发生了性关系，不巧在避了孕的情况下还是意外怀孕。

C和这个师弟并没有什么感情，只是在一个暧昧的时间，互相愉悦了一次。

怀孕后，C没有告诉师弟，她不需要这个师弟负什么责任，发生性关系是她自愿，她给得起也放得下。

这个师弟不是她喜欢的类型，人也不是很靠谱，她不可能和这个师弟结婚。另一方面，C不想伤害一条无辜的生命，经过慎重的评估，C决定以单亲妈妈的身份养这个孩子。

C提到，促使她做出这个决定，还有一个原因是看到身边有很多闹离婚的家庭，夫妻天天吵架，争夺财产抚养权，这些斗争对孩子造成的伤害远比单亲更大。

C的家人很支持她，她也有信心做好一个单亲妈妈，对她的孩子负责。

我们可以把“恋爱、结婚、生子”这样的路线叫做常规路线。但常规路线不是唯一的路线，更不是你必须遵守的路线。

你不愿意将就妥协，就不必执着于这既定的方向。

不同的方向只是左右之分，未必有高下之别。怎么拼你的人生拼图，你来做决定。

单亲妈妈，容易遭受这个社会的误解，这是事实。

但我们高兴的看到，这个社会也逐渐变得越来越包容，对单亲妈妈政策上和观念上的支持，也越来越多。

我喜欢一句话：这个世界上有70亿人，就有70亿种正常。

相信自己，不要自我设限，充分的去伸展自己的生命，我觉得这是单亲妈妈送给孩子最好的礼物。

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