母亲节，会让我们想起母亲曾经给我们的恩情、无私的爱，快乐的童年。

但有时候，这种回忆也是复杂的，喜忧参半的。

除了母亲的爱，我们也会想起母亲带给我们的误解、压力甚至痛苦和羞耻。

母亲节，也是一个契机，帮助我们去理解一个真实的母亲，理解我们真实的成长经历。

黄博士说：

“我们探讨原生家庭的时候，既不要把父母亲妖魔化，也不要把他们神圣化。因为那样就没有办法真正地去爱你的父母亲。

我们要让父母亲重新做一个人，理解他们也曾经是小小孩，也曾经受过很多伤。”

小简从小成长的经历很特别，她从母亲那里受到很多的伤。她一直渴望有一个爱她、理解她，也被人尊重、受人喜爱的妈妈，但是这个愿望一直没有实现。

当她成年之后，她自己寻求医治、成长，开始做自己的好父母，来抚慰自己童年受伤的部分，她也学习去理解母亲从小受到的伤，她和母亲开始慢慢地和好。

童年的她，渴望得到母爱而没有得到；

现在的她，开始重新发现母爱，发现自己的母亲。

爸爸妈妈去成都看望小简和宝宝期间逛杜甫草堂时的合影

回忆起我的妈妈，心中有很多复杂的感觉。

她是带给我生命并且养育我的那位，我身上有很多品质很像她。

但是同时，她也带给我很多的伤害。童年想起她，常常伴随很多的痛苦、羞耻、无奈。

我们俩的关系随着我的成长变得越来越有张力，但是后来在我成年、成长之后慢慢地修复，我开始感受到母女之间的温馨。

童年的母亲让我感到惧怕和压抑

记得我上小学的时候，妈妈给我的印象是很凶的。

当我在房间看动画片没有及时按妈妈的吩咐去厨房给她帮忙，她就会很凶、大声地命令我立刻过去，一旦我让她等得久了一点，她就会冲上来用手指的关节用力敲我的头，表情很严厉。

当我洗衣服没有洗到她觉得很干净的地步时，扫地有的角落没有扫干净时，她会很生气地对我会说一些比较狠的话，比如，“你没长眼睛啊？！你没吃饭呐？这么点儿力气都没有？！你怎么这么没用啊！”

她一边数落我一边又把我晾好的衣服拿去重新洗一遍，把我没扫干净的地面又用力扫一遍。

妈妈同时又是很可怜的，她有时会被奶奶看不起，她就会找我来倾诉。

她经常把她的很多负面情绪和想法偷偷地跟我说，尤其是我正在房间里看电视的时候。

其实当时我并不想听大人之间的这些恩恩怨怨，听多了我心里就很压抑、难受，对人的看法也会比较消极、悲观，但又不懂得拒绝妈妈的倾诉。

我也会感到厌烦，感觉妈妈像祥林嫂一样，好像全世界就她最可怜似的。

我那个时候对她并没有那么多的同理和怜悯，我在心里常常期待她早点把话讲完，好让我专心看电视。

想到妈妈，就会感到受伤、害怕，还有羞耻和烦躁。

青春期，我开始跟妈妈激烈地对抗

我到了青春期，就会跟她顶嘴、吵架，我俩在家只要超过三天就必定爆发一场大争吵。

只要我觉得她说得不合理，我就立刻顶回去，指正她的错误，然后她就更生气，骂得更凶。

我俩的冲突模式就是针尖对麦芒的，互不相让。

我成年以后有一次和妈妈吵得特别凶。

那次我从外面放假回来，她要我给妹妹找工作、帮她找男朋友，我的一下子火就上来了。

我觉得我自己在外面打拼很不容易，她都不知道体恤我一下，还让我去负责妹妹的这些终生大事，我哪儿有那么大的能耐呀？

那次我就把从小到大憋在心里的对她的不满以最强有力的方式发泄了出来。

我大声地吼她说：“你知不知道我这辈子最恨的人就是你！”

她被我吓哭了，一边哭一边委屈地说：“哎呦，这个人简直就是在用刀刺我心窝啊！”

那次吵得不可开交，我气得离开家去县上找了个宾馆住。

我走之后，一向温和的爸爸狠狠地批评妈妈。

我妹妹被吓到了，她就给我发短信。结果第二天我就又回家了，我也担心爸爸妈妈因为我关系不好。

我发现自己跟妈妈很像

但是我慢慢地发现，我的冲突模式、管理负面情绪的方式以及对爱人的语言暴力及肢体暴力都和妈妈很像，尤其是吵架生气的表情几乎如出一辙。

我记得刚结婚那段时间，我和我老公吵架的时候，他就会说：

“要不要我用手机把你现在的表情拍下来，给你自己看看？”

我就会想到我爸爸以前也经常在我妈凶他的时候说：

“要不要带你去照个镜子，你自己看看你现在这张脸？”

当时我就感到又羞愧又生气，因为在我结婚之前，就心里暗暗决定：将来结婚了一定不能像我妈那样经常和老公吵架，结果自己却没有做到，还是和妈妈一个样子……

我以前跟老公闹矛盾了以后就习惯把房门反锁，自己躺床上生闷气；

其实我妈妈以前在家也会这样。

后来听我爸说，我外婆以前在家也是这样……

原来我和妈妈一直在重复同样的模式。

我们之间关系开始发生改变

随着我自己开始成为妈妈，还有我自己有意识地学习、医治自己的伤痕，我渐渐看到她，也理解她并非全是缺点的人。她也曾经是个受伤的小孩子。

妈妈的眼睛天生就有点斜视，父母也没带她去治疗，再加上她天生大脑与正常人稍微有一点点不一样（她自己并不知道这一点），当时大人就牺牲掉了这个孩子，重点培养儿子。

她小学没毕业就辍学在家跟父母学干活，因为家里面要供她哥哥读书。

我的外公外婆对她做家务、砍柴、喂猪等也是要求很高，一旦她做得慢，就要挨骂。

外公甚至会经常打她、嫌弃她没用。

他们一起上街赶集的时候我外公也不会买好吃的或好玩的给她，我妈妈说小时候很想买扎头发的皮筋，也不敢跟开口跟外公开口。吃的、穿的就更不敢提了。

她后来跟爸爸结了婚，爸爸的性格很温和，对妈妈和我们都很好。

爸爸妈妈的结婚照

但是妈妈没生到儿子，爷爷奶奶比较重男轻女，听妈妈说，我刚出生的时候奶奶也在床前，一看到是女孩子就很嫌弃地走开了，从来没有抱过我。

奶奶跟妈妈说过比较重的话，大致意思就是骂她生不出儿子，曾经把我妈妈伤得很重。

看到这些以后，我内心也渐渐柔软下来，对她多了一份疼惜和理解。

原来，她不是不爱我，只是自己曾经在父母那儿没有得到太多的爱，因而对孩子也给不出来太多的疼惜和耐心。

我与妈妈关系的重新恢复：爱与界线

我2015年开始和妈妈设立界线。

但当时我的做法比较生硬，没有太多的恩慈在里面。

我打电话告诉妈妈，如果以后和我通话的时候不改变你的语气和措辞，还是像以前那样动不动就数落我、指责我，我就会立即挂电话，也不会继续接你的电话，直到你改变为止。

当时妈妈不太能接受，因为她长期习惯了跟我倾诉负面的东西，也习惯了数落，我这样做一下子就切断了她和我之间的联结，她就在家里跟爸爸发脾气。

我爸爸就打电话请求我不要这样，不然他在家里的日子会很不好过。

但我还是坚持说，那是你们俩之间的事情，我管不了，我只能这样让她学会尊重我。

2018年参加完“亲密之旅”初阶学习以后，我突然意识到，以前的做法会伤害妈妈，其实妈妈也很需要被爱。

我就会时不时地把写好的存款用短信分别发给爸爸和妈妈，比如在感恩节、母亲节和父亲节的时候。

他们看了之后很感动，特别我妈妈会掉眼泪，可能她感到自己被看见了吧。

孩子满月后爸爸妈妈在我家

但我那时候给爸爸的存款很长，给妈妈的存款比较短，因为我要很努力才能搜索到她身上的闪光点、善意和长处。

我也努力给妈妈做饶恕练习，自己做情绪疏导五要诀，我开始慢慢看到自己做得不好的地方。

去年下半年，我和妈妈通话时就会刻意注意这一点，偶尔她的话又惹得我不高兴的时候我没有立即发作，而是会借着“情绪疏导五要诀”疏导情绪，然后跟老公和爸爸倾诉我的不愉快，他们都能同理我。

我学会了用尊重、平和的口吻和她说话，不像以前一样经常带着怒气、不耐烦地和她说话，慢慢地她也用尊重的口气和我说话了，没有以前那么强硬。

妈妈，我有很多欣赏和感谢你的地方

有一次在参加“亲密之旅”的“带小组示范课”的时候，我想到自己常常很难看到妈妈的优点，那一次我挑战自己，要给妈妈长一些的存款，于是我就把它写了下来：

妈妈，我欣赏你的热心。

小时候村里一个大伯家的大儿子和儿媳闹离婚，吵架、打架闹得还挺凶，你看着就特别心疼、着急，然后找机会去劝那个哥哥，尽量不要做傻事离婚，还是原配好，他俩情绪闹完以后没有离婚。

从那以后，只要那对夫妻从外地回到老家，他们一定会买点礼物送到咱们家，感谢你和爸爸当年保住了他们这段婚姻。

我还欣赏你的善良。

2014年我快结婚的时候，你在考虑到底要向我婆家要多少钱比较合适。

老家那边那几年很多人嫁女儿要的钱都很多，最低6万-10万，有的女方家长还会帮女儿索要房子和车子等等。

当时你就去和村里的一个大娘聊这个事情（刚好是上述那对夫妻的妈妈）。大娘听说我公公婆婆也是在农村种地的农民，就建议你不要要太多。

你听完之后觉得很在理，最后就只向我婆婆要了4万，还把其中2万还给我们小两口用（我们俩都没有要）。

我和老公当时都很感动于你这样的仁慈、善良，在嫁女儿这件事情上你可以做到这么单纯，不去迎合世俗的风气，也不惧世人的眼光。

我后来知道，其实我们的一个亲戚听说你只要了这么一点就一直不满地劝你最起码要个十万八万的，毕竟我还是厦门大学毕业的高材生，但你都没有妥协，可能也因为你看到我老公真的对我很好，人也老实善良，你就放心了。

我还欣赏你的孝顺。

在你的原生家庭兄弟姐妹几个之间，你是被牺牲的那个。

外公外婆只着重供养舅舅读书，你小学还没毕业就从学校出来跟着父母一起砍柴、烧火、洗衣，等等。

而且你父母对你也比较凶、严厉，打骂是家常便饭，最后他们也是考虑方便给他们养老，就把你嫁给邻村的我爸爸。

我奶奶家比较穷，爸爸也是从小被父母牺牲掉读书的机会，小学没毕业就得在家帮忙照顾年幼的小姑，后来跟着爷爷学种地、学干活。

看到你从小到大都过得挺苦的，婚后的家庭也比较贫穷，但只要外公外婆家有需要，你和爸爸都及时地赶过去帮忙。

尤其是后来外公生病、外婆和舅妈关系很不好的时候，你都时不时地去外婆家帮忙洗衣、洗被套床单，还经常把家里种的瓜果蔬菜挑过去给他们吃。

虽然你在父母那里得到的是最少的，但你对他们付出的劳动却是最多的。

我要特别谢谢你的是，这两年你和爸爸用视频电话跟我们联系，因为想要看外孙。我建议你们隔一周看一次，另一周他爷爷奶奶看一次，免得小宝宝看手机视频太久眼睛难受。

你就很尊重我的这个计划，即使你和爸爸很想看我的孩子，但没到时间你还是能忍住不让爸爸打微信视频过来。

谢谢你这样地关爱外孙、保护他的视力，也谢谢你对我的尊重。

2019年儿子满月后，父母从老家过来看望我们

做完存款练习，我突然意识到妈妈心中也有很多的善意和爱，只是从小没有被很好地对待，被怨恨和苦毒侵蚀了。

过去我怨恨妈妈的时候，不知不觉继承了妈妈身上强烈的负面情绪。

但是当我看到了妈妈，看懂了她的时候，我意识到，我可以继承妈妈身上的那种善良、孝顺和坚忍。

黄博士说:“恨会带来恨；爱可以医治恨。”

尽管未来我仍有很长的一段路要走，但我心中有盼望，我相信我们母女之间的关系会越来越有爱。

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