米楠是一个二胎妈妈，一个孩子两岁一个孩子5岁。她每天的生活几乎被育儿任务填满，日程表排的满满的。

从早上6点到晚上11点，马不停蹄地忙碌着，白天带小宝，大宝幼儿园放学后陪大宝玩游戏看绘本哄睡。抽空还要浏览育儿科普知识，小儿医学常识，护牙常识。一整天下来，头蒙蒙地，感觉身体都被耗干了。

米楠的先生工作特别忙，回到家几乎已经是晚上11点，有时候还经常出差，先生回家后，两人聊不了几句，就各自睡了。

米楠和先生有比较大的育儿分歧，先生总觉得家里有保姆和老人，米楠不需要那么累和紧张。但是在米楠看来，有很多事情是无法转接给他人，只能自己来，她希望被先生理解，但是两个人总是沟通不畅。

当所有人睡下，米楠感觉乱哄哄的世界终于安静了一会，但同时又感觉很孤独，内心常常也有涌起不安甚至恐惧的感觉，说不上是什么，但是难以放松。

我想，这样的情况，可能发生在很多家庭里。

育儿中的不安困难和焦虑，更像是妈妈们的专属焦虑，不过，在有些家庭里，承担育儿焦虑的，有时候也是那个家庭的爸爸，或者是奶奶，外婆。

01、育儿焦虑的影响因素

通常来说，当一个人感觉到环境有压力和不安的时候，会容易感觉到焦虑。

育儿焦虑其实是产后比较容易出现的一种状态。那么哪些因素可能会引发育儿焦虑呢？

养育任务繁杂引发的失序感

比如新手妈妈，从来没有养育的经验，尤其是在上学期间学习一直比较顺利的妈妈们，已经很习惯有序的生活状态，对于新生儿照料中的无序、混乱和失控是难以忍受的，这其中很容易引发自我怀疑和自我否定，也会容易跟自己较劲。

不自觉对养育进行“KPI”考核带来的压力（由职场学习/工作模式切换到养育模式时的不习惯）

在养育中，如果妈妈/爸爸感觉到自己在大量承担养育责任和任务的时候，这时候会不自觉对自己进行“KPI”考核，会不自觉对自己在养育过程中的时间成本和精力成本进行考量。

但养孩子就像抽盲盒，并不知道自己抽取的什么，孩子的反应往往很难和预想的一致，以及短时间是很难像在工作中一样看到明显成效的，这时候也会容易产生无价值感，以及怀疑自己的能力。

缺少家庭有效的支持和帮助

打开养育这个盲盒后，一切都是未知的，当主要养育者往往独自面临这份养育任务时，就像是在旷野中行走，尤其是责任心越强的养育者，越容易感受到肩上沉甸甸的，更希望自己给与孩子完美的照顾和养育。

但如果这时候家庭难以给到支持，养育者本身就会感觉到压力巨大，这时候会更容易有无助感，会感到孤独无力、更容易焦虑，也会因此更容易关注养育中的负面状况。

养育者既往在“被养育经历”有过被忽略的体验

主要养育者如果在早期童年经历里被忽略，在情感体验中比较少被关注，往往会更珍视孩子的养育。

比如前文提到的米楠，在她年幼时，父母是双职工，常常把自己放在爷爷奶奶家帮忙照顾，而且父母常常吵架，米楠很少感受到父母的情感关心，米楠从小就渴望长大以后有一个温暖的家庭。

所以当孩子出生后，米楠打从心里想要尽可能地去满足孩子，尽可能充分地去陪伴孩子。但是两个孩子常常让自己感觉到精力不够用，左右为难。

02、养育焦虑袭来时可以为自己做点什么呢？

寻求家人/朋友/社会组织/机构等支持，减轻身心疲惫程度

养育不仅仅只是一件个人的事情，家庭、学校、朋友、可靠的托育机构，都可能是可以帮助我们度过难关的支持者之一。

当然这个过程中也许会考验到寻求帮助的对象是否可信赖，可以在经过充分观察后，再慢慢地允许外界力量介入，愿意且不放弃求助，是非常重要的。

愿意意识到自己累了，试着来允许自己进入“陪伴模式”，尝试慢慢放下“目标/KPI模式”

最近很流行“内卷”和“躺平”两个词，育儿内卷同样席卷着育儿界。

其实，孩子的成长是一个独特的经历过程，每个人的人生都是不一样的，无论我们定的KPI是怎么样的，最后孩子的人生并不会按设定的来。

如果感觉自己很累、很焦虑，可以试着慢慢允许自己做一个“陪伴者”。

在陪伴的过程中，也可以花一点时间来陪伴自己，和孩子一起游戏，允许和孩子一起活在当下，活在此时此刻。

看见自己的需要是很重要的，我们的身份，除了是一个养育者（妈妈/爸爸）、家庭角色（妻子/丈夫）、社会角色，更是自己。

允许自己体验当下的生活，慢慢经验到“当我慢下来，这个世界不会倒塌也不会真的有危险”，也许我们会更平和地陪伴孩子。

尝试和另一半保持沟通，寻求理解和支持

一个人在焦虑时，会容易感受到脆弱、无助、无力，这时候对世界的体验是不安的、动荡的，就像是内心里有个无助的孩子一样，在这种时刻，往往更渴望被安抚，也渴望有人来告诉这个孩子“一切是安全的”，如果感到焦虑时，可以试着向另一半求助。

当然通常来说，这条求助的道路是很艰辛的，很容易被误解，或者被拒绝。但往往，这也是养育者内心非常渴望的。

就像米楠，其实她很需要先生来理解她的不安，希望可以在关系里看见她的脆弱无助，但勇敢地呈现脆弱和渴望，对米楠来说也是很不容易的。

在他们的夫妻沟通中，更常见的是，其实她想表达的是“我渴望和你多一些时间相处”，但往往脱口而出的是“你为什么总是回来这么晚，再这么晚你就别回来了”，当先生愤怒后米楠更难过、孤独和无助。

通常情况下，如果感觉到夫妻沟通有困难的话，也可以考虑寻求专业的心理帮助，通过专业的支持和帮助来促进夫妻双方的良好沟通。

尝试经常自我肯定和自我激励

养育没有标准，更没有金标准，尤其是信息发达很容易被外界影响的当下，要在养育过程中“如如不动”是很难的。

因此可以试着经常阶段性自我肯定和自我奖励，这样，也会对自己的养育更有信心，也会传递“正面的力量”给孩子。

养育这条路，充满未知和挑战，但同样也是一趟新鲜的奇特的旅程，和孩子的缘分、爱的积淀，让人生更充盈。

愿每一个养育者，愿意慢慢允许自己成为孩子成长路上的“陪伴者”和“看见者”，“看见自己，看见孩子”“陪伴孩子，陪伴自己”。

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