作为父母，你对孩子使用过冷暴力吗？

有这样一组数据：

联合国儿童基金会首次发布的关于亚太地区虐待儿童的报告显示，在中国，3至6岁儿童的家长有67.1%曾经在情感上虐待孩子。

也就是说，在10个儿童里面，至少有7个孩子遭受过家长的情感暴力。

这比例格外的触目惊心，也让众多人认识到一个词“情感虐待”。

在情感虐待中最主要的展现形式就是冷暴力。

冷暴力是直接从精神层面摧毁、伤害一个人的心智，这远比手拳脚踢更可怕。

而且家庭冷暴力似乎更“高级”，情感上的虐待没有伤痕、不会流血，但对孩子来说造成的伤害是难以挽回的。

人民日报也曾公开发表过：比发脾气还具杀伤力的是家长的冷暴力。

对孩子冷战，就是冷暴力

冷暴力不同于显而易见的肢体暴力，其特点是通过冷处理以达到抵抗的效果。

之前有一则新闻，凌晨1时许，10岁女孩被关门外3个多小时，妈妈不闻不问。

警察来之后才了解到，是因为暑期过半，妈妈发现孩子作业一页未写，于是大发雷霆。

“你赶紧给我到门外去，晚上不让你睡觉了，好好反省下。”

小女孩被关在了门外，不管怎么敲门、道歉，妈妈始终不理会，也不开门。

警察的到来，也没能说服她开门，而妈妈隔着门表示，再也不会相信孩子。

最后，民警无奈带女孩回派出所住了一宿，早上8点，妈妈气消了才开门。

用回避、冷处理的方式来惩戒孩子，企图让孩子反省自己，其实这就是冷暴力。

曾有研究表示：80%以上的冷暴力施暴者都不知道自己在实施冷暴力。

家长对孩子的冷暴力通常发生在孩子犯错之后，此时一些家长“不以为然”的行为，其实都是在伤害孩子：

l父母生气时，以冷漠的方式对待孩子，不闻不问更不关心。

l拒绝孩子的道歉，把孩子关门外、关厕所、关小黑屋，让其反省。

l让孩子独自处于陌生环境，父母独自走开。

l孩子承认错误，家长阴阳怪气地说“现在知道错了，早干嘛去了”。

l孩子主动沟通，也不理会，直到自己气消了。

简单来说，冷暴力的主要形式是：冷淡、轻视、疏远和漠不关心。

冷暴力大部分是受情绪所控制，肆意的让自己坏情绪增长，用随意和漠然的态度对待孩子，其目的是让孩子知道自己犯了错，并借此“威胁”和惩戒孩子。

因为“增强回路”，冷暴力或许短时间内有用，父母也似乎找到了“育儿宝典”，一有不满意的地方就采用这个大招。

但冷暴力对孩子的伤害是巨大的、且不可逆转的。

猜测中怀疑，是冷暴力最致命的伤害

冷暴力是社会公认的会对行为相对人造成心理、精神伤害的行为。

一个网友讲述了自己的经历：

他从记事开始就感受着父母的冷暴力，直到现在回想起来依然觉得不寒而栗。

他妈妈处理矛盾的方法就是冷暴力，每一次自己犯错后，首先要遭受暴打和痛骂，然后是遥遥无期的冷战：

自动切换到无视他的状态，说话也不理他，买东西妈妈直接不要。

仿佛形成一个结界，把他排除在结界之外，不做任何回应。

每当他犯错时，他更加害怕回家，小心翼翼地吃饭，最后像被狗撵一样冲回自己房间，然后长舒一口气。

漫长的精神惩罚，让他形成了不会表达、害怕犯错，觉得自己不够好等压抑型人格。

在《妈妈听我说》中，有这样一位妈妈，她惩罚孩子的方式就是把孩子关在卫生间里自行反省，曾经最久的一次，孩子被关了半天。

但孩子真的在反省吗？

孩子蹲在角落，把头深深地低下，站起来一遍遍地敲门说自己错了。

有没有反省我们不知道，但是我们能感受到孩子内心的恐惧、害怕以及屈服。

在镜头前，孩子哭着说：妈妈别把我关卫生间好吗？

妈妈冷处理的方式，本意是让孩子反思错误，可结果给孩子带来了更大的伤害，甚至是心理阴影。

冷暴力就像一把利剑，在每一次被冷漠对待时，会反复地刺进孩子心里，缓慢到扎心，让孩子的内心变得千疮百孔。

有些父母总喜欢用“妈妈不理你了、妈妈生气了”的语言来威胁孩子，殊不知，这样的“威胁”会让孩子的内心觉得没有安全感，甚至是自我价值感的缺失。

在《冷暴力》一书中曾提到：受到冷暴力的儿童不会抱怨遭到不当对待，反而会努力想要获得父母的认可，如果得不到，儿童会因此产生严重的负面心理，会认为是自己罪有应得。

当父母不说时，孩子只能反复去猜测：是不是自己不够好，是不是自己不配得到妈妈的爱。

在猜测中无法疗愈，在无视中逐渐迷失，爱到绝望的孩子内心已经千疮百孔了。

冷暴力是父母给孩子带来的终身诅咒。

冷暴力的根在上一代，影响却延伸到下一代

不少心理学研究已证实虐待子女的行为是有代际相传性的：

童年遭受过虐待经历的父母进行虐待子女的比例为30.5%左右，相对于没有童年受虐待史的施虐者来说，是其6倍。

冷暴力更是如此。

知乎上有一个话题是“被爸妈家庭冷暴力，我该怎么办”，上万条讨论发人深省：

妈妈强大的控制欲，以及经常性持续的冷暴力，让网友东东感觉无比压抑。

父母吵架互相冷暴力，东东也是受害者，那种被忽略的情感更是无处安放和述说。

后来长大后，东东才发现家庭中的冷暴力对他的影响已经深入骨髓。

悲观主义立场、没有成家的渴望、觉得独身、更不想被家庭束缚，想在怨念中度过余生。

在长期被冷暴力下，他也学会了与自己冷战。

父母把负面情绪直接带到网友阿梅身上，让她以为自己性格缺陷，厌恶和别人交往。

长大后才发现，阿梅逐渐变成了自己讨厌的人，心情不好时对别人态度就很冷漠，不想理别人的时候就装作没听见。

在长期被冷暴力下，她也“继承”了父母的冷暴力。

网友小许说，长期被父母冷暴力，最可怕的一点是自己也不自觉地在用这样的方法回敬他们，继而发展到了更多事情。

经常把发泄不出的情绪攻击到自己身上，因为小事情就否定自己。

后来有了自己的家庭，自己下意识还是学着父母的样子在冷暴力自己的妻子和孩子。

在长期被冷暴力下，他成了自己最讨厌的人。

曾有心理学数据表明：一个人家庭很大部分都是他原生家庭的复制。众观父母对待事情会冷处理的来源，无一例外是父母的父母也有类似的行为。

在一个家庭中，孩子在人格形成阶段，最直接的学习和模仿对象就是身边的养育者。

有些学习和模仿却是无形中的、影响更是不知不觉中的。

当孩子成长之后，会习惯性地延续小时候待人对事方式，潜在的冷暴力因子就一触即发。

冷暴力的根在上一代，但这样的“烙印”却会在下一代中又显现出来。

一代一代，冷暴力就像病毒一样被传播。

没有人喜欢被冷待，孩子更是如此

如果有类似冷暴力倾向的父母们，我们可以这样做：

冷暴力的源头大多源自孩子犯错后，父母的情绪上头但又企图压抑，于是采用了冷处理的方式让孩子自己去反思。

所以在面对孩子犯错时，我们首先要做的是先平稳自己的情绪，避免用发泄的情绪掩盖了教育孩子的本质。

如果有情绪过激的情况，我们可以诚实地面对，告诉孩子“妈妈很不开心，因为你有件事情做错了”。

在稳住自己的心态后，要第一时间跟孩子做好沟通，要正面告诉孩子他在哪些地方做错了，要引导孩子去改正、完善，不要让孩子去猜父母的想法。

在沟通时，要“好好说话”，不能冷嘲热讽，只就事论事，寻找解决办法和处理方式。

当孩子道歉或者是讨好我们时，我们也要及时地回应孩子。

要让孩子知道，虽然你做错事了，虽然妈妈很生气，但是妈妈的爱不会有一丝一毫的消减。

罗森塔尔效应认为，如果父母能够给与孩子积极的期望，给与孩子积极的心理暗示，那孩子会朝着大人期望的方向发展。

好的教育是什么，好的教育有沟通、有尊重、有爱。

所以，我们对孩子要多一点耐心、多一点信心、多一点爱心，少一点冷暴力。

每一个孩子都值得被热烈地爱着。

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