你是否有过这样的经历：

恋人一旦不在身边，就总想着找ta、黏着ta，从对方身上获得很多爱和安全感。

但殊不知，这样缺乏安全感式的焦虑是无止境的。

女生在恋爱中总是容易缺乏安全感，一次次试探性地问对方：

“你到底爱不爱我？你是不是真心喜欢我？”

“你爱我哪点？当初为什么追求我？”

“如果我变老变胖了，你会不会喜欢上别人？”

一开始对方还会有耐心地解释和说情话，时间久了，人也容易烦了。

而且就算对方给出了郑重的承诺，对女方的安抚作用也只能持续一两天。

隔段时间，女生又会想：

“他是不是烦我了？又想敷衍我”

“现在没有以前那样对我好，宠着我了”

“我觉得他好像不爱我了，要不要分手？”

缺爱的人成年之后会利用伴侣关系，来弥补童年的情感缺失。所以很容易把太多精力放在伴侣身上，给对方造成很大的压力。

这种安全感的缺失源于“自卑”和“没有自我”（认为自己只有依附他人的价值，只有在被需要的时候有价值感）。

为什么有人缺爱如此严重，总是无休止地索取？

第1则、你为什么会缺爱？

从心理学上分析，一个人爱的能力，很大程度来源于原生家庭和成长经历过程中，是否被正确和充分地爱过。这也是成年阶段难以建立和维持亲密关系，甚至恋情失败和痛苦的根源。

1、父母控制欲强

父母喜欢用命令、警告式的口语跟孩子说话，并强调孩子必须要“服从”。

这种家庭环境下长大的孩子，容易没有自我，性格往往自卑和压抑。

因为自己的想法从未“被看见”、被关注、被认可和接纳，只允许顺从父母的想法。

孩子分享快乐和成果时，父母不能共鸣和认可。

孩子的负面情绪和伤痛，父母也很少关注和安抚，并且及时处理和接纳情绪。

孩子和他人发生矛盾被排斥，父母首先会觉得是自家孩子的错。

孩子遇到失败和犯错误，父母会批评和指责，很少去接纳孩子。

孩子摔倒、受伤、生病，也教育ta要坚强，成为一个独立的人等等。

2、从小被忽视

家长从来不关心孩子，孩子感觉到被忽视，被抛弃，被孤立。

如果不及时干预，孩子容易陷入一种无助的情绪之中，最终放弃挣扎，封闭自我。

这样的孩子长大后，容易形成“回避型依恋关系”或“边缘型人格障碍”。

难以经营长期亲密关系，所以遇到问题总是回避；

严重缺乏信任，总是很“作”，陷入被抛弃、被背叛的恐惧中。

3、家境贫寒，不被善待

由于家庭经济条件差，父母忙于挣钱，很难顾忌孩子的需求、感受、言论。

更不用说给孩子买好吃的，给孩子买自己喜欢的东西、玩具、衣服等。

连过生日都是一件很奢侈的事。

孩子的物质需求难以得到满足，更别说精神上能否得到外界的尊重、关怀和支持。

当家庭在社会中地位越低时，孩子越不容易被外界善待。

孩子也很难建立自信心、学到为人处事的方法、健全的人格等。

恋爱关系中，当一方缺乏爱人的能力，双方就容易争吵不断。一个总是在索取爱、渴望爱，另一个也没法长期无条件给予爱。

更别说两个缺爱的人在一起，很难互相取暖。就算在外人眼里看似在一起，两人也会很孤独、说不上话。

当一个人长期生活在缺爱、冷漠的原生家庭里，

长大后，也很容成为一个爱无能的人，

无法建立一段成熟的亲密关系，也很难经营得了一段高质量的亲密关系，

在社会中很无助和孤独，不能得到支持。

原生家庭是天注定的，没法选择。那么，人怎么才能挣脱命运的枷锁，提高爱的能力？

第2则、如何提升爱人的能力？

说实话，挺难的，需要付出很多。

1、情绪管理

情绪管理处理两大办法：身体调整和心理调整。

身体调整方法： （1）运动发泄 （2）睡眠发泄 （3）食物发泄 （4）娱乐发泄

心理上的调节：（1）书写情绪管理日记 A记录B发泄式C幻想转移式 （2） 期望管理日记

2、积极心理学

人的注意力是一定的 当你的注意力集中在积极的事情上时，你将会快乐。当你的注意力集中在消极和悲观的事情上时，你会感到悲伤和痛苦。积极心理学是教你如何打破消极情绪，塑造积极情绪，保持稳定的积极情绪。

3、塑造角色魅力

许多人面临分手的局面，是因为她们失去了自己的角色地位，这将使他们的伴侣非常痛苦和疲惫。因此，我们将进行快速有效地改变，培养自己的角色魅力。

从几个维度来看，可以选择塑造自己在言语、行为、事物、人、形象、气质和身材等方面的魅力。

4、非暴力沟通

多倾听对方，并进行有效的沟通。如遭遇冷战后，你可以这么说：

“当你一周没有联系我时，我感到非常难过和不舒服。对我们来说，一路走到现在并不容易。我希望你能给我们的感情更多的时间和机会。你可以接受吗？”

这种交流会让对方感觉很舒服，感受到被尊重和理解，更有利于吸引对方和挽救感情。

5、提升灵魂

成为有趣的灵魂，再次博得对方的关注。一定要清楚对方的喜欢，比如喜欢聊什么、都有什么兴趣爱好？如果你们之间总有聊不完的话题，还会担心关系不好吗？

6、提供情绪价值

什么是情绪价值？就是拥有影响一个人情绪的能力，并给别人带来快乐，所以这也是“提高爱人能力”的重点。

7、成为灵魂伴侣

01

初级阶段：外部共同点的共鸣，如相同兴趣爱好、口头禅、情侣装、情侣配饰等。

02

中间阶段：要有情感共鸣，能够体验到对方的情绪和想法。

03

高级阶段：产生情感共鸣，真正的同理心和感受有相似的成长经历。

04

超高级阶段：价值观、人生观、世界观、目标和梦想的共鸣。

05

最高阶段：拥有共同的信念和信仰。

▲ 先学会爱自己，才能学会爱人。

缺爱的人的爱情跟正常人是不一样的，缺爱的人很容易为一点点好而放弃原则，想抓住那一点点的爱，结果最后失去的太多。

所以我们要先学会爱自己，不要过于付诸真心，不然会像“抓的越紧的沙子流走的越多”一样。

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参考资料

1.郭念锋．心理咨询师（基础知识）：民族出版社，2015

2.林崇德．发展心理学：人民教育出版社，2009

3.王燕，陈斌斌著,鲍尔比心理健康思想解析,浙江教育出版社,2013

4.Fitzgerald, Jennifer. (2017). Foundations for Couples’ Therapy: Research for the Real World (1stEd.).Routledge.

5.Johnson, S. M. (2008). Hold me tight : seven conversations for a lifetime of love (First edition.). New York: Little, Brown & Co.

6.Johnson, S. M. (2019). Attachment theory in practice emotionally focused therapy (EFT) with individuals, couples, and families. New York, NY: The Guilford Press.

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