昨天我爸打我的时候，我特别想变成鱼缸里的一条小鱼。

我妈掐我的时候，我想变成一只猫。

我想变成我家的窗帘。

原来，几个小朋友聚在一起自爆被打的糗事。看到我凑过来，韩梅梅问我，“阿姨，你有没有被你爸妈打过？”

哎，说起来都是泪。我小时候属顽劣一族的。上课搭老师话把儿，下课晚了在底下铛铛铛敲桌子，写作业瞒天过海偷工减料，欺负隔壁的小堂妹，……因为这些没少被我爸追着打。而我又不是坚贞不屈的性子，可以说深具变色龙潜质，经常是我在前面跑,发现自己要被追上了，就赶紧大声告饶，“爸爸，我再也不敢了……”。不过基本都是于事无补。

一听我也被打过，小朋友们转移了注意力，开始七嘴八舌地为三十多年前的我出谋划策，“你跑得慢，那为什么不骑着滑板车跑？你为什么不躲到卫生间里？我认为那里最安全，从里面把门关上，我妈都打不开……”

对啊，这么多年过去了，滑板车都出现了，独立卫生间也走进了千家万户，很多小时候玩过的游戏和玩具也消失不见，但是打骂在家庭教育中却丝毫没有退出历史舞台的意思。

事出有因的打和骂，这是厌恶刺激，属于惩罚中的正惩罚。（师出无名的打骂属于虐待，不在本文讨论范畴。）惩罚在家庭教育中经久不息地存在着，我想主要有两方面的原因。

一是，惩罚有时候会产生立竿见影的效果，这无形中强化了父母，“你看，果真是不打不成器啊，一打题会做了，写字认真了，到处惹是生非的熊孩子变成了会察言观色的乖宝宝了。”

二是，惩罚会让父母宣泄焦虑和愤怒，从而平缓自己的情绪。说白了，就是：管他是不是亲生的，先打了再说，打了解气啊。

然而打骂孩子的这种正惩罚是不是真的有效呢？心理学家做过跟踪调查，从长期来看，打骂通常是无效的。被骂挨打的孩子可能会继续做出不当的行为。

为什么说打骂很难长期见效呢？有如下几个原因：

第一，打骂和奖励不同，打骂的实施必须具有一致性。父母不可能无时无刻地盯着孩子的一举一动。可能某天心情烦躁，给孩子辅导功课沾火就着；而某天心情愉快，给孩子检查作业也就比较有耐心，容易大事化小，小事化了了。这种时断时续的打骂就不能发挥震慑的作用了。

第二，奖励的诱惑性可能会使打骂成为一种值得付出的代价。孩子有时候就想，我就是想玩手机和游戏，最惨也不过是被打一顿而已。肉痛一阵儿，不如先爽一会儿。

第三，打骂会导致逃避或攻击行为。危险到来的时刻，人人都会产生恐惧，进入战斗或逃跑状态，这是一种本能。很多的社会新闻让我们认识到，一个生长在将打骂视为家常便饭家庭中的孩子，很容易产生攻击性行为，走上歧路。

第四，打骂使得孩子感到恐惧或忧虑，这妨碍了他们学习更可取的新行为。打骂只会让孩子把注意力集中在不要做什么，以避免触怒父母，但是没有教会他们正确的做法是什么。

有的孩子如果长期生活在被暴打或痛骂的环境中，通常会产生一种被称为习得性无助的行为模式，而这种模式很容易导致人患上抑郁症，重则自残自杀。

第五，惩罚的实施常常不够公平。比如说打骂一般是父母指向孩子，而孩子不可能打骂父母。即便有时父母发现错怪了孩子，多数情况下也是一晒了之，甚至都不会向孩子道歉。

当然惩罚也不是一点用都没有，在非常有限的情况下惩罚短期内也是有效果的。

比如说惩罚必须迅速，也就是说立即实施，任何延迟都会损害惩罚的有效性。比如说“等你爸回来，看不打死你！”就是很糟糕的惩罚策略。

惩罚必须一致，每一次不良的行为或反应都必须紧跟着惩罚，否则就会产生强化（奖励）的效果。

惩罚的强度和持续时间，足以让孩子认识到行为带来的恶果，并能阻止不良行为就可以了，过犹不及。

惩罚不应该给孩子造成混乱。比如，我不允许你打人，但我可以打你。

惩罚应该明确的针对行为，而且是符合逻辑的结果，不应该进行人格的攻击或者是造成身体的痛苦。比如题目写错或者是不做作业的惩罚，应该是跟写作业相关的，而不是打屁股、扇耳光等等。

其实最有效的惩罚应该是负惩罚，也就是拿走所爱或者失去特权，而不是令人痛苦的身体刺激，比如打屁股。

那些从小挨过打骂的孩子，长大后会不会变成暴力狂，或者遗传打孩子的习惯？我想，这个因人而异。

我小时候挨过打，等上了小学三四年级，可能是我爸觉得我能写很多字了，就不再打骂，改让我写检查了。如果那些检查攒起来，大概是我有多高，它就有多高。当然检查写多了产生的一个继发性收益，那就是写起任何表决心的申请书从不打怵，总是信手拈来。

我打小就怕我爸，从来不敢像妹妹一样撒娇耍赖。基本上是我爸说我听，偶尔顶嘴，也是胆战心惊的。至今记得在我上大学以后，我爸给我写的第一封信，落款是你的大朋友爸爸。

我当时有点发懵，很感动，也掺杂着骄傲。原来我长大了，就可以和爸爸平等对话了，爸爸也不那么严肃了，想和我做朋友了……长大了真好。

谁想让我回到童年，我就跟谁急眼！

主要是，我怕我也受不了那个熊孩子！

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