育儿的路上有惊喜也有惊吓，在娃2-3岁的时候，很多爸妈会遭遇孩子第一次说谎，不知道这算是惊喜还是惊吓？很多家长肯定有过下面这些困惑的时候：

“我家孩子刚学会走路的时候，最喜欢走路，想抱她都不让。现在大了，总是让人抱。你不抱她，她就说自己腿疼，脚疼。抱起来就好了。”

“生孩子之前看了很多书，知道父母对于孩子的影响很大，孩子出生前我和他爸爸就谈了很多次，一定要注意自己的言行，等孩子出生了给孩子竖立好的榜样。怎么孩子就学会说谎了呢？”

“说谎”也是成长的一部分

其实孩子说谎是自然发生的，就像学会翻身、爬行、走路一样。当孩子的心智足够成熟，孩子就会具有了说谎的能力。

而当说谎这个行为可以带来好处，孩子自然会选择说谎。在孩子7岁之前，说谎与道德基本无关，尤其是在孩子2-3岁的时候，说谎对于孩子来说只是为了达到自己的目的，是一种解决生活中问题的途径。

研究发现，孩子第一次说谎的年龄与其心智能力发育有关系。越早学会说谎，可能提示孩子的智商和情商更高。2岁的孩子30%有撒谎的能力，3岁的孩子50%有撒谎的能力，4岁后几乎所有的孩子都会撒谎。

撒谎，是需要具备两个能力：站在别人角度思考问题的能力（心理理论能力）以及一定的认知能力（分析场景、预测结果、风险把控、表情管理等等）。

可见，撒谎也不是一件容易的事情，撒谎是孩子长大的一个标志性事件，代表着认知能力的发展和大脑神经系统日趋成熟。

这时，有的家长会疑惑，如果撒谎是孩子聪明的象征，那么我们是要任由孩子撒谎吗？孩子会不会成为一个道德败坏、谎话连篇的人？

撒谎在道德层面讲不是一件好事情，如果孩子长大之后撒谎成为了一种习惯，势必会影响孩子的名声，影响孩子的发展。

但是我们要知道，孩子生下来是没有明确的道德观的：

0-2岁的孩子是没有道德概念的。

2-5岁，孩子开始接触规则，但是这个阶段孩子以自我为中心，心理上难以将自己与外界区分明确，因此即使知道规则，但是规则的约束力很弱。

6-8岁，孩子开始服从权威，依靠外在结果来维系道德行为。比如做什么事情可以得到表扬，做什么事情会被批评等等。

因此，一般认为，7岁之前的孩子没有自我约束的心理能力，没有明确的道德观念。在7岁之前，我们要做的是，不给孩子贴标签，不能一味的贬低孩子，比如“你是一个撒谎精”、“你品质不好”、“小小年纪就会说谎，天生就不是好孩子”，而是要引导孩子。

解决“说谎”四部曲

那么，面对孩子说谎，家长应该如何引导呢？我们举一个简单的例子来说明。

孩子偷偷吃了罐子里的糖，妈妈从厨房出来，孩子的嘴里有糖。

妈妈问孩子：“你吃糖了吗？”

孩子说没有吃。

妈妈气不打一处来，不自觉的提高分贝：“明明糖就在你嘴里，你怎么能睁着眼睛说瞎话呢？那你告诉我嘴里的糖哪里来的？是不是趁我做饭的时候你从罐子里拿的？…..”

分析

孩子想吃糖，但是推测出妈妈知道自己吃糖，自己会有麻烦，因此否认吃糖的行为。认为这样可以避免妈妈生气，自己就没有麻烦了。

解决

1. 强调说真话

妈妈简明扼要的说：“你要讲真话啊！”当孩子说谎的时候，我们要第一时间反馈给孩子正确的做法，“讲真话”，帮助孩子回忆刚才的事实，“你嘴里的糖是从罐子里拿的吗？”“你是怕妈妈生气吗？”

如果孩子能在大人的引导下讲真话，我们可以给予孩子口头表扬或者适当的奖励。

2. 保持冷静，情绪稳定

2-3岁孩子的谎言是比较好识破的，因为这个时候孩子还不具备纯熟的撒谎技能。

当我们一下子识破孩子的谎言时，我们要保持冷静，不要小题大做。大人发火的样子会吓着孩子，孩子当时是“像木头一样被钉住的”，大脑可能无法思考。

孩子只希望这个危险的时刻快点过去，而无法思考前因后果。下次孩子更倾向于撒谎来掩盖自己的行为，来避免大人发火。

3. 向孩子解释说谎的坏处，对他人的影响

为孩子讲解说谎的坏处要根据孩子的年龄而选择所说的内容。

比如对于2-3岁的孩子，可以说“妈妈需要知道糖为什么少了？是被宝宝吃掉了？还是被小老鼠吃掉了？是家里进坏人了吗？”

对于大一点的孩子，可以说“说谎就是误导别人，如果你对妈妈说谎，那么妈妈就很难知道真相，妈妈对事情的判断会不准确，很容易遇到麻烦。”“人们不喜欢被欺骗，被欺骗会让人感到十分伤心，伤自尊，会很生气。”“大家不喜欢和总是说谎的人一起玩，会觉得说谎的人不真诚，很危险。”

4. 大人自己以身作则

大人争取做到在孩子面前不说谎。如果说谎，首先要承认自己刚才说的不是事实，然后要尽量给孩子解释清楚刚才自己为什么说谎。

很多父母在教育孩子的时候可能会说：“你看爸爸妈妈都不说谎，谁说谎就不喜欢谁。”

但是这个世界真的有人不说谎吗？没有！甚至在我们的文化中，有一部分是鼓励人说谎的，比如说谦虚，“你家孩子真可爱！”“没有没有，我家孩子烦的要死。”比如抱团，同在一个团队的人会为自己的团队争取最大的利益。

孩子在这样的大环境中成长，会有很多很多迷惑的地方，他们迷惑在为什么对错的标准总是不一样？我到底该怎么做才是好的？家长要坦诚面对自己的言行，大方承认自己有时候是说谎了，有时候是没有信守对孩子的承诺让孩子受委屈了，解释自己为什么会这样做。

尽量为孩子模拟真实的生存环境，向孩子展示“善”与“恶”，“好”与“坏”的分寸。

家长其实可以把孩子的“说谎”看成是所有表达方式的其中一种。

面对孩子说谎时，只需要从主观上把它看成是孩子的一些不正确、低效率、或是容易让人误解、让人受伤的表达方式，但并不需要强求对说谎“0容忍”——因为每个人都有表达出现偏差的时候。而让偏差回到正规，需要的是方法、技巧、耐心，并不需要过度的苛责。

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