一、无所不在的“别人”

最近在咨询中频繁听到这样一些话：

“虽然很痛苦，但和别人比起来，其实我一直也还顺，没遇到过什么大事”；

“这世界上比我惨的人多了去了......我自己这些事儿不算什么......”

“别人都是这种待遇，为什么就我遇到这么点小事儿就受不了了？”

.......

虽然这些话的表达方式不同，但是它们的要旨相似——那就是通过与“他人”比较的形式，来否定自己痛苦的合理性。

这种比较其实无所不在，而且很容易就把别人绕进去，跟你一起否定，

比如说我。

二、自己的痛苦，只能由自己来打分

我仍然记得读研究生时期，在食堂里和一位女性朋友聊天。她当时跟我说了很多自己的焦虑和恐惧，然后问我对她的这些问题的看法。

作为好朋友，我对她做出了一些回应。

然后她希望我把她的这些痛苦，和当时的一位名人所遭遇到的痛苦（两者情况有类似性）作比较。

我“上当”了。

我直接拿起自己面前的一瓶矿泉水，比划着给她看：我感觉，如果说你的痛苦是这里（我指着水瓶的三分之一高的地方），那么那位的痛苦就在这里（我指着水瓶三分之二高的地方）。

潜台词就是告诉她：你的痛苦程度，不如那位名人......的一半

这位女性朋友当场就哭了，缓过神来后，她痛斥我：哪有你这样说话的，你这样怎么去做心理咨询师？你怎么能把我的痛苦拿去和别人比？

说实话，我当时真的被击晕——心里想：不是你让我比的吗？我只是给出我自己的真实感受啊！.......

后来的记忆已模糊，但和这位好友接下去的沟通，让我明白了一个在当时而言极深刻，极受用的道理：

每个人的痛苦都是百分之百的。人与人之间，心理上的痛苦，只有形式上的不同，没有程度上的可比性。

至今我仍然感谢这位好友，在我正式走上实习咨询师的岗位以前，给我上了这宝贵的一课，使我在咨询中几乎没有犯下过这个错误：把A的心理痛苦和B进行比较；更有甚者，再看看谁的程度更高，谁更惨......

这是心理咨询之大忌。

三、亲子之间的“苦难比较”

但是我们在咨询中，在日常生活中，总难以避免碰到这样的情况。

来访者一边在诉说着自己的痛苦，一边又在否认自己的痛苦，再拿着“其他人”“别人”“人家”......等等参照系来invalidate自己痛苦的正当性，或苦痛程度——最后论证的指向几乎都是：是我自己太脆弱；是我作；是我心理承受能力不好。

但是最近，在我的practice中，似乎看到了这种现象较为明确的缘起：早年亲子关系中无所不在的——“苦难比较”。

我在搜集国内来访者成长史的过程中，尤其是相对年轻的来访，他们的父母，其实大都遭遇过相当“不正常”的童年或者青春期，他们中的很多人：

早早地丧失了受教育的机会；

和自己父母亲过早的分离（因为上山下乡等等等等）；

过早地承担起家庭的重担，过早地失去自己童年；

因为“出身”不好，倍受歧视和屈辱，很多机会被剥夺；

童年“过苦日子”，遭遇过极度饥饿或贫穷；

重要亲人遭受严重身心创伤，直接失去功能；

早年丧亲......

所以，你可以说，国内来访者的父母辈，其曾经的境遇确实是非常惨的。这是无可辩驳的。

但是他们在有了孩子之后，却通过潜意识地和自己的孩子“比惨”，把自己的惨延续了下去。

四、“惨”的下面，是真实的创伤

以前中国心理学家们，看到了来访者身上无所不在的比较现象，也很重视这个主题。因此“别人家的孩子”这个词儿，有一段时间在心理学界，甚至在主流文化当中，都十分流行。

它讽刺了八零、九零后的父母，开口闭口就说“你看别人家的孩子多么......你再看看你.....”这样一种过度比较现象。

但是我认为我们忽略了另一种残忍的比较，那就是父母——把孩子的痛苦，和自己的痛苦，尤其是自己“当初”的痛苦进行比较的现象：

a. “你说这门课难，我们当初还没书读呢！”

b. “你现在这点小困难都迈不过去，你是没像我们那样过过苦日子！”

c. “你对自己工作不满意，我们那时候工作都是分配的，有什么满意不满意？工作是工作，爱好是爱好.......”

d. “你现在当然要找一个门当户对的，我要不是那个时代的问题，哪会找到你妈（爸）？吃尽了门不当户不对的亏......”

e. “你们年轻人吃不得苦，吃点苦就喊疼，我们那个年代......”

f. “你就喜欢钻牛角尖，不原谅人，我要是你这样啊，早就......”

现在，让我们仔细品品这些比较，底下埋的，统统都是创伤，这些父母实际上在诉说着自己：

a. 过早失去教育机会；

b. 曾经作为孩子，过早地失去了向自己父母抱怨的可能性；

c. 没有获得过自主选择工作的机会/必须要把职业和兴趣强行分割；

d. 因为时代创伤、“成分”问题以及很多很多特殊年代生成的原因，而无法自主选择伴侣；

e. 在那个年代，整个社会对“心理痛苦”的普遍漠视，甚至是轻视；

f. 在那个年代，你对自己的迫害者，只能“原谅”，不然，你还能怎样，去死？

五、创伤的代际传递

作为临床心理学家，我们知道：心理痛苦可以被压抑，但无法被无声无息地排除。

你不处理它，它迟早来“处理”你。

很多在那个特殊年代受过伤的父母，就是下意识地通过和自己的孩子来“比惨”——通过贬低、否认孩子当下的心理痛苦，来“处理”自己曾经的创伤的。

每次这样的比惨，这些曾经受过伤的“孩子”，实际上都是和自己现实中的孩子说：

“孩子，你们已经很幸福了，不要抱怨了，你现在抱怨的东西，爸爸妈妈曾经都没有拥有过，甚至想都不敢想”

潜意识层面上，他们在哀悼，他们在愤恨——他们也是人，他们为什么一辈子，尤其是童年和青春期就那么不正常？

这种悲伤和愤恨以及不甘，就是他们曾经的痛苦，因为不被看见，不被理解，更得不到处理，而在当下的再现。

虽然这种再现，采用了这种非常非常间接，而且很伤人的形式。

就像我之前所说的：心理痛苦只有形式不同；其程度，没有可比性。

所以如果你的孩子跟你诉苦，而你却跟ta比惨，比惨的程度，那么你就是在漠视孩子的痛苦，就是在忽略ta。

如果你再猛一点，拿着自己曾经的惨去评价ta现在的痛苦，那么你就是在攻击ta，羞辱ta，让ta觉得自己当下的心理痛苦不重要。

这一切，都重复了你自己当年痛苦被忽略，被轻视，被评价，甚至被羞辱为“资产阶级那一套”的伤痛。

你把时代给你的创伤传递了下去。

我想你也不想这样。

六、给痛苦一次机会

所以回到文章最初的那些话。

现在更多参与心理咨询的七零后，八零后，九零后，甚至零零后，我由衷地希望你们看到，并理解这个创伤的代际传递过程，不要再携带着上一代人的比较，继续生活下去。

你们中的大多数已经知道，不要再去和别人比优秀，因为“别人家的孩子”这个梗已经得到了很大的嘲讽。每个人都有权利做自己，在自己选择的路上，获得自己定义的成功。

但同时，我也由衷地希望你们不要再漠视自己的痛苦，再把自己的痛苦和别人去比较，并最终觉得自己作，自己无用。

因为每个人的痛苦都是百分之百的，别人脆弱的点可能不在这里，但一旦别人那个点被戳到了，ta若是个人，都会痛，痛到ta世界中的一百分。

也请不要再重复那个曾经把你的痛苦，和他们自己的痛苦进行比较，进而让你“不要再痛苦，不要再钻牛角尖”的声音——不要让自己变成那个声音。

要知道你每次在心里说：“别人怎么看上去没事”；“他们都还好”；“人家怎么就可以扛过去”......这些个“别人”、“他们”、“人家”，其实或多或少，都是那个曾和你比惨的声音的——变体（精神分析喜欢称其为“移情客体”，transferential object）。

换了比较的人，但比惨的过程，比完之后的情绪没有变。

所以，请珍视你的痛苦; 保护你痛苦的权利；争取让自己的痛苦，在信任之人那里获得倾诉和表达。

只有一个威.权的心智，和威.权的力量，才不允许人不原谅，才不允许人痛苦，弘扬无所不在的正能量。要知道不允许负能量参与的正能量，如同掰着你的脸让你笑一样——它蛮横、粗鲁，且不尊重人性复杂的事实。

而你，你可以对自己的痛苦负责，你让它结束在自己身上，不把它传给你深爱，或将要去深爱的下一代。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。