李女士，孩子2岁半，孩子出生后，婆婆来照顾过一段时间。李女士经过再三考量后还是决定由自己带孩子。于是，在孩子快1岁的时候，婆婆回了老家，李女士自己单独照顾孩子，有时候会请钟点工帮自己。丈夫在月子阶段会比较尽心地帮助照顾孩子，后来忙于工作，对孩子的照顾就越来越少了。

有时候，李女士希望丈夫能够帮助自己，因为钟点工到点就下班了。而且，李女士独自带孩子后在情绪上有很多的焦虑，害怕自己带不好孩子。当丈夫不能及时帮助自己的时候，比如给孩子冲奶粉的温度不适当、没有把奶瓶洗干净等，李女士就会更焦虑，甚至还会责怪丈夫。慢慢地，丈夫以工作很忙为由，把更多的时间花在工作上。

孩子1岁时，李女士发现丈夫回家越来越晚、越来越少，且出差频繁。李女士觉得压力很大，跟丈夫沟通，却因沟通不顺爆发了冲突。丈夫非常生气，觉得自己在为家庭做努力，李女士却不理解自己。两个人在有孩子之后冲突非常明显，因为要继续照顾孩子，况且孩子有时候会生病，所以李女士并没有把这个冲突过多地放在心里。

过了一段时间后，李女士发现丈夫不参与育儿的频率增加了，回到家里能够参与进来的频率降低了，有时候自己让丈夫做一些事情，他也各种推脱。李女士只好雇了一个住家的保姆，于是，丈夫回家的次数更少了，甚至有时候连电话也不接。李女士面对这样一种状态，不断地抱怨，希望得到婆婆的支持，可是婆婆还有自己的工作，也没有办法帮上忙。李女士只能和保姆一起应对孩子出现的各种各样的问题，直到现在。

李女士说：“我简直就是丧偶式育儿，根本指望不上丈夫，即便是丈夫在家，他也很不情愿帮我，还常帮倒忙，他并不了解应该怎样照顾孩子，他会让孩子不舒服，会把孩子弄哭。”可是，这种抱怨并没能解决问题。丈夫参与育儿的频率和回家的次数越来越少。

李女士对自己的未来很担忧，因为她听说一些夫妻在育儿的最初阶段有矛盾，导致丈夫出现出轨行为，她也有这种担忧。因为丈夫经常不回家，有时候电话不回，甚至直接就关机，所以她有很多的疑问，但是李女士不愿意深想这件事，她很害怕会变成现实，于是选择回避。李女士找咨询师，希望改善自己的心情，改善自己的家庭关系，希望丈夫能够回家。

李女士所面临的这个处境在很多家庭里都有，尤其是在刚刚有孩子后的头两年里。有的家庭中有老人帮忙照顾孩子，丈夫会慢慢远离育儿的主战场，甚至不太回家，也有的丈夫会在这期间出轨。像李女士这样主要靠自己照顾孩子、家里没有老人帮助、只有钟点工的情况，丈夫更容易渐渐远离家庭。

在处理这种家庭问题时，有时候咨询师和妻子很容易责备丈夫。咨询师处理这种个案的盲点是更容易理解妻子、谴责丈夫。如果这个方法有用的话，那么恭喜你，事情很快就会得到解决。但是，事实往往更加复杂。一对夫妻求助于家庭咨询师，即使丈夫听到妻子或咨询师对他有所要求，他回家后可能也不会发生改变，甚至连再来做咨询的动力也会消失。有时候，妻子可能会跟咨询师说，“请帮助我，让我老公回来”“请帮我，把我老公变成好老公”。请注意，最好不要去改变那些不在场的人，因为这个改变是很困难的。我们要试着去对那些有强烈动机和在场的人做一些推动和改变。

在真正着手工作之前，我们需要从不同的角度来理解婚姻的状况，理解其中每一个人。通常我们更容易理解的是妻子和新母亲的角色，却不太容易理解丈夫和新父亲的角色。其实，我们需要花更多的耐心去理解在变化的家庭当中新父亲所面临的处境是什么，避免将简单的标签贴在他身上，使他因觉得自己没有被理解、没有被支持而拒绝改变。尤其是在咨询当中或者咨询之外，新父亲不被理解的话，他会渐渐进入系统一的状态。

如果新父亲不被理解而只被谴责，他更容易进入系统一的战斗状态或逃跑状态，假如不能战斗也不能逃跑，他甚至会直接进入僵死状态。这样的状态是难以发生改变的，我想这都不是丧偶式育儿中的妻子和新母亲所愿意面对的。

在家庭咨询里，中立是很重要的态度。不管婚姻当中的一方是不是在场，家庭咨询师都要学会保持中立的态度，试着理解不在场的人，不管他的行为是不是有问题，或者他的行为是不是带来了恶劣的影响。家庭咨询师要从不同的角度去理解他，而不只是从单一的方面去抱怨或谴责。

比如在李女士的个案中，每当丈夫回来的时候，妻子跟丈夫的沟通主要是两个部分，一个部分是抱怨“你为什么不……”；一个部分是提要求“你要做……”。对于丈夫来讲，这两个部分都是焦虑和紧张的来源。那么，妻子也许要听一听丈夫有什么需求。因为在婚姻里，如果丈夫的需求得不到满足，他便很难发挥作为丈夫兼新父亲的功能。李女士的丈夫可能会说：“我只要回来，你根本就不给我任何讲话的机会，你一直在抱怨我，我没法儿跟你沟通，我在家里没有任何快乐可言。”

那么接下来咨询师可以做些什么呢？咨询师需要让妻子完成这样一项任务：弄清楚丈夫到底需要什么。这样，他才可以在状态好的时候提供丈夫兼新父亲角色的支持。也许李女士的丈夫会说：“其实我只需要你跟我静静地待一会儿，而不是满脑子都是孩子。”

那这样的一个需求有没有可能得到满足呢？这就是对稳定的设置的需要了。夫妻二人要有时间单独待在一起，这是一个基本的需求。比如，双方每天拿出10分钟或是每周拿出2个小时单独相处；安排1天让保姆单独照顾孩子，李女士可以去做美容和身体按摩或做运动；跟丈夫一起出去看电影。这样的活动会让丈夫感觉到他在婚姻中是被接纳的，而不是觉得整个生活的重心完全转移到了孩子身上。这样一个变化，其实不仅是对丈夫的支持，也是对妻子生活的调整。

李女士和丈夫的育儿冲突，是这个阶段的家庭常出现的问题，咨询师在处理这种冲突时很容易丧失中立的立场。全社会都很容易看到女性的不容易，的确，女性在育儿，尤其是照顾新生儿的过程中付出了艰辛，承受着夜里很难睡觉、哺乳很痛苦、身体恢复有挑战等多方面的压力，但是，如果我们只是共情和理解女性，那么在婚姻另一端的男性就不容易被理解和支持，婚姻的天平就可能会倾斜，丧偶式育儿就不可避免了。

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