1.“我讨厌你，像讨厌我自己一样讨厌你”

我的来访者小T，坐在沙盘前摆弄着一座又一座的小房子。这是我见过的房屋最密集的沙盘作品，各式各样，高矮错落，让我以为她想要跟我说万家灯火。

六周前，她来预约咨询，向助理咨询师说她抑制不住地想跑到马路中间冲向公交车，也很喜欢站在高楼的窗口向下看。她手里拿着一张中度抑郁的诊断书，大夫建议她在服药的同时接受心理咨询的帮助。

我看到她年轻的脸上写满了沧桑的故事。

还好，她最大的资源是还有一个想帮她赶快好起来的姐姐。

“小时候我和姐姐就是换了好几个房子住，可它们都是房子，却不是家。因为我们去的是妈妈的男朋友的房子，她换一个男朋友，我们就要搬一次家。那时候我一直有一个梦想，就是赶快结婚，我想住在一个再也不用搬走的房子里，也就不用再叫那些陌生人‘叔叔’。”

但小T她才20岁出头，就已经交过好几个男朋友。她讨厌自己这个样子，对谁都挑剔，对哪段关系都不满意。她讨厌自己像妈妈一样飘来荡去，却又说，印象中妈妈一直教育她要擦亮眼睛找一个对的人好好过日子，可别瞎了眼。

如今妈妈老了，想看女儿们安安稳稳地生活，可她就是做不到。平静下来的时候她也在想，妈妈对于跟那些“叔叔”在一起生活的状态也是厌恶的吧，也是不能自我接纳的吧，她也很想要安定下来吧？

她说自己不知道是不是在跟过去的妈妈较劲——“你不让我好过，我也不想让你好过”。

小Q是一位女性化气质明显的男性来访者，精致的高领毛衣，细腻的发色，温润的唇膏，一双细白的手总是恰到好处地交叉放在膝上。

“我和我妈不能见面，一见面就吵架，而且吵架的内容永远都不变，就是她看不上我的穿着打扮，我听不得她还想管我。至今她都在四处动员让大家劝我去当兵，对我说过的最多的话就是‘你能不能像个男人一样！’”

而小Q眼中的妈妈总是灰头土脸、邋里邋遢，一点女人样儿都没有。

妈妈对他很失望，他也对妈妈很失望。

还有一些其他的来访者，有男有女。她们的妈妈有的讨厌她们涂口红、穿短裙或嫌弃她们变胖，有的不准她们找二婚当后妈或不让她们离异，有的则每天碎碎念不许抽烟喝酒打麻将……

但无一例外的，他们都朝着妈妈希望的相反方向越走越远：故做放荡样晃来晃去、喝成大醉、丢工作、不生孩子、闪婚闪离……

妈妈讨厌的样子他们都有。

2.为什么妈妈的希望，都成了诅咒

妈妈们都在想，我是为了我的孩子好，我绝不是害他们，让孩子不吃亏是我的责任和义务，我不能让他们将来去吃后悔的果子。那可是我身上掉下来的肉啊，怎么能眼睁睁看着他们难受？

可是妈妈们的一颗热心肠，家家户户的孩子都不想要。因为：

° 妈妈们的希望里，总有太多的不信任

人类的幼崽在哺乳动物中是很特殊的，我们需要漫长的时间去发育大脑和身体，所以在几乎前三年的时间内，我们都需要被成年的照顾者全心全意地看管。过了三年，具备了基本的行动力，却也还是无法自行觅食也无法独立行动，自我意识也才处于一点点萌发的阶段。

所以，妈妈们习惯地认为，孩子是弱小的，是不独立的，是需要依赖自己而生存的。妈妈拿着指挥棒去引导孩子，如果孩子没有跟从引导，那就可能马上处于危险状态。

妈妈指挥孩子，几乎成了条件反射，她们不相信孩子可以自己独自完成那些看起来危险的事，她们更不相信孩子居然能够离开自己了。

可在这期间，孩子们必须不断学会认识自己、认识自己与周围事物以及人的关系，也就是形成自我意识。巧的是，这样的时候，是他们最想脱离妈妈的指挥棒的时候。典型的就是，孩子开始频繁地说“不，我不，我不要”。

柔弱的孩子的“不”字还不那么有反抗力，妈妈们甚至用一句怒吼就可以镇压。在不断升级的对抗中，妈妈们总是能有新的招数，让孩子听自己的话。

最厉害的一种招数就是，“我都是为你好啊，你就听我的吧”。这句话其实不是希望，而是“诅咒”：你不听我的，总有你吃大亏的时候！

而聪明的孩子们，什么都知道。

° 妈妈们的希望里，总有太多的控制和侵犯

在我们的文化和认知中，我们更倾向于认为母亲和孩子是一体的，比如我们会说“母子连心”，而其实只有自己的十指才是连心的，那才是我们的一部分。

按理说，我们早在分娩的那一刻，就已经脱离了母体，成为单独的个体。没有认清这一现实的，不止孩子，还有母亲。就如同怀孕的过程，母亲在一些意识不到的愤怒中，一边期盼孩子快点成为真正独立的人，一边希望孩子永远都在自己的“子宫”里。

如果我们本就是一个整体，那就不需要谈论边界。你就是我的一切，我的就是你的，我的想法也是你的。在此前提下，妈妈们有时甚至很难意识到自己正在侵犯和控制。

最明显的，便是不允许孩子有自由的意志。

但聪明的孩子们，什么都知道。

° 妈妈们的希望里，总有太多的后悔、愤怒和恐惧

家庭咨询中，听过很多的妈妈说类似的话，“如果我像她/他现在拥有这样好的条件，我就能……，要是他/她有点什么，我这辈子就白活了啊……”

听起来这是典型的恨铁不成钢了，但稍微想一想就能知道，这句话明明在表达妈妈们自己的不甘、愤怒和恐惧。愤怒自己当年没有被好好照管，愤怒自己当年不能拥有好的发展平台，愤怒自己没被好好呵护就要来呵护下一代，更是恐惧自己的一切即将不受控地被毁灭了。

在这样的家庭里，孩子扮演着那个拥有巨大反抗力的角色，妈妈说的都是错的、妈妈做的都是假的、妈妈想的都是坏的。妈妈们用悔恨来让孩子清醒，用恐惧来让孩子明白，却不见效。

殊不知，孩子们的对抗，最终都是用实际行动去毁掉妈妈的“作品”，当妈妈讨厌自己最钟爱的作品时，她们就会讨厌自己。进而，孩子们就成功用四两拨千斤的方式，深深地表达了他们的攻击。

在这个过程中，恰恰印证了一个理论——下一代心理问题的爆发和凸显，是基因延续过程中的一种自主保护和选择。也就是说，来自母体的有问题的基因，要在自身这一代终结，而不能延续到下一代。所以，看起来孩子身上的问题层出不穷，其实是通过这样的方式让所有人意识到：我们的基因中存在着这样的问题，不该让这样的问题继续下去。

因为聪明的孩子们，什么都知道。

3.把强硬的希望都变成美好的祝福吧

“我问燕子你为啥来，燕子说，‘管好你自己！’”

刚听到这句笑话的时候，我一下很大声地笑了出来，突然觉得好解气。随即便转发给了我妈。自此之后，这笑话便成了我应对她的“关心”的万能金钥匙。

孩子们当然想做不被妈妈讨厌的孩子，妈妈当然更想做不被孩子讨厌的妈妈。

怎么才能做到呢？

是的，不想被讨厌，只有五个字，“管好你自己”。

° 如果我们习惯把希望变成祝福，比如，“女儿，我祝你找到如意郎君，白头到老”。那么这句话到此就可以结束了，点到为止的妙处是妈妈相信女儿会拥有幸福，剩下的便是女儿自主地选择了，她当然也要为自己的选择去负责到底。

° 如果我们习惯把希望变成祝福，比如，“孩子，我祝你能把握住高考的机会，去到你想去的地方”，那最终的结果如何，都不会打破祝福的美好。孩子和父母之间最大的矛盾之一，便是孩子们质疑父母的出发点。

° 如果我们习惯把希望变成祝福，比如，“亲爱的孩子，我把世间最好的祝愿都给你”，那我们一定是心平气和、和颜悦色的，从源头上，我们就不会成为一粒“炸药”。

祝福，是两个单独个体之间平等的关系，没有谁会拒绝别人对自己的祝福，但没有谁会想一直接受别人的管教。

但愿，我们都是口中生莲的妈妈，但愿，我们都是被人祝福的孩子。

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