又一次的深夜三点还一点都没睡着，我常常像这样躺着闭着眼睛，让全世界以为我在睡觉，然后我无比的清晰周围，整个房子里面发生着什么。

今晚，有些声音无比的清晰，我太痛苦了。太痛苦了，太痛苦了。

婆婆总是看起来在忙，在帮我晾衣服，在买菜，在准备菜，在洗碗，在拖地，在开店卖东西，在准备隔天公公要用的物事。我在假寐的情况下，常常听见凌晨三点了她还没忙完。而早上六点左右，她又起来忙了，她一直在忙。 而公公总是在餐桌上让我们知道他有多辛苦，送了一天的货，腿都累酸了，快废了，常常睡觉都抽筋。夜晚要早睡，每天早上三点就起床备货，开始一大早送货。太辛苦了，太累了。都习惯了要三点起床，凌晨开始送货。他的手机太重要了，手机哪天不响，太多的电话没接到了，这些电话都是活都是生意啊，都是别人在需要他，一天都有接不完的电话。

今晚有个声音无比清晰的在我脑海中盘旋：你有什么资格睡！你什么也没做！你如此的懒！ 对！我的脑海里装满了公公婆婆的辛劳。他们如此无私如此付出，彰显得我一无是处，一无所为。 所以，我不能睡。我没资格睡。

事实上，婆婆常常在打盹，顾店的时候打盹，跟别人聊天的时候打盹，边做事边打盹。可以说她有睡，睡的深只是不集中在一起。 而公公真的晚上吃完饭，七点多，眼睛也快闭上了，白天常常如果有时间坐到沙发上也是打盹的状态。

然而，这种他们这种打盹也在打我的脸，因为太辛苦了，都没有时间睡，只能靠打盹。 我在这种自我批评中一夜夜的刷着手机或假睡到天亮。

老公的生物钟基本是凌晨两点，我就这样一天天的假睡到天亮，天亮也躺着不起床。

这样的不安是哪里来的？我今天在烦躁，恐慌，绝望中去看她！

浮现了我小时候，整晚整晚的一个人睡觉，爸爸妈妈还在厂里忙，因为晚上的电费省。他们都是凌晨睡觉的。在那个个体经济盛行的年代，他们辛勤劳作，夜不休息。 我一个人在房间里，寂静黑暗，恐慌害怕，未知恐惧，裹着我。于是，我一夜一夜的开着灯睡觉，等我睡着妈妈有时候进来看下把灯关了，我醒来再把灯开起来。如此反复。 终于有一天，因为没电，点了烛火，妈妈在我假睡的时候，将蜡烛熄灭又去厂里忙。我迅速的爬起来，再去把蜡烛点上。终于我扛不住睡意，睡着了。而蜡烛把桌面烧坏了。隔天，我被妈妈训斥了一顿，因为我的这样做，桌子被烧坏掉了。 我很无助，很害怕，很愤怒，不知所措也无言以对。我却没有哭。就那样任妈妈去骂去批评。

我依然每天开灯睡觉，睡得浅浅的。一点点风吹草动，我都在感觉。 甚至到了初中与朋友们睡通铺，睡上下铺，我都那样浅眠易醒。我在假睡中看着别的舍友失眠，我烦躁别人不睡觉扰得我无法好好睡，我睡不着躲在被窝里看小说。 到了大学，我常常彻夜彻夜的通宵，看小说看漫画，看动漫，看连续剧。等到天快亮的时候，上床躺会，然后，再最后一个起床洗漱准备去上课。

我这样回顾，原来我的睡眠一直没好过。 而到现在，儿子常常夜半挣扎要夜奶，其实是很容易的，吃完他也马上就睡了，而夜奶分泌同时有促进我帮助自己入睡的黑色素分泌，我也可以好眠。可是，我在积累一次次的烦躁，我觉得是我想睡的时候，你又来把我吵醒，真是个坏孩子。 儿子就这样背了一年多的锅，而我夜晚对他的厌烦日渐加深。

在这觉察之后，我开始学着公众号“晓声聆听”里的一位分享者那样，每天不安的时候，轻轻的摩挲自己的手，不断不断地告诉自己“雅芳，我爱你。我爱你不是因为你听话，不是因为你乖，不是因为你优秀，不是因为学习好，而仅仅只是你是雅芳，我陪着你。”

慢慢的，我安心安静下来。我还需要说很多很多遍做很多很多次，很庆幸很温暖我在做了。

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