很多家长心目中最好的孩子，都是“别人家的孩子”，因为别家的孩子会自己乖乖定闹钟起床，从来不需要操心作业，吃饭不挑食，个子长的高，体育好，情商高，更重要的是成绩顶呱呱，不是北大就是清华。

可是，很少家长能反思，自己在孩子心目中是个好妈妈、好爸爸吗？他们有没有嫌弃我们不是别人家的父母。他们有没有羡慕别人的父母温柔有见识，有钱有权势。

当我们用比较的眼光看孩子，孩子一定能学会这种方式，并且迟早用来对付我们。

有个学生参加学校朗诵比赛，拿了第三名，很好的成绩了。

结果她回去酸溜溜地跟她妈说，我怎么跟人家比呢，拿第一名的那个同学，妈妈是电视台的主持人，第二名的同学，妈妈是报社的记者。你又帮不到我。

她听了心惊。有点悲伤地说：我以前总跟孩子说，你看谁成绩多好，又聪明又勤奋。不觉得这话有什么不对。结果当我自己被拿出来跟别的家长比的时候，一方面我很生气，同时又觉得自己好无能，不能满足她。

这些感受，孩子们心中一定也会有吧。

孩子并不想被比较。因为被比较意味着，我让父母不满意，所以父母想用别的孩子的样子来覆盖我，想抹去我的存在。

那孩子怎么才能证明他是为自己活着呢？他不去认同这个部分，不去变成别人家的孩子。他需要用懒惰、笨拙来维持自己的存在。

被比较之后，难道不是知耻而后勇吗？并不是。被比较让人愤怒、让人羞耻，让人觉得自己无能。一个孩子长期有这种感觉，他能学好吗？

很多家长在教育上吃足了苦头，但是我也见过很多高明的家长，他们的教育方式不仅让我眼前一亮，更让我坚信家长们在教育中多一份觉察和自省，将对孩子带来不可估量的益处。

我认识一位家长，他教育孩子从小去体验生活、去发现生活、理解生活。

他曾经带着十几岁的儿子，在凌晨两点钟出门，开着车穿过合肥的大街小巷，他儿子感慨说，原来有很多人，在我们熟睡的时候还在忙碌。

儿子上高中的时候，他曾经给孩子一辆三轮车，让他靠这辆车过一天，结果大夏天的，小伙子在水果批发市场，捡垃圾，帮人送水果，晒得冒油，一天赚的钱，只够他自己简单吃两顿。他才知道，原来赚钱很不容易。

后来儿子喜欢上小发明，还拿到了全国性的奖项，他就带着孩子，申请专利，找合作厂商量化生产，在某宝搭建团队运营，整个过程，孩子都不是旁观者，而是参与者和共同决策者。

孩子妈妈曾一脸嫌（骄）弃（傲）地说，有天回家，他们爷俩正把家里的桌面抬着搬出来，因为他俩在家里捣鼓一个新发明，电锯不小心锯到桌面，裂了，所以他们抬出扔了。

后来，这个孩子因为发明被认可，和其他40多位全国各地的高中生受邀去某国参加活动，因为表现突出，成为两国的亲善大使，并直接被该国某所知名大学免考录取，被赞助所有的学费和生活费。

总觉得别人家的孩子，多么不可思议，其实别人家的家长何尝不是呢？

这个孩子的同学就公开羡慕他，有这样有智慧，亦师亦友的爸爸。

当我们觉得这个孩子，怎么年纪轻轻就有如此不俗的表现的时候，可曾看到那个爸爸在孩子成长路上，所付出的心力。

有人说，为了孩子我都不上班了，我全天24小时为他服务，我付出的难道少吗？

可是陪伴不仅是为了证明我们愿意付出时间，而是孩子的成长的需要能被看见和满足。我们在意自己的付出，跟我们在意孩子的需要，这是两回事。

就像这位爸爸，他陪孩子的时候，立足于孩子的体验，立足于孩子的成长，通过探索的方式把这个世界介绍给了孩子。

当我们的孩子内心充满焦虑恐惧，觉得考差一点就没有未来，觉得这个世界危机四伏的时候，人家孩子觉得这世界可好玩了，觉得自己能做的事情可多了。

倘若我们不知道怎么做对孩子的成长有益，那我们就先把自己过漂亮了再说，热爱生活，热爱工作，关心孩子的喜怒哀乐，这就是最好的教育。

每天围着孩子的成绩转，把孩子的成绩变成了自己的心电图，徒增自己和孩子的烦恼。

总是说 ，压力大，好像不压迫一下孩子不能解压。

毕竟这个世界日新月异，好像很容易就被抛在时光的洪流里。家长们总是焦虑，不知道未来会迎来什么，不可预测不可掌握，所以这个不能应对的部分，他们想交给孩子。可孩子接得住吗？

这位爸爸曾经说，他觉得成绩好不是最重要的，孩子有很多能力需要发展，比如他的好奇心，他对生活的热情，他面对挫折的勇气，他人际交往的能力。

他说起自己有个同学，学生时代非常优秀，名校毕业。毕业后工作上的表现却一直平平。

他说，读书的时候成绩好，似乎能得到一切，得到老师的器重，得到男生的友谊，得到女生的爱慕，得到名校的垂青。

一本万利。

然后他会认为成绩是个无所不能的东西。如果孩子们上了社会，还觉得他作为一个学霸，理所应当能获得爱情，理所应当获得升迁的机会，这其实是个非常大的错觉。仿佛自己手上有了一把锤子，就觉得这个世界上所有的问题都应该是钉子。

孩子们在学校里和在社会上运行的是两套生存法则。在学校里，只要成绩好就行了，其他的一切都可以被忽视被掩盖。

但是社会对一个人能力的要求却是多方面的。很多家长不能意识到这一点，并且不为这些做准备。所以很多孩子初上社会，就两眼一抹黑。

前些日子，看到一篇文章，写的是多才的海淀妈妈和多财的顺义妈妈的鸡娃生活，看完觉得这届老母亲实在太剽悍了。

除此之外，我总有点隐隐地担忧，觉得父母表现得过于强大和过于积极，仿佛要把孩子吞没了一样。

似乎妈妈把孩子应该有的那份热情和成长的责任拿走了，所以妈妈就有两份的热情和责任。而孩子就是0份热情0份担责任。

孩子变得没有动力，变得没有学习目标，又有什么奇怪？这些东西都在妈妈那。

我们为什么焦虑，为什么喜欢比，因为我们恨不得替孩子去成长，实际上我们也这么做了，以为这样就可以得到一个自己愿望中的孩子，一个让人满意的“别人家的孩子”。

人类的本能是按照自己的需求去生活，当孩子不能做自己，要么他与父母开战，要么他内心跟自己开战。对他来说，都是消耗。

或许，正是这些我们与孩子内心越走越远的时刻，孩子们内心也正在渴望着，可以看到自己，可以感受自己，可以对自己满意的父母，就像别人家的父母。

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