本月初，甜丧剧《去他*的世界》第二季播出了。

本季开头，女主Alyssa与第一季的男主James，两年未联系，却在婚礼前重逢。于是Alyssa决定“重拾反骨”，跳上了James的车再次出逃。

两年的音讯全无，让Alyssa对James产生了严重的误会。

其实，James注意到了Alyssa的内心渴望与他一起走，却又无法交付信任的挣扎。明明对方是唯一能理解自己的人，这份理解却带来了压力。每当James尝试伸出手，Alyssa都会以冷漠来拒绝。

一起吃饭时，James试图道歉并解开Alyssa对他的误会，但刚刚开口，Alyssa就立刻打断他：

一路上，只要James察觉出Alyssa的情绪波动，并尝试询问，Alyssa就会不自觉地启动自我防御，拒绝进一步的沟通：

但在拒绝James的靠近之后，Alyssa又开始为自己的忽冷忽热懊恼。

前几天，我们收到了一则与Alyssa情况类似的粉丝留言，留言者在亲密关系中感到痛苦的原因，恰恰是因为她“终于找到了那个懂她的人”。

“他是这么多年来唯一能够理解我的人，但是我反而因此变得很奇怪，情绪忽高忽低，忍不住没由来的生气或者沮丧，总是‘作’他，又害怕自己是在把他越推越远，但同时还是无法自控。我这是怎么了？”

因为这份煎熬，她明明不想吵架，却总是控制不住地“乱发脾气”，甚至屡次提出“分手”。

但其实，她最害怕的一件事，就是离开他。

这些矛盾的感受让她疲惫又困惑：

“终于找到一个能理解我的人，不是应该更珍惜吗？我为什么会这样？要怎么做，我才能维持住这段美好的感情呢？”

想对这位粉丝说，她并不是一个人。这种一被理解就开始“作”的情况，隐蔽而广泛地存在于我们之中。

比如，你有没有出现过以下感受呢？

• 从小到大，一直感觉身边没有任何人懂你

• 当你感觉和朋友或是伴侣感情越来越深的时候，你们反而经常吵架

• 在聊天的过程中，如果对方真的get了你的意思，你会感到有点紧张，甚至开始结巴、逻辑混乱

• 对于身边一些共情能力很强的人，莫名感到有些抗拒

• 看电视剧或电影，莫名其妙就是不喜欢大团圆结局，看到圆满的画面觉得不太舒服

明明渴望被理解，好不容易得到了，为什么又要开始“作”？我们该如何应对这种状态呢？今天，我们来聊一聊这个话题。

被理解，就是人们常说的“你懂我”，是当我们发现世界上另有他人，能够像“我”一样看待世界、或体会与“我”相似的感受时所产生的体验。这是一种伯牙遇子期般的交流与感受，它甚至可以是无关语言的。

但不是每个人天生就能够体验到“被懂得”。精神分析学家Melanie Klein认为，在小婴儿刚刚出生后的一段时间内，ta还没有学会用语言或动作来表达自己，这个时候，ta会通过投射性认同（projective identification），来实现与母亲之间的交流。

什么是投射性认同呢？简单来说，婴儿会将自己无力承受的情感投射给母亲，让母亲也产生和自己一样的感觉。比如：通过无休止的哭闹，令母亲也感受到相似的严重焦虑。

而一位“足够好”的母亲（good-enough mother），可以接收这份来自婴儿的“交流邀请”，即使自身也受到了焦虑的影响，依然可以耐心、平和地哄好婴儿。

在这个哄好婴儿的过程里，母亲包容并处理来自婴儿的负面情感，再将被妥善处理过的情感投回给婴儿；婴儿通过母亲的情感回应，感到自己也是可以放松下来的。

在这种“投射-包容-内摄”的过程中，婴儿就会感觉“被理解了”。

*被理解的反面，是被误解

有人曾说，被误解是表达者的宿命。

而这种“宿命”，其实也可以追溯到我们婴儿时期与养育者（母亲）的互动中。

在上述过程中，母亲有时并不能够按照婴儿所期望的那样，接收并对情绪进行处理。投射出去的情绪得不到包容，婴儿便会产生一种原始的、深层的“被误解感”。

不仅如此，在个别情况中，来自婴儿的焦虑还会激发出母亲自身的焦虑，比如，对婴儿感到烦躁。这种焦虑会影响到她与婴儿的交流。母亲可能会打骂婴儿，或是为了不伤害到婴儿，而与ta保持距离。

在这种情况下，婴儿从母亲身上回收到的，是比原先更加强烈的焦虑感。这些经历积压过多，婴儿就会在潜意识里形成这样一种印象：寻求理解，反而会让我受伤。

值得注意的是，由于投射式认同是我们在人生早期唯一的交流方式，它会对我们的人生产生深远的影响。

如果婴儿时期的我们常常被理解，我们就可能在成人后建立起更加完善的交流方式——懂得主动向他人寻求理解、也有能力去理解别人，因此，我们向更多深厚的联结敞开了大门；

相反，被误解的经历过多，则会令我们对本该愉悦的理解感产生抵触，也就从根本上断绝了很多深层联结的可能性。

不曾有过一个好的养育者，确实会导致长大后我们对被人理解感到手足无措。

在婴儿期被误解、造成创伤之后，我们在成年后就特别容易在关系里“作”。这种“作”，和前文中母亲的焦虑反应相似，有两大类表现形式：

一类是主动“作”——像文章开头的那位粉丝一样，你可能会变本加厉地与对方吵架、激怒对方，试图让ta放弃理解；

另一类就是被动“作”——即冷暴力、或拒绝再与对方联系，以逃离进一步被理解的可能性。

最终的结果，都是关系的破坏——久而久之，那些有能力理解、也愿意理解你的人都被你推走了。你总是感觉世界上没人懂你，可能是因为你早就切断了所有可被理解的通道。

那么，是什么使得我们不断地“作”呢？它的背后有两种常见的实质：

1. 恐惧“被理解”带来的失控感

被人理解，意味着与人产生连接（link）。有了这个连接，我们就拥有了一条能够与他人进行情感互动、并建立深层关系的通道。

而对于那些在早期“交流”过程中产生过创伤的人来说，建立连接是令人恐惧的。

前文中我们提到，在小婴儿使用投射式认同与母亲进行交流的过程中，会逐渐发现“情绪经过母亲的处理后，我是可以忍受它的”。

慢慢地，ta们了解到“拥有强烈的情绪是没关系的”，并从那个更加成熟的初始客体（母亲）那里学会了如何处理原本难以消化的情绪。

然而，如果这种初始的交流过程受到太多阻碍，小婴儿就没有机会学会面对自己的情绪，长大以后，情绪依旧是ta们最初认识的那个可怕的怪兽。

因此，ta们只能尽量将自己与情感体验隔离开，以保证“安全”——成年后，这种情绪隔离就可能体现为：哭点、笑点都超高，或是即使脸上在笑、内心也感受不到什么喜悦。

但在一段真正的关系中，本身就包含着深层的情感交流。对这些长期压抑情感的人来说，这条与人连接的通道尽头，不只是相互理解的愉悦，还有陌生又可怕的情绪。Ta们尤其害怕，一旦打开“闸门”，久被积压的情绪就可能倾巢而出，将ta们淹没。

对失去控制产生的恐惧，令ta们宁愿把这条通道毁掉、断绝更多被理解的可能性。

2. 嫉妒的攻击性

一被理解就要“作”，还有可能是出于嫉妒。

Envy（嫉妒）一词，其拉丁语词源是invidia ，来自动词“ invidere”，意思是“有敌意地看着”。在嫉妒的情感状态中，是包含敌意与攻击性的。当人们受此影响时，就很可能会在无意识的情况下，毁掉那些美好的事物。

而对方理解他人的这种能力，正是我们内心渴求而未能获得的——我们嫉妒这种能力本身、也嫉妒拥有这种能力的人。

一方面，嫉妒令我们感到痛苦。我们“攻击”对方，是为了让ta无法再提供这种感觉（Boris, 1994）。当对方也失去了“理解”的能力，我们自然就不再嫉妒了。

就像文章开头的那位粉丝一样，在伴侣理解我们时，吵架、激怒对方，试图让对方觉得我们不可理喻，最终放弃理解。这听起来很荒谬——我们为什么要嫉妒那个懂我们的人呢？但实际上人的心灵的运作就是这般“离奇”，我们让对方最终放弃理解我们，也就平息了自己潜意识中的嫉妒之情。

另一方面，嫉妒让我们不惮以最大的恶意揣测对方的意图。从这个角度来看，对方提供给我们的好处（被理解的愉悦感）会被当作是一种“更大的未知阴谋”。

就像一位一直嘲笑你的人突然对你和颜悦色一样，反而让人感到害怕。

精神分析学家W. R. Bion还曾在他的一次分析手记中提到，有来访者认为，咨询师提供对ta的理解，最终是为了让ta彻底失去理智（Bion, 1959）。

也就是说，嫉妒会以“保护”为名，行恶意揣测之实，操控我们“作”起来，攻击一切被理解的美好感觉。

那么，在婴儿时期没有学会被理解的人们，还可以在成年后建立起健康的交流模式、拥有深刻的联结吗？答案是肯定的！Ta们并不是“注孤生”，在成年后，也依然有机会，通过与“足够好”的客体交流，重新学会接纳“理解”。

如果你发现自己也有一被理解就“作”的倾向，可以尝试以下tips，

1. 要talk不要act

在文章开头的来信中，这位粉丝曾提到，她因为被伴侣理解而觉得难受，然后变本加厉地吵架、甚至威胁分手。这种通过大吵大闹来消除难受感的行为，在心理学中，被称为行动化（acting out）。

行动化是一种不够健康的交流模式，它虽然也在表达我们的情感，却通常会以严重的副作用为代价，比如：消耗感情、甚至伤害他人。

因此，当你下一次感受到自己“作”的欲望时，不妨先深呼吸三次，把自己从立即付诸于行动的模式中解放出来。

接下来，试试用言语（talk about it）将感受表达出来。

你可以先从一些简单的句式开启与对方的交流，比如：“我感觉特别烦躁”或“不知道为什么，我突然有点慌。”

然后，在交流的过程中，慢慢加深对自己情绪以及反应的理解。

这个过程不仅可以帮助你学会一种更健康有效的交流方式，还可能在深度交流中增加你与伴侣（或朋友）的亲密程度。

2. 忍耐被理解带来的恐惧与焦虑

一被理解就要作，是因为我们感到不舒服了——我们想“作”掉这段感情，以逃避面对被理解所带来的恐慌或焦虑。因此，想要停止“作”，我们需要控制住自己一不舒服就想逃的冲动。

辩证行为疗法中的反向操作技巧（Opposite Action），可以帮助我们提升对于恐惧与焦虑的忍耐力：

这是一种“傲娇”的情绪管理方法，在每一次感到不舒服时，识别自己的感受和行为，再有意识地逆其道而行——感受与其相反的感觉、作出与之相反的行为。

识别现有感受

行为趋势

情绪和实际情况相符合吗？

反向感受与操作

（因为对方理解了我）我感到很恐惧

想要回房间、拒绝进一步沟通

现在对我没有危险、想逃的情绪不符合情况

告诉自己现在很安全、与对方保持交流

我感到很焦虑

想跟对方发火、大吵一架

焦虑的程度不符合实际情况

将身体的反应看作被理解的兴奋（excitement），与对方分享这一感受

一开始，你可能会觉得很刻意、很艰难，但随着这一过程的不断重复，你会从这些不舒服的情绪中获得正面体验、逐渐提升对它们的忍耐力。

而随着你对恐惧和焦虑的忍耐力增强，你会更多地接触到被理解的愉悦。

3. 培养感恩（gratitude）应对嫉妒

Boris认为，只有当我们意识到自己的需求在被满足（gratified），特别是，有其他人在为了我们获得满足而付出的时候，我们才会对提供理解的对方，产生嫉妒之外的另一种情感——感恩。

因此，在下一次想要破坏理解感时，你也可以试着将自己的注意力转移到伴侣（或朋友）的身上，站在对方的角度，更多地看到，ta正在为了让你感受到“被理解”这种愉悦感而付出。用感恩对抗嫉妒，让我们可以暂时“允许”对方拥有理解他人的能力。

剧作家廖一梅在《柔软》中曾写道：“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

但是，在遇到了解后，如何能够好好接受它，并不一定如想象中那样容易。

如果被理解的感受对你来说很陌生，那么，想要和它熟悉起来，是需要我们付出勇气的——我们要容忍恐惧、也要对抗嫉妒。但想要留住得来不易的美好关系、获得我们梦寐以求的深刻联结，我们必须建立起这种面对“被理解”的勇气。

如果你已经遇到了一个“对”的人，祝愿你不再对如此美好的关系感到恐慌和逃避；而如果你一直不被理解，也可能是因为你早就关上了那扇供别人理解你的大门。

愿我们都不再害怕“被理解”，在生活中，与值得的人们建立起一些真实的联系。

Reference

Bion, W. R. (2013). Attacks on linking. The Psychoanalytic Quarterly, 82(2), 285-300.

Boris, H. N. (1990). Identification with a vengeance. International journal of psycho-analysis, 71, 127-140.

Ogden, T. H. (1979). On projective identification. International Journal of Psycho-Analysis, 60, 357-373.

Sunrise Residential Treatment Center. (2018, June 29). Opposite Action: The Ultimate Middle Finger to Negative Emotions.

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