在咨询和分析中，来访者经常会谈及一种人，对自己的伤害较深。

基于最近的素材累积越来越多，终于想提笔来描述一下这种人。与其说是这种人，不如说是这种行为。

在亲子关系，亲密关系，朋友关系，同事关系中，伤人比较深的人，有很多把自己形容为“耿直”、“直爽”、“说话直”的人。

我首先要在这里做一个区分。

(1). 在我的生活和临床经验中，遇到过为数不多的，真正的耿直之人。这些人，或者朋友、亲人，他们对你是有共情能力的。他们一定程度上知道你的感受，在乎你的感受，也可以设身处地想到：如果自己对你说了什么之后，你将会有什么样的感受。

但他们还是选择要说——因为他们真心为你好，他们知道如果不说一些话，不做一些事，你将会受到某种更大的损害。

所以他们冒着影响你当下情绪的风险，也要把他们认为重要的事情、感受、见解说出来。并且他们说出来之后，也不会立即带着高人的feel马上离开；他们会留下，倾听你的反馈，继续沟通。

这是耿直，这种朋友，是诤友。这种朋友，人生得有几位，实为大大的幸事。

(2). 但不幸的是，在我越来越多的来访者的描述中。我们看到了另一种经常自诩为“耿直”的人。他们的“耿直”或者“直接”，却不基于此。

他们耿直的原因，乃基于他们极低的，对他人的共情能力。

在仔细的梳理中，我又发现了他们的共情能力，又分为以下几个层级：

A层级：处在A层级的人，是对他人内心世界和感受，敏锐力最低之人。他们自己的感受系统，有可能本来就比较numb, 因为对自己情绪极不敏感，所以也无法设身处地去感知他人的情绪。所以这些人好像真的不知道自己说的话，做的事，会伤人。

B层级：处在B层级的人，对他人的感受，敏锐力稍好。但是这个层级的人，可能有较强的强迫倾向。自己想做的事情，不做会焦虑；自己想说的话，不说更会焦虑......他们一定程度上知道自己的言行会伤人，但是他们控制不住自己还是要说要做。因为他们要借此平镇自己的焦虑。

这个层级的人，有的时候会被别人冠之以“耿直”；有时自己也会乐于使用这个词儿来形容自己。

C层级：处在C层级的人，对他人的感受敏锐程度其实相当不错。但是这个层级的人，是比较自恋的人。他们可以感受到别人的感受——但前提是别人的感受与自己相关，而且对自己要是积极的，正面的。

一旦别人对自己有正面、积极，尤其是崇拜的感受，他们会非常敏锐地接收到。

但若别人对自己有负面的感受，他们的自恋性防御，会把这种负面感受斥之为“不识好歹”、“不懂事”、“没有社会经验”、“脑子进水”、“好心当成驴肝肺”......

C层级的自恋人士，是最喜欢自诩为“耿直"的人。因为他们知道自己的某些言行会伤人，但是因为别人的负面感受在自己的世界中既不合理，又显愚蠢，因此他们通常不会care.

所以他们说话、做事直接伤了你，你如果抗议。那么他们的操作就是两步：1. 把自己诩为”耿直“。2. 把你的负面体验归为愚蠢，或者不懂事。

下面我会给一些例子。

以亲子关系、亲密关系情境为例。

A层级

A层级的父亲，因为工作忙碌，情感体验也受限，长期无法和儿子沟通，也无力沟通。

青春期的儿子经常跟母亲吵架。

有一次，母亲被儿子气到了，去找A层级的父亲抱怨。

接着被烦到的A父亲找到儿子，告诉他：在这个家里，你必须得尊重你的母亲。我不管你怎么想的。对母亲大声说话就是不对，我不允许。

但实际上，儿子和母亲吵架的原因，是因为母亲频繁翻看自己的日记和私人物品，而且强力干涉自己的择友。

儿子感到非常委屈，但是因为知道父亲无法沟通，也不会理解自己，所以把委屈咽下。

在这个case中，你会发现这个家庭结构本身存在问题。因为父亲无法进行情感交流，所以他的妻子体验到到是夫妻间的情感荒漠；

所以，这位妻子只能通过和孩子之间的“过度联接”来填补自己情感世界的空无。

而孩子长到了青春期，自然会反抗和母亲的过度联接，建立自己的生活空间——这是青少年的成长性需要。

抛开这些家庭系统问题不谈，这个父亲在工作中，在家庭中，在朋友中都以”耿直“著称。但他的”耿直“是建立在对他人情感共情力几乎为零的基础之上。他对儿子说的话，对儿子的主观情绪完全没有询问和顾及——这不但不会平息母子争执，只会让儿子更加有冲动离开这个无法沟通的家庭系统。

这是A层级的例子。

B层级：

B层级的母亲，做事非常认真，对人对事追求完美。在单位和朋友间都有”直爽“的称号，她自己也会时不时跟别人表示自己是个“直性子”，话说多了你别生气。

她有一定的共情能力。但是如果她的标准不被达到，她会非常焦虑。

她的女儿已经成年。

B母亲晚上十二点钟洗完了衣服，但是凉台在女儿房间那边。所以她一定要敲开女儿门，去晒衣服，哪怕女儿抗议自己要睡觉。再晚她要完成自己的“仪式”，平镇焦虑。

女儿谈了一个对象，但是不久对象和女儿吹了，B层级母亲感觉不对劲，询问女儿为什么吹了，女儿说对象是个渣男。

母亲回应：“你不要老说这个渣男，那个渣男。你看你自己不会做家务，花钱也大手大脚，到现在为止没车没房，你说哪个男的会看得上你？”

说完之后，附加一句：“你不要觉得我说得难听啊，我说话就是直，忠言逆耳!”

在这个case中，B层级的母亲能够感知到女儿情绪不对，进而询问她原因。她有基础共情能力。

但是在女儿把事情讲给她听以后，她自己对女儿没达到自己标准的焦虑（会做家务、能存钱、有固定资产），超过了对女儿失恋后失落和愤怒情绪的共情能力。

所以她的潜意识焦虑，“逼迫”她说出了极伤害女儿自尊，甚至可说是在伤口上撒盐的话。

而B层级母亲，事后可以躲在“忠言逆耳”，“我说话就是直”，“你还不要不爱听”这些正义的辞藻背后。出于给女儿“上课”，“为你好”的好心，把自己对女儿没达到自己标准的焦虑，借着这个事儿一股脑表达出来。

在这个case当中，还有很多可以挖掘的点。比如说，B母亲没有和女儿心理上分化，母亲没有把女儿当做一个不同于自己的，有自己生活方式和生活标准的，失恋后自己已经会有很多情绪烦扰，不应该被火上浇油的——个体。

抛开这些因素不谈。B母亲以直爽之名，严重地伤害了自己女儿的自尊心。只会让女儿在将来的恋爱中，更加没有自信。

C层级

C层级的丈夫，是一个在事业上小有成就的男性。

随着事业的蒸蒸日上，C丈夫的妻子在和先生协商后，选择成为全职家庭主妇。两人育有一个学龄前的孩子。

几年下来C丈夫觉得自己的工作极为辛苦，而妻子却除了操持家务/教育孩子之外，在其他方面统统帮不到自己。

C丈夫的工作压力在增大以后，会对妻子发火，并轻言相向。妻子对此表示抗议，觉得自己带孩子，起码在这个阶段也是一项事业，为什么会被你如此轻视？

C的回应：“你得了吧，就算你以前工作，你赚的钱有我多吗？

“而且带孩子有那么难吗？我有时候不也帮你带吗？”

“再说了，你以前辞职不也是因为你在工作中遇到了瓶颈，做不下去了，又加上怀了孩子才辞职的吗？说白了，你只能带孩子，这你还有什么好说的？你的这点辛苦跟我有什么可比？”

做过全职太太，不说全职，甚至做过妈妈的女人，都知道这些话有多mean，有多么伤及女人尊严，多么让人不堪。

但是无论妻子怎么痛苦，怎么表达自己受到了侮辱，C丈夫都觉得自己只是“点出了事情的本质”，“自己只是看得透”，你不接受是因为“你没我通透”......

在这个case中，C丈夫看似具备非常“高强”的揣度妻子行为背后意义的能力，但这种揣度能力，完全是为自己的自恋服务的。

当妻子对他的言论表示屈辱和痛苦以后，他自动用“你看不透”、“你就继续自我欺骗吧”等评价，隔离了妻子对自己的负面感受和评价。

但长此以往，他很可能要为自己的“直爽”和“通透”附上婚姻破裂的代价。因为没有哪个人受得了这种“直”——它华丽的忽略掉了一个母亲在养育新生儿孩子过程中“一口仙气儿吊着”、“一个整觉都没得睡”、“24小时都要回应孩子身体和心理需要”的极度辛苦；

忽略掉了一个女人的职业生涯被生育所打断的无奈；

忽略掉了用人单位对怀孕女性的的各类隐性和显性歧视；

忽略掉了一个用心的母亲，为一个家庭所节省的、所创造的大量有形和无形的财富

总结：

在我看到的自诩为“直爽”、”耿直“、”我这人说话直“的人士之中，可能80%落在ABC三个层级之中。

但是我在此想再次做出区分：中文语境中的”耿直“，指的是“坚贞而正直”。

如果一个人无有“人同此心”之基础共情能力，不能爱人之爱，恶人之恶，ta何来的正直之说？

所以一个真正耿直的人，不是一个对他人好恶，他人情绪无知无觉，或者即便有知觉也不认为重要的人。

ta关切对方，在对他人的情绪有知觉，且重视的情况下，依然选择说出自己想说的话。并且在说出之后，继续沟通，听取反馈，以求澄清。绝不是带着某种高人一等的蜜汁自恋，说完之后一笑而去。留着受伤的你在风中凌着乱......

但以ABC三层级为代表的自诩耿直之人，他们的耿直却是建立在对对方情绪无知无觉、忽略、甚至鄙视的基础之上。这样的耿直，这样的直爽，这样的“我说话直你别介意啊”——实际上是把没文化当个性；把缺陷当美德。

但是最后，我想强调：我指出这个现象，并不是为了攻击一些人。我认为，我们中的每个人，包括我自己，也会有掉落在ABC三级中的时刻。

我针对的是这种行为，我不爽的是这种明明是自己缺少敏感和反思，伤害了别人，却还冠之以美名，洋洋自得之行为。

然这篇文章最重要的目的，是为了想告诉我们的来访，或者那些不是心理咨询来访者，却也受过此类伤害的人：这不是你的错。

人们可以打着“直爽”“为你好”的旗号，行评价、攻击、羞辱之实——因此有时候你也会为此感到困惑——这是不是我的问题？

但我想告诉你：相信你自己的感觉——当你感到羞辱、痛苦、委屈、不平、愤恨的时候，无论别人再怎么说自己直，再怎么说我是为你好，你都可以说一句：

“你说的话再正确，再直，再为我好，但如果你说话的过程不懂得尊重我的感受，不懂得尊重我这个人，那么就请你别说！”

再简单粗暴一点：“不会好好说话，那你丫就闭嘴！”

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