小A在县城里开了一间杂货铺，请了两个远房亲戚帮忙照看。

这种小店你知道的，东西多，货物杂，小A又没有建立现代化的收银机制，账目方面一直没有搞清楚。

为了扭转这种情况，小A开始要求每一笔收费要记账，然后每日核对。一周下来，小A发现一件很奇怪的事情，每天的钱不是多了，就是少了，账目相符的情况只有一次。

钱少了肯定不好，这代表着损失。那多了是怎么回事呢？核对发现，是因为收款的亲戚王姐没有下账。比如对方买了两件奶，王姐只记录卖出去一件，这样收到的钱就比账目上显示的卖出去的货物价值多。

小A很生气，猜想王姐这么做是为了偷钱，就去找王姐询问这个事情。本意只是想提醒一下，毕竟也没有处理啥的。

于是，小A对王姐说：“王姐，最近这段时间账目老是出错，不是多了就是少了，你收钱的时候能不能认真一点？”

王姐脾气也不好，怼了回去：“小A，我怎么不认真了？你知道一天收钱多繁琐吗？人多的时候根本忙不过来，还要给你一笔笔记录，多耽误时间。顾客等得不耐烦就催我，有些看我记半天不想等东西一丢就走了，去其他地方买了，就不明白你弄这些干什么。”

小A也有情绪，说道：“我是老板我提一些要求怎么了？前几天一共就卖了1000多块钱，能有多忙？哪家店不要求核对账目？你一直弄不对账目还好意思说？”

王姐楞了，想了一下说：“行，这个活我干不了了，这几天身体也不是很舒服，我先回家去休息一段时间。”

王姐两天没来上班了，因为是亲戚，小A妈妈很快知道了这个事情，劈头盖脸把小A骂了一顿，说她不会说话得罪人。小A很委屈，我正常管理，王姐不遵守规定还给我脸色看，亲戚又怎么了？自己妈还帮着外人。

这个例子中，小A的目的是想通过沟通，提醒王姐注意收款方式，保证每天的账目不出问题。她已经很注意分寸了，心里怀疑王姐偷钱，嘴上可一点都没表露出来。即使这样，沟通还是失败了，两个人沟通完都是一肚子气，事情没解决，互相都觉得委屈，王姐还用身体不舒服在家休息的方式来表示软对抗。

小A沟通失败的主要原因，在于表达了过多的主观评价。随便评价别人，其实是一切撕逼的开端。

没有人愿意被评价，评价常常意味着否定，代表了“我”对“你”的指责。背后的潜台词是“你不行”，“你需要改变”，“你还不够好。”

那应该怎么沟通呢？

良好沟通的第一步，是描述“事实”。

事实是什么？事实并不像一盘西瓜里放着的一颗苹果，泾渭分明，层次清晰。事实更像是躲藏在一堆大米中的一颗小绿豆，略微翻动就不见了。

赫拉利在《未来简史》里提到，人是一种特别会编织故事的动物。我们给各种现象赋予意义，在事实和想象共同织就的世界中生活。

这导致我们经常分不清楚事实和观念。

在上面的例子中，“账目老是出错”不是事实，“六天时间账目不符，一天时间账目相符”是事实。

面对有理有据数据详实的事实，人们很少对此有所抵触，准确的事实是有效交流的基础。

良好沟通的第二步，是不评判别人。

评判是用自己心里的主观感受，给对方贴标签。评判在我们的生活里如此常见，以至于成为交流的主要方式，我们还不自知。

评判是有效沟通的主要障碍，一旦开始评判，对方犹如一个国家受到攻击，自然就会启动防御模式，关闭城门，竖起导弹，战机升空，全面警戒。

这个时候，带着善意和合作而来的商队被隔绝在城门外，双方真实的需求被剑拔弩张的敌意所掩盖，本应是互相依靠需求链接在一起的亲密关系，被评判的敌意所隔离，双方的距离越来越远。

随之而来的，就是狡辩推诿，怒火中烧，胡搅蛮缠，怼天怼地，愤怒抱怨。

没有人喜欢被评判，这是一个人维护自尊的方式。你有你的看法，我有我的看法，凭什么就得让我听你的？

评判的模式

评判常常以“你或他+怎么样”的句式开始，不说自己，只说他人。在评判的时候，一个人的感觉是很好的，因为他站在了一个充满权力的位置，永远不会犯错，自己内心的虚弱、无力、痛苦、悲伤都被掩盖。

这种感觉很吸引人，同时，现实生活中，一个人对另一个人的评价，很可能激起对方的反评价，为了维持那种美好的感觉，人们不得不继续评价，用更快的频率，更重的语气加强力量。

到这一步，再往下发展就是争吵了，从对一件事的攻击，上升到对一个人的本身的攻击。

我们来看一下下面的例子，感受一下什么是评判。

E1

说法A:“他找的那个女朋友长的可丑了。”

说法B:“他的女朋友不是我喜欢的类型。”

E2

说法A:“那个部门的人干活非常不靠谱。”

说法B: “那个部门的项目有两次延期交付。”

E3

说法A:“你为啥要买这个傻逼投影仪？”

说法B:“你买的这个投影仪，对我来说不是很实用。”

E4

说法A:“小王是不是抑郁了？”

说法B: “小王上次没说几句话，就开始哭泣。”

上面的例子中，你更喜欢说法A还是说法B呢？如果你是当事人，哪种说法更让你容易接受呢？

或许你想要一个标准答案，但这里没有标准答案，因为我不会评判你的选择。

如果你觉得，上面的A说法都是评判，而B说法都是事实，那我和你的观点一致。

良好沟通的第三步，是表达自己的感受。

感受是一个人依据情境内心深处自然产生的情感，我们说一个人是否能接受本来的自己，最主要的依据就是他是否能找到自己的感受，接受自己的感受，坦诚不扭曲的表达自己的感受。

中国文化讲究“喜怒不形于色”，推崇胸有城府“古井不波”的表情管理，认为什么感受都写在脸上的人不成熟，成不了大事。

由此，表达自己的感受成了一件羞耻的事情，一件显得自己特别没面子的事情。

不信，你可以问问自己，你有多久没跟自己喜欢的人说“我爱你”了？

北京大学心理系的徐凯文教授做了一个研究，这个研究是现代“空心人”患的“空心病”。

空心人的意思是：很少谈论自己的感受，更喜欢用理智去判断一些事情。我们看走在路上的行人，很难从他们的脸上看到内在的感受，大部分都是行色匆匆，表情冷漠。

来看一个例子。

刘姐丈夫游戏瘾特别大，下班一回到家就开始打游戏，碗也不洗，地也不拖，刘姐很累还要做家务，心里很委屈。

刘姐对丈夫吼道：“你整天就知道打游戏，也不知道帮忙做家务，这个破游戏有什么好玩的？我当初真是瞎了眼才嫁给你。”

丈夫听了一声不吭，手底下把游戏按钮按的死死的，鞋一脱躺在沙发上，换了一个舒服的姿势继续玩。很明显，丈夫起了逆反心理，这是在用继续打游戏进行消极反抗。“你不是看我打游戏烦吗？那我就继续打游戏，气死你。”

在一个平行时空，刘姐换了一个说法：“老公，我上班回来很累，还要一个人收拾家务，看到你躺在那打游戏，我感到很委屈，你可以帮我洗碗吗？”

老公乖乖放下手机洗碗去了。

刘姐两次表达传递出来的信息，让丈夫产生的体会是不一样的。

第一次表达，指责和抱怨代替了感受。没有人想被指责，丈夫即使知道自己不占理，也要继续对抗，以维护自己的自尊。

第二次表达，刘姐主要讲述了自己的感受。通过表达自己的感受，她跟丈夫产生了一个情感上的链接，使丈夫可以从她的视觉去看待整个事情，跟她站到了一起。

所以说，人与人之间的关系，最重要的就是相互间产生的感受。

怎么表达感受

因为长期不去表达自己的感受，实际上，有很多人并不清楚怎么表达。

表达感受，可以用“我感到“这样的句式开始，后面接”不舒服/伤心/开心/害羞/痛苦/委屈/不安全/不被尊重/被忽视”等等。

但要注意，“我感到你不尊重我”，“我感到你是一个自私的人”这样的话语并不是在表达自己的感受，看起来是以“我感到”开头，但本质上还是在评论对方。

良好沟通的第四步，是不预设结果的直接表达需求。

我在上一篇文章提到过，人和人之间的关系，本质是一种互惠。

我们的需求让彼此的生活相连结，若我们硬是假装自己毫无需求，反而会让自己远离人群。

我需要你，你也需要我，饺子皮需要肉馅，肉馅需要饺子皮，合在一起才是饺子，少了谁都不行。大家坦诚相见，合则两利，分则两害，有需求是好事，没什么不好意思的。

这是表达需求的第一原则，不含羞耻的直接表达。

表达需求的第二原则，不预设结果。

表达自己的需求并不一定意味着会被满足——甚至可以反过来说，大多数时候都不能被满足——但说不说是我的事，怎么做是你的事。

你满足我的需求也好，不满足我的需求也好，那是你的选择，我都尊重。

预设了结果，就暗含着条件：你必须答应我，否则我就要生气/失望/委屈/报复你。

如果你要求别人尊重你的选择，你就应该尊重别人的选择。

在上面刘姐的例子里，她表达完自己委屈的感受后，直接跟了一个请求：“你（丈夫）可以帮我洗碗吗？” 这样的做法就特别棒。

总结一下，有效沟通的方法可以列一个公式出来：“描述事实”+“我的感受”+“我的需求”=有效沟通

公式中没有“评判别人”的位置。然而阻碍我们沟通最大的障碍，恰恰是无时无刻不存在的评判。

我们的内在越匮乏，越需要通过对外界的评判来提升自己虚弱的自尊。评判阻止了你向他人表达自己，它是走向成长的障碍，评判就像是对他人的持续进攻，但是你真正对抗的是自己的痛苦体验。

评判阻止了亲密以及亲密关系中的感情。它是对恐惧的防卫，它是不足感。评判是对你最想要的东西——亲密和接受——的抢先攻击，你在自己遭受拒绝之前首先发难。

人生导师克里希那穆提说过，“人类智慧的最高形式是表达自己而不评判别人”。当网络上越来越频繁的出现“地图炮”（某某地方的人都是傻X）、“年龄炮”（90后都靠不住、80后都缺爱）时，我们需要深刻的反思，到底是哪里出了问题？

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