知乎上有人提出了这样一个问题：为什么越讲道理，孩子越不听话

说实话，这样的困扰我真是感同身受。自从小糖豆出生，自己就立志做个教科书似的妈妈，不急不吼，一定要温柔地讲道理。

“宝宝，挑食要长不高哦，要乖乖吃青菜。”“宝宝，要好好刷牙，不然要长蛀虫的。”“宝宝，家里有一模一样的娃娃，不能再买了”

这样的话说了无处遍，却依然抵不过她的我行我素。只要是做父母的，就明白无数次尝试和孩子讲道理却依然没用有多挫败。

说好的不急不吼，正面管教，最后也慢慢全变成了“暴力执法”。

我们做父母的，总是想用讲道理的方式，让孩子明白什么该做，什么又是不能做的。然而，孩子却越来越不听话，自己也越来越不耐烦，最后往往是母慈子孝变成了鸡飞狗跳。

01、你讲的道理，孩子可能根本没听懂

我们为什么不会和襁褓中的孩子讲道理？因为我们都明白，小婴儿根本就不可能听懂你说的话。其实，低龄的孩子也是一样的。

脑科学研究表明：孩子3岁前，给他讲道理根本没有用。

因为道理是逻辑思维的产物， 当我们需要用逻辑思维来思考理解问题时，就必然要情绪上冷静下来。

而在《全脑教养法》一书中写道：人的大脑分上下两层。上层是理智层，下层是情绪层。

而孩子的发育规律则是：先下层，再上层。

也就说，孩子天生就是“反道理”的。

要一个两三岁的孩子有足够的理智去理解大人说的道理，对于大脑发育尚不完善的他们，实在是天方夜谭。

看过一个视频， 爸爸试图让女儿保持安静，可无论怎么说，孩子都只喊一句：“你让我不要吵，是不是不爱我了？”

你看，孩子的逻辑就是这么奇怪。他们的认知决定了只能看到眼前的事情和自己的感受：不要我吵=不爱我。

发展心理学家皮亚杰曾经提出一个理论，儿童是以自我为中心的。

他们的世界很简单，一切与自己有关，那些属于他的小玩意，发生在他身上的一切都与他有关。

也正是这种思维的不同，跟孩子讲的那些道理，基本是不通的。

02、不讲道理的孩子，其实渴望被“看见”

李松蔚老师的朋友，一度为孩子小核桃不肯乖乖刷牙而苦恼。

道理讲过很多遍，但每每要小核桃刷牙，都要经过一番追逐，最后以小核桃被“扣押”着结束任务。

听说了这件事，李松蔚问她：“小核桃不肯刷牙，是不是因为在他眼中，和你追着跑是他跟你互动的一种方式，他也许觉得就是在和你玩呢？在孩子眼中，不刷牙成了一件有趣的事情，而这种乐趣就是父母的关注。”

朋友听到这，回忆起有时她不追着核桃刷牙，儿子似乎反而有点失落。

于是，她回到家问儿子：“你跑来跑去不肯刷牙，是不是觉得妈妈在和你玩？”孩子果然点了点头。

我们在给孩子讲道理时， 认为这是平等的沟通方式，然而在潜意识里，我们已经预设了自己绝对正确的立场， 而忽略了孩子的感受。

心理学上有个“情绪耐受窗”理论：只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。也就是说，孩子还处在情绪的黑洞里，却要接受来自父母的一通大道理，怎么可能会听呢？

孙俪曾经在微博上分享了一段令人称赞的育儿观：

“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

对于孩子来说，他的感受是放在第一位的，道理是排在感受之后的。要想孩子听话，就不能忽略他的感受来和他谈道理。

换位思考一下， 当你在公司受了委屈，回家和老公抱怨时，是希望先得到安慰还是听老公给你分析一通“职场厚黑学”呢？

孩子也是一样的，他们希望自己的感受被“看见”和理解，如果从父母这里感受不到，即使他们听懂了，也不愿意听话。

03、讲道理，不是为了赢孩子

在接触了心理学之后，我意识到自己在和小糖豆讲道理的时候，暗藏着一种“她不听，就是我输了”的微妙心态。这也是很多父母会犯的一个错误。

讲道理，成了一场输赢之争。只有你听我的话，我才能保持父母的权威感。

那些执着于对孩子讲道理的父母，传递给孩子的信息是：你知道什么？我比你懂，我没有错，听我的……

看过一项调查，“最让你反感父母的是什么行为？”

“很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但说的次数多了，心里不知不觉就烦……”

“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋，后来我故意早恋，就是为了气他们……”

反复地讲道理，就成了令人反感的说教。在孩子眼中， 变成了父母的控制欲作祟。这时候，别说孩子了，大人也会产生逆反情绪。

心理学上有个词语叫“超限效应”，当父母对一件事情，做出多次同样的批评，孩子会越来越不耐烦，听不进去任何道理。

一旦孩子拒绝和你沟通交流，那么再多的道理也显得苍白无力，这就陷入了沟通的停滞区。

看过一期陶虹的采访，陶虹对主持人说，我们要跟孩子讲道理，而不是为了要赢过孩子。

“她那么小，你那么大，你欺负一个小孩，你把她制服了，有什么光荣的。

在这种关系中，不要去试图谁赢谁输，就试图去理解她，解决她眼前的问题，就好了。”

父母与孩子之间，不是争输赢的关系。

否则，就真的像武志红老师说的那样：“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺讲道理。你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”

04、讲道理，是一门留白的艺术

在《苏霍姆林斯基教育箴言》这本书中提到：“任何一种教育现象,孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果越大。”

最好的教育一定是“润物细无声”的。

《我们是真朋友》中的一期， 小S倾诉着自己在教育女儿上的烦恼：

“我女儿现在还会觉得，明星的工作真的好好当，又可以赚钱，她说她好想跟我一样。我就说不是这样，拍戏也很辛苦吧啦吧啦...可这么一说，又好像变成我在教训她，父母一旦用教训的口吻，小孩就听不下去。”

信听了，给出了自己的建议：

“这种事其实要小S的父母告诉孩子，妈妈在外面工作很辛苦，然后小S回家的时候再告诉她，没关系，让孩子觉得小S很坚强，当明星并不是很轻松。”

这两种教育的区别在于，小S是直接把孩子的想法推翻，把道理灌输在孩子脑中。

而信则是引导孩子通过亲眼看着妈妈的辛苦，从而理解当明星确实是不容易的一件事。

孙瑞雪老师曾说：“孩子是通过感受来认知的，切断孩子的感受直接给孩子讲道理，即使把道理讲一万遍，孩子也听不进去。”

道理不是讲明白的，而是让孩子通过自己的感受去体会理解的。

那些冷冰冰的道理，说得再生动，也只是说给父母自己听的。忽略了孩子感受的沟通，终究只是父母的一场个人脱口秀而已。

聪明的父母，从不讲道理。他们所做的更多是在接纳孩子感受的基础上，引导孩子去思考，自我觉知。除此之外，还给他们提供机会体验和实践，从经验中获得道理。

国外有一位爸爸收到了女儿学校发的校车拒载的通知，原因是女儿在车上霸凌同学，不能再搭载校车。

这位爸爸并没有对女儿进行长篇大论的讲道理，而是让女儿徒步去8公里外的学校。他用这种在错误中体验后果的办法，让女儿能通过这次的教训，明白自己行为的错误。

听过一句话：我们听过无数的道理，却依然过不好这一生。这是因为道理与实际行动之间隔着一道深深的鸿沟。

我们能做的，不过是陪伴在孩子身边， 从他们的眼中去看这个世界，用他们能理解的方式引导，陪伴他们一起成长，在教与学中成为更好的父母。

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