有一些家长，看到孩子情绪低落或者难受时，就会不停地追问孩子为什么难受、发生了什么事情。似乎在这些家长眼里，孩子难受、痛苦是一件很可怕的事情。

在上周的正念课上，李老师讲述了这样一个案例：

有一个女孩，从小跟爷爷一起长大。爷爷脾气很暴躁，情绪反复无常，常常会莫名其妙、没有理由地打她。

女孩小时候放学后，回家看着爷爷不在，就赶紧溜回到自己的房间里。如果不小心让爷爷看到了，很多时候就会抓住女孩打一顿，却没有任何理由。

在这样的环境下长大的她，严重缺乏安全感，长大后，在人际交往中出现了问题，于是妈妈带孩子做心理咨询。

有一次，女孩在做完咨询后，有点不舒服，于是回到自己的房间里独处。

妈妈感觉到孩子的异样后，很是焦虑，连忙来到女儿的房间，督促女儿出去走走，透透风，缓解缓解情绪。

但是孩子不想出去，而是让妈妈出去，想自己待在房间里一会儿。看到孩子这样，这位妈妈更难受了，更是不停地安慰孩子、劝孩子出去走走。

孩子实在受不了，就和妈妈争吵起来，甚至有些肢体冲突。

很多时候，我们急着让对方改变，急于让对方走出困境，却忽略了边界。

每一个人都有自己的心理边界，它就像一条护城河一样将自己与他人区别开来。

如果一个人有清晰的界限感，他会意识到人与人之间的不同，自己与他人之间的不同，知道哪些是自己的事情，哪些是别人的。

但前面的那位妈妈的做法，却忽略了她和孩子的边界。

孩子难受、痛苦，是因为一些事情，这是孩子自己的事情，而这位妈妈却接受不了孩子难受，还把让孩子走出难受当作自己的责任和义务。

通过痛苦获得成长，是每个人的权利，这位妈妈的做法，其实是剥夺了孩子从痛苦中获得成长的权利。

那么，作为家长，当孩子在难受的时候，更合适的做法是什么呢？

可以给孩子一个纸巾，让孩子知道家长在关心她，然后静静地走出去，给孩子自己处理情绪的空间就好。

家长要知道，我们要允许孩子难受，允许孩子痛苦，允许孩子伤心，允许孩子暂时不走出来。

真正的爱，是有边界的。给孩子一个可以痛苦、可以难受的空间，才是对孩子真正的爱。

家长要做的是一个大的容器，如论孩子的情绪如何，家长都可以包容孩子。

如同催眠大师艾瑞克森说：

“人生而具有自我实现的倾向，如果移除了障碍，人自然地会发展为成熟的、充分实现自我的个体，就象一个橡树籽成长为一株橡树。催眠师的任务是移除阻碍病人成长的障碍。

没有必要去做所有的事情，没要必要灌输给病人成长的欲望，没有必要灌输给他们自我实现个体所具有的种种特点为，例如好奇心、意志力、对生活的热情、关怀、忠诚等。

催眠师要做的是确定障碍并且移除障碍，剩下的工作受到病人自身自我实现力量的推动，会自然而然地完成。”

有些家长会问，其实道理他也懂，但是就是忍不住去问孩子，想知道为什么孩子这么难受怎么办？

就像前面的那位妈妈，如果看到孩子难受，不去安慰孩子、不去迫切地弄清孩子难受的原因时，反而会让自己感受到强烈的焦虑感，这种焦虑感甚至有时候会非常强大。

所以，关键就是家长应该如何处理自己的这种焦虑情绪。

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