有一些家长,看到孩子情绪低落或者难受时,就会不停地追问孩子为什么难受、发生了什么事情。似乎在这些家长眼里,孩子难受、痛苦是一件很可怕的事情。
在上周的正念课上,李老师讲述了这样一个案例:
有一个女孩,从小跟爷爷一起长大。爷爷脾气很暴躁,情绪反复无常,常常会莫名其妙、没有理由地打她。
女孩小时候放学后,回家看着爷爷不在,就赶紧溜回到自己的房间里。如果不小心让爷爷看到了,很多时候就会抓住女孩打一顿,却没有任何理由。
在这样的环境下长大的她,严重缺乏安全感,长大后,在人际交往中出现了问题,于是妈妈带孩子做心理咨询。
有一次,女孩在做完咨询后,有点不舒服,于是回到自己的房间里独处。
妈妈感觉到孩子的异样后,很是焦虑,连忙来到女儿的房间,督促女儿出去走走,透透风,缓解缓解情绪。
但是孩子不想出去,而是让妈妈出去,想自己待在房间里一会儿。看到孩子这样,这位妈妈更难受了,更是不停地安慰孩子、劝孩子出去走走。
孩子实在受不了,就和妈妈争吵起来,甚至有些肢体冲突。
很多时候,我们急着让对方改变,急于让对方走出困境,却忽略了边界。
每一个人都有自己的心理边界,它就像一条护城河一样将自己与他人区别开来。
如果一个人有清晰的界限感,他会意识到人与人之间的不同,自己与他人之间的不同,知道哪些是自己的事情,哪些是别人的。
但前面的那位妈妈的做法,却忽略了她和孩子的边界。
孩子难受、痛苦,是因为一些事情,这是孩子自己的事情,而这位妈妈却接受不了孩子难受,还把让孩子走出难受当作自己的责任和义务。
通过痛苦获得成长,是每个人的权利,这位妈妈的做法,其实是剥夺了孩子从痛苦中获得成长的权利。
那么,作为家长,当孩子在难受的时候,更合适的做法是什么呢?
可以给孩子一个纸巾,让孩子知道家长在关心她,然后静静地走出去,给孩子自己处理情绪的空间就好。
家长要知道,我们要允许孩子难受,允许孩子痛苦,允许孩子伤心,允许孩子暂时不走出来。
真正的爱,是有边界的。给孩子一个可以痛苦、可以难受的空间,才是对孩子真正的爱。
家长要做的是一个大的容器,如论孩子的情绪如何,家长都可以包容孩子。
如同催眠大师艾瑞克森说:
“人生而具有自我实现的倾向,如果移除了障碍,人自然地会发展为成熟的、充分实现自我的个体,就象一个橡树籽成长为一株橡树。催眠师的任务是移除阻碍病人成长的障碍。
没有必要去做所有的事情,没要必要灌输给病人成长的欲望,没有必要灌输给他们自我实现个体所具有的种种特点为,例如好奇心、意志力、对生活的热情、关怀、忠诚等。
催眠师要做的是确定障碍并且移除障碍,剩下的工作受到病人自身自我实现力量的推动,会自然而然地完成。”
有些家长会问,其实道理他也懂,但是就是忍不住去问孩子,想知道为什么孩子这么难受怎么办?
就像前面的那位妈妈,如果看到孩子难受,不去安慰孩子、不去迫切地弄清孩子难受的原因时,反而会让自己感受到强烈的焦虑感,这种焦虑感甚至有时候会非常强大。
所以,关键就是家长应该如何处理自己的这种焦虑情绪。
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