可能大家从来没有像今年一样如此渴望12月31号的到来。反观了一下今年世界各国和地区评选出的年度汉字，在面对同样的逆境，不同国家和地区选择了不同的侧重点。例如日本的“密”，象征了抗疫的防范重点；中国大陆的“民”，体现了从宏观到微观的力量；香港的“安”，代表了期盼；美国的“抗”，体现了面对困难时的姿态。

我们千算万算，没有算出大自然会在这一年给全人类出一道共同的难题，而且它所带来的后续影响，也许会延绵好几年。身为心理工作者，面对过的心理问题当然数不胜数，而给出的建议或方案也琳琅满目，这一切，无非是想帮助人们在可抗或不可抗的逆境中，可以过得好一点，幸福一点。

但是除了心理咨询师给出的建议和帮助外，很大程度上在于来访者自己选择用什么样的态度面对逆境。

是的，造成逆境的不一定是来访者本人，就好比我们都不是疫情的始作俑者，但我们都有抗疫的责任，也有帮助疫情中弱势群体的责任——当然也有不负责任或自我放弃的人。

因此，面对自身面临的微观困境，“姿态”决定了很多问题的走向。

四大面对逆境的姿态，你是哪一种？

其实在心理咨询的过程中，大部分来访者面临的状态，很难被称之为“逆境”，最多也就是困难或问题。而我发现，在交流过程中，双方讨论的重点，经常徘徊在两个方向上：

是谁造成了这些问题？为什么这些问题会存在？

我该怎么解决这些问题？我能做什么？

这其实一点都不滑稽，就好像小时候我们成绩不理想时，经常听到父母责备：“你怎么不好好读书？”却很少听到：“我们能做些什么，帮你把成绩提上去？”

所以，人们在面对问题和困难时的不同姿态，决定了问题的解决效率，当然也一定程度上决定了人们的成就感、幸福感。

Brickman是80年代美国的一位知名心理学家，而他提出的“四大模型”，论证了人们面对不同困境时的四种心态和行为的关系。

1. 为问题负责，也为解决方案负责

这当然是最积极的一种姿态。人们用最坦诚、最积极的态度去面对问题和困境，并且愿意审视自己在问题中的责任。同时，又愿意修正自己的认知，并拿出行动力去改变自己的状态。

这种面对问题的姿态，除了当事人本身需要有很强的自我意识外，也经常出现在面对一些比较“具体”的问题中。例如：

婚姻关系问题  当事人认识到婚姻是一种动态关系，大部分问题的存在不是单方面的因素造成的。因此愿意承认自己在“问题”中的责任，也愿意为此做出改变。

育儿问题  当事人意识到自己内心存在的焦虑，并愿意采取情绪控制的技巧，并学习孩子不同年龄阶段认知发育的特点，修正自己的期望。

自我价值问题  当事人认可自己在个人发展上所走的弯路（例如工作、投资），接受由此造成的损失，并对自己的未来重新设立承诺。

2. 不为问题负责，只为解决方案负责

很多时候，问题不见得是当事人造成的，但当事人却为此而承担了损失和痛苦。

这种情况其实非常普遍，这个时候，其实把重心过多地放在“为什么问题会存在”上面，意义显得非常有限。

而且，很容易陷入“我的命运就是由这个问题而导致的”这种误区里面，所以，看清自己是否应该为这个问题而负责，对于解决问题也是有很大帮助的。例如：

原生家庭问题  没有人可以选择自己的原生家庭，但每一个人都有能力选择未来的路。原生家庭导致的创伤，必定会在不同程度上影响早期的个人发展。也许要付出的代价和努力比较大，但权力永远在自己手上。

宏观社会问题  比如今年的疫情，让无数的家庭被局限在有限的空间中，这属于不可抗事件。但很明显，在同样的事件中，不可能每一个家庭都过得很糟。无需纠结于“问题”，只需要拿出“方案”。

生死问题  经过了2020，大家对生与死的解读又会上到另外一个台阶。面对至亲离去的痛苦，每个人都会经历“否认、愤怒、控诉、抑郁、接受”五个阶段。然而人们最终要负责的也许不是逝者，而是自己的下一步人生。

3. 不为问题负责，也不为解决方案负责

表面上看起来是不负责任的态度，其实是表述上的一个误区。是否真的存在这种状态呢？答案是肯定的。

因为在极端情况下，当事人的心理或生理状态可能低落到一个最低谷，难以为任何事务负责，也难以做出改变。

这个时候，就要学会求援、学会依赖外部力量。明确地告诉外界：“我现在状态不好，我做不到。”其实，这是一种非常好的自我保护机制。而反过来，如果对自己认识不清，勉强去应对，可能会造成更加负面的恶果。例如：

病理问题  疾病会对一个人的精神状态造成打击，而即便是心理问题本身，如果严重了，也会让一个人完全失去自控力和基本的生活能力。这时，人们就要学会把自己交给医疗体系，相信医生的诊断，并坚持药物治疗，避免通过自己的主观判断和行动去干预治疗进程。

产后抑郁  产后是一个女性最需要被关注、被照顾、被保护的时刻。生理机能和家庭角色的转变，对产后的女性是一个很大的挑战。这时应该勇敢、坦然地把最多的家庭资源往自己身边笼络，并告诉自己：不需要当一个“完美妈妈”，自己和孩子一样，也是在生存、在成长。

4. 只为问题负责，不为解决方案负责

这是一种比较微妙和罕见的状态。多见于当事人无法控制问题的发展进程（或者不需要面对复杂的解决方案），只需接纳自己的行为导致的后果，并进行反思和自我审视的状态。例如：

婚姻的破裂  如果婚姻最终走向了破裂，那么当事人只能去审视自己在这次危机中的行为、得失，或处理自己的创伤。而也许没有必要消耗过多的精力在事情的结局上。

训导和惩戒  从孩子违反学校纪律（例如抄作业），到成人违反社会规章（例如酒驾），都会面临体制的惩罚措施。但是面对这些问题，当事人往往只需要勇于面对自己的问题，修正自己的行为。如果没有造成恶性后果，则无需背负上沉重的心理压力，更无需（被）贴上标签。

逆境中，连结带来希望

面对逆境的四种姿态，以及其中列举的案例，应该概括了一个人一生中遇到的大部分的坎坷与抗争。人们可能会问，生活真的那么难吗？

2018年我写过一篇文章叫做《为什么我的回忆里总有梦魇？》，里面提到了一个名词叫“享乐主义踏板车”，现在看起来这个翻译有点生涩，其实应该被叫做“快乐跑步机”。

这个概念也是Brickman提出的，意思是生活中看似幸福的一些东西，会让你瞬间觉得幸福感提升，但久而久之，就会像在跑步机上一样，感到厌倦和疲乏。

婚姻、孩子、工作、嗜好……可能都会给我们带来“快乐跑步机”效应。但别忘了，它们统统都是你曾经追逐并使你快乐的事物——并非它们不再使你感到快乐，而是你「适应」了这种快乐。

就好比在疫情中，原本每天欢天喜地坐下来吃晚饭的一家人，会变得天天大眼瞪小眼，无话可说。

但逆境中，其实原本让你感到幸福快乐的事物依然存在。在婚姻的矛盾中，孩子依然爱着你；在产后的低落中，家人依然在你身边；在工作的失意中，妻子依然支持着你；在疫情中，你依然收到朋友的关爱和祝福……

那么，为什么你还是感到失意？

因为你没有从“快乐跑步机”上走下来，重新和这些关系建立新的“连结”，没有人有义务单方面付出无尽的爱。

新的一年，请从生活的惯性中解脱出来，重新与世界建立新的连结，你可以是个全职妈妈，也可以是个学生；你可以是家里的长辈，也可以是个老顽童。你“懂”很多道理，但是不是从来没有实践的勇气？你“藏”了很多话，但是不是从来没有说出口？

岁末，用Brickman的一句话作为全年的结尾，送给怡禾的读者：“不休止地，用一种热情去连结和接纳身边的各种关系，尽管这可能会给我们带来五味杂陈的体验，但这种态度最终会让幸福充满生命力。”

参考资料

Brickman, P., Rabinowitz, V. C., Karuza, J., Coates, D., Cohn, E., & Kidder, L. (1982). Models of helping and coping. American psychologist, 37(4), 368-384.

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