当我重新审视“优秀”这个词语，还是有很多话要说。

首先，优秀代表一种主观观点。

当你说某个孩子优秀，这只是你的观点，与他人无关，也与这个孩子无关。

但事实并非如此，你觉得孩子优秀孩子也会高兴，也会觉得自己优秀。

其中原因并不是你的观点多正确，而是你的态度，你对孩子的态度决定了孩子如何感受自己。

让孩子高兴的是“你的喜欢”，而非“你的观点”，你越因为“优秀”而喜欢他、欣赏他，他就越高兴。

其次，每个人判断优秀的标准很不同。

你之所以认为孩子优秀，是因为他符合了你的一套“关于优秀的准则”。

这个准则可能是“级部前十”、“主动做家务”、“积极主动乐观有主见”、“自律”、“考上重本”等等。

大多数父母与你类似，这个准则就变成了社会的普遍价值观，大家都认为孩子成绩好是优秀的，是更值得被关注和奖赏的。

但凡有人反对，你就会怀疑、诧异、不屑，甚至愤怒，因为这挑战了你的价值观。

因此，你的准则就越来越固化、僵化，就会用这套标准来看待孩子、看待自己、看待他人、看待这个世界。

通常情况下，当你说某人很优秀的时候，潜意识也在“贬低”更多其他人。

你正在使用“攀比”画了一个圈，圈内一小撮人被称为优秀，圈外一大撮人被称为平庸，再远的被称为劣质。

这种“圈内圈外”的分别心是文明的劣根性。

很多“不优秀”的人就会自卑、焦虑，而优秀的人就会自大，也会焦虑，因为他生怕自己有一天被踢出圈。

所以，当你守着孩子说别人家孩子优秀的时候，无论你有多么冠冕堂皇的理由，此刻就正在无情贬低自己的孩子。

再次，你本人关于优秀的标准从哪里来的呢？

是什么让你自动把人分成了圈内圈外？

第一，你本人的成长经历；第二，你的重要客体对待你的态度；第三，社会普遍价值观。

其中，让你刻骨铭心的不是别人对待你优秀的态度，而是当你不符合优秀准则时他们的态度。

比如当你不优秀别人会漠视你、羞辱你、指责你、看不起你，这会让你觉得自己是人生的差等生、劣质品、残次品。

所以，你除了向优秀进军别无他法，于是有了内卷，也会这样对待孩子。

最后，有个问题自然就会浮出水面：孩子优秀或孩子平庸，到底谁说了算？

孩子要做到父母、社会眼中的优秀，从而被好好对待呢？还是孩子认为自己是优秀的，是值得被好好对待的呢？

毫无疑问，这两点都有。

这两点似乎相互交织相互影响，别人觉得我优秀才对我好，所以我也感觉到了好，我感觉到了好，就更值得别人对我好，变成了良性循环。

相反，别人觉得我差劲就贬低我，我也会觉得很差劲，我觉得差劲，就感觉不配被好好对待，变成了恶性循环。

故而，父母对待孩子的态度很大程度上决定了孩子能否“感受优秀”的关键点。

我必须再次强调：这个优秀，是孩子自己认为的优秀。

如果你不同意，那我会认为你不是真的爱孩子，你只是让孩子变成你想要的优秀的样子、社会想要的优秀的样子，才爱他。

也许你会说，变不成社会想要的优秀就是很难混下去呀，我这是为孩子好呀。

我绝不同意！因为这正是从小被他人的优秀准则控制下长大的孩子的价值观。

这个扭曲的价值观会让你认为要依靠单位活下去，就必须遵从他的标准，不符合标准就会被淘汰，或不被升职加薪，不被重视。

对一个认为自己足够优秀的孩子，就不会因为不符合单位要求被辞退而感到特别痛苦，相反，他会继续寻找更适合自己发展的舞台，会继续等待配得上他优秀的工作机会，更会分辨和调谐他人眼中的优秀与自我认知的优秀之间的微妙关系。

换句话说，他不会因为不符合外界标准而看低自我，也不会完全让对方来符合他的标准才会心安。

倒是那些把别人认为自己优秀作为参考标准的人才会痛苦，一旦被裁员会异常悲伤愤怒，因为这意味着自己的价值被剥夺，好像碎掉了。

就算他在职场过得很优秀，内心也是惶恐的，因为他要随时保持优秀状态避免不被裁员，要继续内卷来符合他人标准。

而他人的标准是不可控的，是你说了不算的，你的优秀与否掌握在别人手中，故此，惶恐就永远不会消散。

也许你又会说“难道我要完全让孩子自己说了算吗，完全让他感到自由和优秀吗，那我作为父母的作用在哪里？”

很好的问题，因为提出这样的问题本身就足以说明你的焦虑是难以自制的，说明你是必须想要为孩子做些什么才会缓解焦虑的。

这也是对的，为人父母我们不可能没这焦虑，毕竟大环境（社会普遍价值）在那里摆着呢。

那么，现在我就来告诉你，应该为孩子做些什么，才会让他感到更优秀。

第一，提供一个适合发展优秀的家庭环境。

孩子要发展出真实优秀，必须要有一个匹配的家庭环境氛围。这个环境的重点包括2个：

你是如何对待自己的。

身教大于说教，关键在于你不是故意做给孩子看让他以你为榜样，而你本就是这样的人。

举个例子，你本人也内卷，但你少有抱怨和沮丧，你对内卷的事情是那么热爱，是不需要他人要求就能自觉的热爱。

为热爱的事情努力就不存在内卷，因为内卷是一种不得不去努力的事情。

这份热爱恰恰来自你的自主选择而非被迫选择，来自你真实兴趣而非赚钱的手段，把爱好变成事业是这个世上最值得做的一件事，而能完成这个事的人，刚好就是不被外界限定的人。

此时，你面对困境是如何应对的，是如何保持活力的，是如何维护边界的，是如何独立思考的，是如何处理关系的——这一切都在潜移默化影响孩子。

相反，如果你是一个没有激情的人，是一个屈从于他人的人，是一个不得不去工作而充满怨气的人，是一个无法处理自己情绪的人，难道还指望孩子有多优秀吗？

你与伴侣的关系。

关于这方面之前我说的太多，就不过多强调了，婚姻不需要多美满，事实上也没有美满的婚姻，只需要别太糟糕即可，所谓糟糕就是冷漠、冷战、疏离，或者不停发生争吵、谩骂。

至少要做到这两点，才说明你给孩子提供了“发展优秀”的家庭氛围，你看，其实这两条和孩子半点关系都没有，只是你与自己的关系质量、你与伴侣的关系质量。

第二，可以喜欢孩子的优秀，但不要厌恶孩子的平庸。

孩子认为自己优秀的前提，不是你觉得他很优秀多爱他，而是当他觉得不优秀时，不会被惩罚、被嫌弃。

在没被扭曲之前，孩子本身有足够的创造力，他可能就是喜欢钢琴乐此不疲，你不喜欢是因为你觉得它没用，孩子绝不考虑它“是否有用”

——你与孩子的出发点在本质上就产生了分歧。

“过度控制”由此产生：你非要让孩子去喜欢、去热爱你觉得有用的、有价值的、有意义的、有前途的东西。

比如非要考试加分或走音乐路线或必须过十级；你就折断了孩子的喜欢，勇敢的孩子会“反抗”，他宁愿放弃钢琴也不要满足你的要求。

另一部分孩子选择了“顺从”，你让我干啥就干啥，不存在我喜不喜欢，只存在你喜不喜欢，有时还会因为你的喜欢而装作喜欢，甚至比你更喜欢，因为这样你就爽了，你爽了才会喜欢我，才觉得我优秀。

你不爽就会嫌弃、埋怨、贬低、指责我，那，就这样吧，我一定会活出你想要的优秀的样子。

这部分孩子将来发展出了三类：

第一类，现实很优秀但内心虚空迷茫，因为他从未为自己活过；

第二类，继续坚守他人评判标准，继续投射给他的孩子；

第三类，病了，无论身体还是心理，总之，就是没法继续完成别人优秀（此刻已经演变成自我苛刻）的使命了。

我的观点，清晰而明朗：

人就此一生、短短的一生、唯一的一生，最大的遗憾莫过于从没按照自己真实的想法活过，更大的悲哀莫过于他本人还不自知。

请注意，为人父母，一定要区分自己的投射，点击视频看看你投射给了孩子什么：

第三，优秀来自“试错”

“自己选的路，跪着也要走完”，说这句话的人充满挫败、绝望、无奈，但也有种“悲壮”，因为他正在为自己而活。

为自己而活绝不是放纵、自由、任性、溺爱，而是在大规则下尽可能让符合自己心意的状态多一些、再多一些。

每个人总在照顾外界与照顾自己之间来回摆荡，不要绝对化，也没法绝对化。

本质上人总有一死，这就是最大规则，但你不会因此就不活了对吧，人都在绝对无意义中寻找意义，都在绝对规则下寻觅自由。

所以，别怕孩子自主选择，事实上，很多内在坚定的孩子都在自主选择，有人就是选择放弃高考，有人就是选择回大山独居，有人就是选择不婚不育。

除了他们自己，没人有权指责他们是错的，相反，他们不仅认为自己是对的，而且活得很精彩、很有意义，他们在为自己而活！

但，这一点都不妨碍你要去“干涉”孩子，你完全可以告诉孩子你的想法、你的计划、你的打算。

也可以告诉孩子你希望他们过怎样的生活，希望他们变成什么样子，希望他们满足你的愿望，你也可以恐吓攀比吓唬控制孩子——因为这都是你的需求。

孩子也许会如你所愿，但我相信，他们更喜欢不满足你，除非被你激发更大的恐惧和愧疚。

如果有这么一天，我希望你尊重这个和你一样的生命，尊重他的选择，即便他现在并不知道将来成为怎样的一个人，也要给他机会去“试错”。

允许他在自己选择的路上摸爬滚打，给他时间和耐心，允许他为了抵达梦想历经挫败，难道你不就是这样过来的嘛？

世上没有捷径，孩子必须要去经历他的人生之旅，你根本无法替代，也无法拿着自己的经验来让他“避大坑”。

唯有亲身经历过的才是自己的，才会变成独一无二的经验，而听说的、被灌输的全是“道理都懂就是做不到”的虚幻认知。

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