亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?
作者:智慧行学院 2020-10-31 09:32:27 人际心理

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

作者:小璇

原创:智慧行学院

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

看过电影《万箭穿心》,讲了这样一个故事:

妻子李宝莉文化不高,但是长得漂亮,性格要强,是城里人。

丈夫马学武,是来自乡下的知识分子。

所以李宝莉一直觉得丈夫高攀了自己,经常因为一点小事就对他大呼小叫。

后来有一次搬家,李宝莉和搬家工人吵了起来。

马学武过去打圆场,给工人发烟,不料李宝莉突然夺回他的烟,还对他破口大骂:

茶不是钱?烟不是钱?你真是生得贱!

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

作为车间主任,马学武在工厂别人都对他恭恭敬敬。

没想到妻子当着工人的面,这样让他难堪。

这成了压死他们婚姻的最后一根稻草,他提成了离婚。

但是李宝莉懵了,这至于离婚吗?

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

这让我想到,老同学素素最近和我说,最近老公“翅膀硬了”,俩人吵了几句,“他竟然搬去酒店住”。

但对于素素,我们一群人早就劝她,该改改她刀子嘴豆腐心的急脾气。

因为很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。

比起出轨,家暴,夫妻间日常相处的岁月,那些无休止的责备,更像是慢性毒药。

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

NLP心理上认为:行为背后,都有其正面动机。

就像调皮的小孩,有的是为了博得家长的关注。

而过于小气的人,也许是习惯省吃俭用为了孩子。

那么你是否想过,夫妻吵架的背后,到底隐藏着什么样的真相?

作为23年心理学导师的黄启团先生,在最近《重塑亲密关系》的课堂上,也遇到过出现类似问题的夫妻求助。

黄启团导师认为:

很多指责型的伴侣,每一根指着别人骂的手指,背后都有一份期待。

当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”,背后是“我期待你能保护我,我没安全感”,所以,需求要是永远不表达出来,你就只能一直指责。

由此可见,如何减少夫妻间的指责?

那就要学会更好的觉察对方的心理需求,帮助彼此更好的去满足这个需求。

当然,根据心理学研究,在关系中我们的沟通模式不仅是“指责”,还有攻击、指、讨好、超理智、打岔、抱怨等。

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

导师:黄启团先生

如果亲密关系在相处中,出现除了指责,其他的沟通矛盾,怎么办呢?

同理的,黄启团导师是这样总结:

表面上看,我们有攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等防卫形式,但这底下其实都是对爱的呼唤:“我需要你!”“你还爱我吗?”“请你看见我吧!”

所以,想要增加亲密关系,答案就是读懂“人心”。

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

《重塑亲密关系》课程现场

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

如果你想了解更多《重塑亲密关系》的内容,学习如何更好的提升两性关系,收获深度的幸福。

笔者在这里也为大家分享几则黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中的经典语录——

1、爱是不计条件的付出,是一种给与。当你抱怨你的伴侣不再爱你时,这不是在给与,而是在索取。先承认缺乏爱,需要爱,我们才能得到爱。

2、我们想要和伴侣有“共同的价值观”,能“共同进步”,但却忘了,两个人是独立的个体,很难永远保持步伐的一致。一旦开始强求,婚姻的裂痕就开始了。

3、接纳不是接受,而是容许,容许对方暂时满足不了自己的期待。如果不能容许,就会争吵,赢了争吵,就会输了关系。要做到能容许对方,是需要学习的。

4、“痛苦”是两件事。痛,是身体的,苦,是心里的。婚姻是会痛的,会吵架、不和等,这是常态,但我们可以通过学习消除其中的“苦”。

5、我们总想“控制”情绪或感受,以为这样能获得亲密的关系。但亲密本身就是一种感受,没有感受就没有亲密可言

6、“匮乏”并不是指你没有钱,没钱只是外在的显现,但匮乏是你内在主观的呈现,只有你内心对自己有足够的肯定、信任、了解,你才是一个富足的、不向外索取的、懂爱会爱的人。

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

《重塑亲密关系》课程现场

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

夫妻不亲密,问题在哪里?

身边总是有很多人,表示婚后的生活不如恋爱时甜蜜。

婆媳不合问题,孩子教育矛盾,夫妻间无话可说……

是不是柴米油盐的消磨,让感情变淡了?

其实,你必要要清楚的真相是——

恋爱是两个人的相处。但是,婚姻是两个家庭的磨合。

正如黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中,劝诫大家说的一句话:

伴侣不亲密,不是你和你的伴侣有问题,而是你们的模式有问题,你们要找出共同的模式,一起面对这个“共同的敌人”,而不是把伴侣当敌人。

如此,只要我们直面模式的“冲突”,和伴侣携手去“打怪升级”,幸福还会远吗?

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 树洞职业性格霍格沃茨社交恐惧外貌焦虑职业价值观源码产后抑郁测试心理咨询师冥想负面情绪情商测试边缘性人格障碍叛逆期正念反社会人格自卑治疗师绿帽情节悲观主义心理恐惧症亲密关系心理自闭症