亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?
作者:智慧行学院 2020-10-31 09:32:27 人际心理

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

作者:小璇

原创:智慧行学院

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

看过电影《万箭穿心》,讲了这样一个故事:

妻子李宝莉文化不高,但是长得漂亮,性格要强,是城里人。

丈夫马学武,是来自乡下的知识分子。

所以李宝莉一直觉得丈夫高攀了自己,经常因为一点小事就对他大呼小叫。

后来有一次搬家,李宝莉和搬家工人吵了起来。

马学武过去打圆场,给工人发烟,不料李宝莉突然夺回他的烟,还对他破口大骂:

茶不是钱?烟不是钱?你真是生得贱!

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亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

作为车间主任,马学武在工厂别人都对他恭恭敬敬。

没想到妻子当着工人的面,这样让他难堪。

这成了压死他们婚姻的最后一根稻草,他提成了离婚。

但是李宝莉懵了,这至于离婚吗?

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这让我想到,老同学素素最近和我说,最近老公“翅膀硬了”,俩人吵了几句,“他竟然搬去酒店住”。

但对于素素,我们一群人早就劝她,该改改她刀子嘴豆腐心的急脾气。

因为很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。

比起出轨,家暴,夫妻间日常相处的岁月,那些无休止的责备,更像是慢性毒药。

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NLP心理上认为:行为背后,都有其正面动机。

就像调皮的小孩,有的是为了博得家长的关注。

而过于小气的人,也许是习惯省吃俭用为了孩子。

那么你是否想过,夫妻吵架的背后,到底隐藏着什么样的真相?

作为23年心理学导师的黄启团先生,在最近《重塑亲密关系》的课堂上,也遇到过出现类似问题的夫妻求助。

黄启团导师认为:

很多指责型的伴侣,每一根指着别人骂的手指,背后都有一份期待。

当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”,背后是“我期待你能保护我,我没安全感”,所以,需求要是永远不表达出来,你就只能一直指责。

由此可见,如何减少夫妻间的指责?

那就要学会更好的觉察对方的心理需求,帮助彼此更好的去满足这个需求。

当然,根据心理学研究,在关系中我们的沟通模式不仅是“指责”,还有攻击、指、讨好、超理智、打岔、抱怨等。

亲密关系 | 为什么你的伴侣习惯指责?

导师:黄启团先生

如果亲密关系在相处中,出现除了指责,其他的沟通矛盾,怎么办呢?

同理的,黄启团导师是这样总结:

表面上看,我们有攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等防卫形式,但这底下其实都是对爱的呼唤:“我需要你!”“你还爱我吗?”“请你看见我吧!”

所以,想要增加亲密关系,答案就是读懂“人心”。

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《重塑亲密关系》课程现场

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如果你想了解更多《重塑亲密关系》的内容,学习如何更好的提升两性关系,收获深度的幸福。

笔者在这里也为大家分享几则黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中的经典语录——

1、爱是不计条件的付出,是一种给与。当你抱怨你的伴侣不再爱你时,这不是在给与,而是在索取。先承认缺乏爱,需要爱,我们才能得到爱。

2、我们想要和伴侣有“共同的价值观”,能“共同进步”,但却忘了,两个人是独立的个体,很难永远保持步伐的一致。一旦开始强求,婚姻的裂痕就开始了。

3、接纳不是接受,而是容许,容许对方暂时满足不了自己的期待。如果不能容许,就会争吵,赢了争吵,就会输了关系。要做到能容许对方,是需要学习的。

4、“痛苦”是两件事。痛,是身体的,苦,是心里的。婚姻是会痛的,会吵架、不和等,这是常态,但我们可以通过学习消除其中的“苦”。

5、我们总想“控制”情绪或感受,以为这样能获得亲密的关系。但亲密本身就是一种感受,没有感受就没有亲密可言

6、“匮乏”并不是指你没有钱,没钱只是外在的显现,但匮乏是你内在主观的呈现,只有你内心对自己有足够的肯定、信任、了解,你才是一个富足的、不向外索取的、懂爱会爱的人。

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《重塑亲密关系》课程现场

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夫妻不亲密,问题在哪里?

身边总是有很多人,表示婚后的生活不如恋爱时甜蜜。

婆媳不合问题,孩子教育矛盾,夫妻间无话可说……

是不是柴米油盐的消磨,让感情变淡了?

其实,你必要要清楚的真相是——

恋爱是两个人的相处。但是,婚姻是两个家庭的磨合。

正如黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中,劝诫大家说的一句话:

伴侣不亲密,不是你和你的伴侣有问题,而是你们的模式有问题,你们要找出共同的模式,一起面对这个“共同的敌人”,而不是把伴侣当敌人。

如此,只要我们直面模式的“冲突”,和伴侣携手去“打怪升级”,幸福还会远吗?

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