翻译《足够好的父亲》一书，学步期（1-3）岁一章中，很重要的一小段，充分强调父亲在场的重要性：

如果父亲在孩子学步期1-3岁，这个关键时期缺席，那么孩子长大以后，就会经常对自己的欲望和独立性，这两个点产生焦虑和恐惧。

凯文就是这种情况。凯文是一个三十岁出头的成功人士，他来我这寻求精神分析，是因为他发现自己无法享受生命中的任何事情，“我比伍迪.艾伦还要神经质,” 他说。

凯文和一个女人同居五年，但他却始终强迫性地怀疑这段感情不会长久，他无法给出任何婚姻承诺，最终两人也没有了性生活。

随着治疗的进行，我们发现：原来凯文潜意识里一直希望爸爸回到自己身边，把自己重新从妈妈的影响和各种焦虑中带出来，他的妈妈太害怕一个成年男人的世界了——她潜意识地，禁止凯文长成一个男人。

在分析中，凯文会愉快地回忆与爸爸之间曾经的亲密时光。

爸爸在他还是个小男生的时候会把他塞进被子，会和他一起玩“斗牛”。但是在凯文童年的某个阶段，他从家庭生活中逐渐退出了，而凯文则完全交由妈妈抚养。

然而妈妈对凯文保护得太过了，以至于连棒球赛都不准他去看，因为担心他被飞来的球给击中砸死掉。

凯文还说，妈妈后来还激烈地反对他和爸爸之间在身体层面上的打闹，因为她怕有人会受伤。

爸爸不情愿地答应了妈妈，但凯文觉得自己生活中很大的一部分乐趣也随之而逝了。最终，感到厌倦的爸爸, 完全地离开了他的生活。

所以难怪凯文长大以后会感到与人疏离，并且无法在恋爱中给出承诺。因为无论何时他体验到身体的欲望或愉悦，他好像都能听到妈妈在提醒自己：儿子，女人有危险啊，外面有危险啊——然后他自己就把自己给吓傻了。

所以很遗憾，他变得害怕一切超出妈妈影响范围的东西，而且他后来的童年，始终没有一个父亲可以对此做出干预——要知道父亲的职责就是告诉儿子：你的本能、冲动、欲望是可以被调节且被享用的，不是光拿来害怕的。

凯文的父亲本可以把他从母亲的焦虑海洋中“救上岸来”；但是他辜负了自己的儿子，他没有给他提供一条逃生的通道，结果让他“溺毙”在了和母亲的高浓度共生关系中。

这种模式并不少见。如果父亲在孩子生活中的参与度不高，那么孩子就会被母子/母女关系给退行性地拖拽回婴儿期去。

反之，如果父亲给孩子提供了陪伴和行为模板，那么母子/母女之间共生联结的强度会得到缓冲。

孩子的注意力和兴趣就会渐次转移到外部世界中去，而不是一直迷恋着和妈妈之间的那个温柔乡。

而且在接下来几年会看得更清楚的是：一个参与度高的父亲可以帮助孩子学会如何在自己的需要，和别人的需要之间，找到微妙的平衡。

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