每个人都有情绪低落或者迷茫的时候，如果放任不管随着时间的推移可能会不知不觉伤害我们的心理健康，时间带来的或许不是淡化而是越来越重的情绪，最后形成心理病就走不出来了，所以我们要成为自己的医生，打开情绪的急救包，找到“软膏”“绷带”“止痛药”，预防不好的情绪发展到不可收拾的地步。
《情绪急救》
盖伊·温奇博士
这本书没有用晦涩难懂的心理学术语，而是用我们日常生活中都会发生的事情作为案例引入，介绍了拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、失败、自卑7种情绪会给人带来的伤害，并且每一种情绪下都给出了至少3个以上的解决方法，结构和语言都特别简单，令人耳目一新。当然书里反复强调，如果自己现在已经陷入很严重的心理状态了，那一定要寻求专业心理健康人士的帮助。
但凡一件事不被别人接受那就是拒绝，很多时候因为拒绝比较温和我们低估了拒绝带来的伤害，拒绝是心理的切割伤和刮擦伤，它会影响我们的思想，削弱自己的自信和自尊。不要害怕拒绝，面对拒绝生活才能越来越好。
（1）与自我批判的争辩：被人拒绝很多时候和我们的缺点没关系，不是我们的问题，更有可能是我们和对方的需要不符仅此而已。
（2）恢复自我价值：每个人肯定有独特的价值，时刻提醒自己性格中那些别人认为满意的方面。
（3）修补社交感受：或许正是遭遇拒绝让我们可以多多思考现在的对象、圈子、朋友、雇主是否真的适合我们。
（4）自我脱敏：在无足轻重的小事上越接触令人不舒服的情况，越会感到习惯，不会被拒绝困扰。比如打推销电话、演员试镜等。
能控制孤独是好事，因为在孤独中成长、自我提升是非常好的方式，但如果长期孤独患上孤独症，那危害就像吸烟似的，会自我封闭，把自己保护在舒服的区域，尽可能减少其他人给予的任何潜在负面回应和拒绝。
（1）移除负面的有色眼镜，不要胡乱猜疑，战胜悲观：我们很容易假设别人对我们有不好的看法，可大概率的事实是自己“以小人之心度君子之腹”，所以要刻意想象，假设所有人都是友好、热情、愿意和我们聊天的，避免乱猜。
（2）找到自己的自我挫败行为：先找到自己挫败的原因，提醒自己，下次别再犯了，当然这不可能一次就杜绝他们，是一个漫长的过程。
（3）用共情力换位思考：我们不仅是简单地站在别人角度考虑问题，而是假设自己处于他们的情况，如同身临其境。
（4）主动创造社交机会：我们可以线下主动联系自己的朋友，参加活动成为志愿者，也可以网上与他人互动。
（5）收养一个好朋友：有钱买不到爱，但是可以买狗，狗是缓解孤独的好朋友。
丧失的影响往往是毁灭性的，失去所爱之人、失去身体的一部分足以破坏我们的正常生活，所以遭受重大伤害的人一定要寻求心理医生的帮助。失业、失恋虽严重程度不足但也要妥善处理。时间是最好的方法。
（1）时间是治愈一切的好方法，随着时间的推移我们要学会放手，要么放手已经失去的人继续前进，要么重拾原有的人际关系和活动，要么在新的关系中投资自我感情和精力。
（2）以你的方式舒缓情绪上的痛苦：一定按照自己的节奏来，想说就说，不想说就不说，千万别强迫自己，没有哪种方式是更好的，适合自己才行。
（3）恢复自我迷失的一面：遇到重大创伤我们的生活会分崩离析，所以要找到新方式确定自己的存在，做恢复自我的练习。
（4）找到悲剧的意义：所有的悲剧只有找到了意义才不会重演，所以在充分恢复以后我们要学会问“为什么会发生”，而不是“怎么会发生”，强迫自己思考更抽象的问题，苦难本身没有任何意义，在于我们如何看待苦难。
偶尔的内疚可以帮助我们修正个人行为，提醒自己下次别这样了，可大剂量的内疚是心灵的毒药，搅乱我们的安宁，破坏自己蕞真实的感情和亲密关系。
（1）掌握道歉的秘诀：先对做错的事情道歉，明确说对不起，再请求对方原谅，承认自己违反对方的期望，希望做点什么可以赎罪。
（2）自我原谅：我们要学会自我原谅，因为自己不原谅自己会被困在一个道德和内疚的循环中无法自拔，努力和自己和解，宽恕自己。
（3）重新投入新的生活
我们会自我反思，可如果在反思过程中出现差错，痛苦的记忆就一遍遍重演，不仅没有获得情感释放、提供新的认识，还会把伤疤一次次揭开，伤害身体和精神。
（1）改变视角：当我们从第三人的角度看问题时可能发现这件事并不大，往往会对自己的自身体验有更深的理解、提供新的观点，所以遇到问题反思时拉开和自己的距离，用旁观者的角度思考。
（2）“快看小鸟”：当反刍一发生，马上分散自己的注意力，打断它。
（3）愤怒重构：每一次遇到愤怒的事情时，重新定义这个愤怒，转化观点重新看待这件事。
（4）善待我们的朋友：遇到问题可以找朋友倾诉，但是同一个问题反复向朋友诉苦可能会伤害友谊，所以尽可能保持轻松的话题。
每个人都经历过成千上万次的失败，失败容易消磨自己的信心，陷入没有希望的恶性循环。人和人之间的区别不在于是否失败，而是如何应对失败。
（1）获得支持：经常和自己说这几句话：承认失败是伟大的，会提供新的机遇；失败可以让我们更强大；有些失败看似这个事没有做成，可能做成了其他事；失败能让未来的成功更有意义；成功不一定是必要的。
（2）专注自己能控制的因素：控制自己能控制的事情，尽人事，听天命，掌控感越多失败感会越少。
（3）承担责任，承认恐惧：在可能或者适当的时候开失败的玩笑，就算是装着乐观也要持续地装，也许装着装着就真乐观了。
自卑人人都有，这并不是变态的象征，而是个人在追求卓越地位时的一种正常的发展过程。自卑没什么了不起的，正是有了自卑并且正确对待它，才能让我们超越自己、变得更好。
（1）自我同情：把这件事情写下来，尽可能做到客观，自己同情自己，在脑海中压制批评的声音，不要指责自己。
（2）找到并肯定自己的优势和长处。肯定自己，写下自己独特的特质和才能。
（3）提升自己对赞扬的宽容：有人表扬我们不要抗拒，乐观地接受这些正面反馈。
（4）提升个人的力量：从小事和简单的事情做起，比如不熬夜、不暴饮暴食、锻炼身体等，都可以让自己的力量变强。
希望这本书能给正在挣扎的我们带来一定的宽慰。
失恋了怎么办？逛逛这家博物馆，让我们放下过去珍惜眼前。
陪伴是最长情的告白，但是守护是最沉默的陪伴。一段感情结束，是彻底从心里挪走，还是念念不忘？当二者碰撞摩擦，产生了折磨人的情绪，我们该怎么办？
近日，重庆杨家坪商圈一商场出现了一座“失恋博物馆”，里面展出了大大小小100多件失恋物品：灌篮高手漫画书、孙燕姿专辑、一条项链、一部手机、一册影集、一张张车票……
这些物件，通过一张张淡黄色的信笺，述说着一段段刻骨铭心的，令人唏嘘的爱情故事，以期让参观者放下过去，珍惜眼前。
位于杨家坪步行街的失恋博物馆
放下伤心往事懂得学会珍惜
4月4日，笔者来到该馆。一进门，就是一间“小黑屋”，地上出现“灯熄了，我可以哭了吗”的句子，再伴随着伤感的背景音乐，让人顿然陷入到“扎心”的氛围里。
走出“小黑屋”，是一处相对比较隐秘的空间，一件件展品无声地诉说着曾经主人悲伤又无奈的分手故事：
樱木花道的T恤、电影票、卡套等物件，讲述一位上海姑娘，到重庆参加会议，和一位男孩相识的故事。
一束“永生花”述说爷爷对去世奶奶的思念，那是爱情最好的模样。
张贴在墙上的一张张动车票、机票，记录着两个年轻人在重庆、西安的双城之恋。
失恋博物馆展出了各种恋人分手后留下来的“爱情遗物”
在参观区外，有一片留言区，不少前来参观的游客默默在便利贴上写下了自己的故事，以纪念逝去的爱情。
重庆理工大学研究生小何与同学专程到博物馆“打卡”。她认为，失恋博物馆将情感具象成一个又一个物件，通过讲述的一个又一个爱情故事，让当事人放下伤心往事，找到另一种纪念的方式，也让参观者真诚地面对感情，从别人的故事中学会珍惜。
我有故事你有纸和笔吗
除了在这里写上“留言”，参观者还可以寄放自己的故事和物品， “馆长”会定期将这些故事更新在展品中。
“老板，可以给我笔和纸吗？我想将我的故事写下来，留在你们这里展示。”
失恋博物馆一角，悬挂的卡片记录了恋人分手后想说的话
雯雯（化名）参观完后，泪眼婆娑地向店主大梦细声询问。
接过纸和笔，雯雯一个人坐在墙角，默默地写下了自己的故事：2012年的初识，2015年的分手与复合，2017年求婚，2018年备婚，当年5月取消婚礼……
一边写，眼泪止不住地往下流。笔者看到，在故事结尾写着：“我以为我应该是洒脱的那一个！一年了，我来到这里为我们划个句号吧，祝你幸福。”
大梦说，类似的情景，每天都在这里上演。
失恋博物馆展出了各种恋人分手后留下来的“爱情遗物”
收容眼泪接纳心碎
大梦，真名陈好。她与闺蜜老白是90后女生，一个是纹身师，一个从事旅游行业，这家博物馆就是她们两人创办的。
对于创办的初衷，大梦说“很简单”——现在的年轻人，很多不知道怎么去交心，感情一旦出现问题，喜欢自己独自解决。
于是，在老白提出创办失恋博物馆的想法后，两人一拍即合，想打造这样一个地方：可以看看别人的失恋故事，也可以分享自己的心情。在心碎与失去的背后，也跟过去道别。
失恋博物馆墙上挂满各种各样的爱情故事
今年1月，两人开始筹备开店，并在网上征集物品。两个月时间，从朋友，到朋友的朋友，接连投来自己的失恋故事和物品上百件。
3月9日，博物馆正式开馆迎客。
“我们想通过这些物品，提醒人们珍惜感情，也是传递正能量的一种形式吧。” 大梦说，现在几乎每天都有客人主动到店里写下自己的故事，很感慨，很受触动。可以说，这里就是一个收纳眼泪，接纳心碎的地方。
一位游客慕名前来游览失恋博物馆，在一面经典爱情电影照片墙前驻足良久。
“摆渡”失意人到达明天的彼岸
在倾听故事的同时，大梦和老白也会适时开导。因为在她们心中，博物馆不仅收藏回忆，也是一个治愈心灵的场所。她们希望，每一个到博物馆的人，能够将悲伤留下，带走一个积极乐观向上的崭新自我。
开馆快满一个月，有一段爱情故事让大梦印象尤其深刻，并且在她的帮助下，女生成功从失恋的阴影中走出来，很有成就感。
“开导后的第二周，她再次来到店里，一头干净利落的短发，冲着我高兴地说，‘谢谢你，我走出来了！这是我新理的发型，我要从头开始。’”大梦告诉笔者，最后，女生还将两年来一直舍不得取下的手镯留在了馆里，希望能够展示。
所以，用大梦的话说，她的工作，更像一个“摆渡人”，帮助那些失意中的人们走出困境，到达明天的彼岸。
失恋博物馆老板大梦（左）正在开导一位哭泣的女孩
笔者说：
阅读别人的故事反求诸己的反思
失恋博物馆是为了忘却的纪念，其最大的意义在于，不仅细节化的再现了恋爱时的场景，让人勾起睹物思人的情愫，更有反求诸己的反思——通过别人失恋的见证与经历，去对生活、恋爱、成长有更深的解读，并通过阅读别人的失恋故事，来对照自己的现实和现实的自我。
于此，失恋博物馆更具有了启发、教育和引导的多重功能。或许，你刚才还对失恋耿耿于怀，及至看了如此多的失恋的例证与物件，看了如此多似曾相识的爱情故事，感受到了浓烈之下的云淡风轻，你心中的块垒或许悄然而释。
所以，我们应该正确认识到，每一段感情都是值得珍惜的，但当下才是最重要的。如果通过失恋博物馆，能够让大家放下过去，珍惜眼前的人，这家博物馆办得就值了。
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最近读了一本好书，强烈推荐每个人都读一下，一位心理学工作者的一次失恋，于其个人而言是不幸，于读者而言却是幸运。雪敏通过勇敢地解剖自己的失恋过程，分析、总结、提炼出了这本《分手心理学》。我推荐恋爱中的人们读这本书，它能为被失恋阴影笼罩的朋友带来光亮，也能帮助我们以更好的视角看待恋爱。
她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教你包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题，让你在拥有爱与被爱的能力之后，重新出发，收获真正的爱情。
当亲密关系出现波折时，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：
为什么感情会出现问题？
如何解读这段经历，走出伤痛?
如何不再受原生家庭的影响？
怎么做才能真正获得爱的能力？
如何拥有持久的爱与亲密？
经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的。《分手心理学》是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系。避免错误的解读和处理，活出真正的自己，拥有持久的爱与亲密。
亲密关系的破裂是人生中的一次丧失，这种丧失虽不同于死亡，但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说，每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，觉醒之后，人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。
分手这件事，旁人大概只能劝你“想开点”，但这本书结合脑科学研究和心理学中经科学循证证明有效的多种技术，给出了更好的建议：这是你重建自我，甚至是修复长期存在的问题的时机。
分手一直被人们误认为是一件可怕的事情，象征着被抛弃，被拒绝，个人价值被否定。但分手也可以成为非常有价值的人生体验。
大多数情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。
怨恨和悔恨都代表在乎，只是它们都是具有伤害性的在乎的方式，你要用建设性和成长性的方式去看待一一试着去理和谅解，哪怕只是理解。有些理解最终会带来原谅和宽恕，有些理解会带来彻底的绝望和死心，无论哪种结果都是在消解这份怨恨与悔恨，终止内心因过去发生的事实而承受的煎熬。
理解不意味着给伤害找理由，理解是个认识自己和认识对方的过程。即使你内心想着再也不要和对方发生任何关再也不要为对方付出任何精力，也可试着去理解对方。
你试着在心中想象一下这两种情况，第一种情况是，有很多人爱的自己，另个情况是，没有人爱的自己。这两个自己，对你而言的感受是一样的吗？你对这两个自己的评价相同吗？
如果感受不一样，并且评价也发生了改变，那很可能你把被爱和自我价值感等同了。但实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。
把爱看作一种行动，爱就是把自己的行动聚焦在可以增进亲密关系的事情上。我们在判断自己是不是爱某个人或某个人是不是爱自己时，应该观察我们的感觉，但更应该观察的是行动。比如观察这个行动是不是在增进亲密关系，当结果表明行动对增进亲密关系无效甚至在伤害亲密关系时，彼此有没有调整各自的行动？
人心里最隐秘的博物馆，是伤心的博物馆。过往的回忆、不堪设想的细节，都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈，让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区，但《分手心理学》这本书像是一次温柔地讲解旅程，她会替你撕下封条，对你说也许不是这样的。
我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒，也许是爱情的附加值里最珍贵的部分，多年后回望，你才知道自己经历了一个多好的故事。一定要记得阅读哦！
我是心羽，斜杠女青年，研究心理学10年，是大厂工程师，也是你身边的心理疏导师。专注于心理疏导、个人成长、副业变现三大方向，还是日记分享大使，每天陪你一起成长。
很多年轻人会将爱情视作人生中的全部意义，一旦他们失去爱情，便仿佛失去了整个世界一般，让自己沉溺在痛苦的情绪中，久久无法走出来。
人生中不只有爱情，除去爱情，还有亲情、友情、事业等值得我们去珍惜，所以失恋后与其将自己关在狭窄的房间里面自怨自艾，倒不如将眼界放宽，去观看这世界美好的一面。
安慰失恋的人时，很多人会说这样一句话：
你只不过是失去了一个不爱你的人，而他却失去了一个爱他的人，因此你没有什么值得伤心的。
这句话细想起来很有道理，在恋爱时，我们会将对方想象的美好，觉得他是这世上独一无二的人，就正如这世间没有完全相同的两片树叶。
这句话告诉了我们，我们自身也是有价值的，我们不能依附别人而活，失去爱情可能并不是我们的损失，而是对方的损失。
这是眼界放宽后的豁达，失恋后，唯有放宽眼界，才能走出痛苦的阴霾。
失恋实际上是一种情绪反应，它指的是在失去爱情后的一种心理状态。
眼界窄的人，会将爱情视作人生中的全部，他们一旦失去爱情，便会感觉到自己如同失去了全世界一样悲伤。
而眼界宽的人，则能以正确的方法面对失恋，虽然他们同样将爱情看得很重要，但他们懂得爱情绝不是人生中的全部，因为失恋而消极面对人生，这是一种不可取的行为。
眼界宽的人，看事物的角度比较宏观，也比较客观，他们不会感情用事，而会用理智的态度，去面对失恋这一件事。
面对失恋时正确的做法，是用客观的态度理性对待，可以悲伤，但却不会让自己长时间沉溺在痛苦的情绪中。
唯有眼界宽的人，才能在失恋后，仍然用乐观积极的态度去面对人生。
将爱情视作人生中全部意义的人，在失恋后会产生一种被全世界遗弃的感觉，从此觉得人生再无意义。
在心理学上，有一个概念叫做“窄巷思维”，它指的是：
当一个人行走在狭窄的巷子中时，他会陷入到一种思维困境，眼前只能看到进退两条路，却不能跳出窄巷，用宏观的角度去看待自己眼前的处境。
人在失恋后，也很容易使自己陷入到“窄巷思维”中，难以走出去。
很多人之所以无法走出失恋的困境，就是因为他们的眼界太窄，仿佛在自己的人生中，只有爱情这件事一般，一旦失去了爱情，人生中就再无意义，也没有别的事情可做。
失恋后，唯有将眼界放宽，才能走出痛苦的阴霾。
在失恋之时，与其将自己困在小房间中，让痛苦笼罩自己，变得消沉，倒不如将眼界放宽，去重新接纳这广阔的世界。
在这里有三点建议：
一，去旅行，去看到更宽广的世界。
失恋后，与其让自己困在狭窄的房间里独自悲伤，倒不如出去旅行散心，让自己去看到更加宽广的世界。
广阔的世界，能扩充一个人的眼界，让人感知到人生中的意义，不只有爱情那么简单，这世间的一花一草，一人一事，都可能让人感知到世界的美好。
失恋后，不要让自己沉溺在痛苦的情绪中自怨自艾，试着出去旅行，去看看广阔的世界，你的眼界会更加宽广，心情也可能会变得更好。
二，专注于工作，让自己忘记失恋的痛苦。
卡耐基在《人性的弱点》一书中，曾讲述过这样一个观点：
人的头脑无法同时思考两件事情。
人陷入到失恋的情绪后，头脑中便只能感知到失恋时的痛苦，无暇去思考其他的事情，这时，假若他用工作来填满自己的思绪，那他便会忘记失恋的痛苦。
事业和感情是不一样的，在感情之中，付出不一定会有回报，但在事业上，却常常是一分耕耘，一分收获的。
失恋后，忙碌的工作，会减缓一个人失恋的痛苦，事业上的成就感，也会使得一个人在失恋后变得更加自信。
因此说，在失恋后，专注于工作，也是一个拓展自己的思路，使自己走出痛苦的方法之一。
三，去寻觅一段崭新的恋情。
关于如何走出失恋，李敖曾说过一句有名的话：
走出失恋的最好方法之一，就是去寻觅一段崭新的恋情，就好像失去了一只桃子，要立刻找另一种水果代替。
失恋后，眼界窄的人会觉得自己失去了全世界，而眼界宽的人则会觉得自己重新拥有了全世界。
这世上优秀的人很多，你总会遇见一段适合你的爱情。
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